Дурацкое оно, внеконтекстовое общение. Мне совсем не о чем спросить, но я рада видеть, побыть рядом. Мне нечего сказать и не о чем, я как-то подрастеряла социальные коды, навыки, да что я вру, мне просто неинтересно говорить. Мне нравится слушать, впитывать тебя, я отвыкла от такого разъебенчатого русского матерного, которым ты сшиб меня когда-то с шаблоно-рельса "ругается матом = плохой мальчик", твоя неизменная харизма, забивающая и влюбляющая всех вокруг. Здравствуй, ИБ, долго и радостно.

Другое дело - люди, вписанные в обыденность. Там все ясно. А вот когда встречаешься вот так, вроде каждый день друг друга видишь на фото, а больше и не надо, чтобы не воспоследовал диалог, который я не знаю даже, как начать.
Поэтому новые да случайные люди - только в контексте, пожалуйста. А вот так - ты где, что, как, - я буду стоять и глупо улыбаться.

Но я была ужасно рада потереться носами и мгновениями.

---

Были с Л на концерте Белкина. Не виделись года с 2006? Не помним. Заобнимали. Прошлись по солянским переулкам. Снова заобнимали. Он очень по-белкински после последнего аккорда нырнул в толпу рыбкой и пошел по рукам. А потом прослезился на крыльце, что мы пришли.
Осенью и он отсюда валит. В Штаты. Здесь, говорит, журналистить больше нельзя. За семью страшно.в
"Вспоминаю, что говорил 10 лет назад. Я был еще совсем мелкий наивный пиздюк".

---

Чудесная погода. Как я жду осень.

Устала. Не хватает времени для себя. Буквально - озверела.))

Лауре: смотрю теперь Даунтон с субтитрами - получаю удовольствие. И прямо "набила ухо" и уже многое понимаю За один тембр леди Мери готова смотреть в оригинале.

Иду, всматриваюсь: вроде расщепляется понемногу злоба

Подростки: черты, будто бы еще недораспределенные по лицу

---

мальчишки

Габи вчера был рядом с самого утра и до вечера, пока не отвез до дома. Проверял давление, температуру кожи, волновался, подбадривал, был рядом. Ценю. Пообещала обед с неограниченным количеством пива)

---

на солнечной поляне

---

Аргентинцы вяло подтягиваются на работу, всклокоченные, сонные, но довольные. Сегодня работать никто не будет.

---

Над деревьями висит такой сплав цветных облаков, оторваться не могу, записать не могу. Вечер, балкон, кресло, приятная телу температура. Если бы не вставать с утра пораньше с необходимостью отправиться на бал...И испанский чай с корицей не уступает английской масале. Напиток богов, щедро припущенный молоком.

ерунда

Посольство не оставляет меня в покое, попросили, чтобы завтра именно я переводила посла. Я растерялась и не отказала. Теперь второй день паникую: давно не гожусь, и нужно будет делать это незаметным и творить свой сценический образ. Голова моя, ты же подведешь. Ухитриться скоординировать во времени ум, память и языки, ненавижу это. Сидеть бы здесь...
Внутренне готовлю себя к бессрочному отпуску. Но ничего для этого не делаю. Когда оно во мне оформится для очередного скачка - сделаю. Пока никак не возьмусь снова себя тревожить и ввергать в суету. А ее здесь, увы, не избежать.

---

07.07.84

картинка

---

Меня сдвинуло, как плиту..чуть не ляпнула "надгробную". Вот только что пальмы, люди, говор, зной, кофе, и я в это все вписана, а как оназаиграла.. осталась лишь беспредельность невыраженной любви, смирения и..все мы ухнули

фигня

Идем мы по Гранаде. Улочки, восточный базар, кругом сплошной Алладин да сказки тысячи и одной ночи. Испанец настаивает на своем желании непременно наградить меня платьем, ходит ищет белое. Рядом идет его невеста. Я не понимаю, но уже все равно. Ну и тоже начинаю водить жалом по тряпью. И вижу ее, белую пушистую длинную юбку, что привезла тебе с Майорки в 2008 году. Помню твою радость. Мне даже гадко тогда стало, что не купила лучше, взяла в одной из этих дешевых уличных лавок. Не думала, что угадаю. Она у тебя висела на почетном месте, ты радовалась как дитя. Очень щемило.
И вот она висит. Я отстаю, начинаю хромать, воздаю хвалу очкам и хулу тому смерчу, что нас провернул как в мясорубке. Проживаю, догоняю вас. Идемте пить кофе. Снова родился мир.

---

Ностальгическое

Прослушать или скачать ЕвгениЙ Клячкин Псков бесплатно на Простоплеер

---

были слова какие-то, попутно ловила себя на них, но откладывала в карман. а карман худой, вот все снова и рассосалось...вспомню.
панорама делается шире...я не забуду эти андалузские звезды и простой деревенский южный народ в купели с горячей водой, стекающей с гор, в которой мы пробарахтались 4 часа.

я дома и наконец-то одна. но понадобится какое-то время чтобы снова привыкнуть к этому состоянию.

---

Теплая андалузская ночь. Гранада. Лавочка. Говорим с испанцем обо всем (вселенная, Кортамар, Папиж, физика, числа, миропонимание востока и запада... Англия, литература, феномен копирайта...Борхес, Евклид, латынь, турецкая музыка, Битлз...). Редкий момент, когда мне охота слушать. И сводить картину.
Первый интересный по ментальному прибору испанец. Мир делается все меньше.

Аргентина выиграла едва ли. Но выиграла)

---

Испания. Торремолинос. Пошла вторая неделя. На улице плюс 40. Делаю марш-броски на балкон и обратно.
Испания меня скурила, снова посадила на кофе и вообще. Такой отвязно-плохой образ жизни я давно не вела. И мне в нем некомфортно. Но уже в режиме "надо дожить".
Хочу домой, но пока придется наслаждаться здесь
Через пару часов у меня психологическая сессия в центре. Учитывая общее количества сна за прошедшую ночь, я буду казаться внимательнейшим слушателем, подвисая и засыпая с открытыми глазами.
Наэмигрировали тут, езди, успокаивай теперь..))
(во мне проснулся Зощенко)

Сейчас мне кажется, что дома я наездами. Где-то с апреля коридор напоминает театральную гримерку. Домой-домой-домой.

---

Через пару часов нужно выйти из дома и отправиться в аэропорт. А дома так хорошо. Дождь. Машинка стирает. Аргентина никак не забьет гол. Я не хочу никуда ехать.

---

лучше про мотоцикл

(из верхнего окна торчали мои парни с телефонами)

---

божебожебоже
Павел попросил мой жж. Я залезла сама, полюбопытствовать. Больше не буду читать, хотя мне интересно. Но как я жила.
________

сумеречное [15 Mar 2011|11:08am]
- А если я выкуплю вас? Хотите, я навсегда прекращу ваши круги, хотите, вы никогда больше не вернетесь? Ведь вы так устали! С вас достаточно. - Милосердный вы мой! - рассмеялась Ли в глаза Люциферу. - Нет, в самом деле! У вас никаких перспектив. С вами всё ясно. Вы ж сами видите: пройдя все свои дороги по сотне раз каждую, вы все равно возвращаетесь и не можете вырваться. Всё. Хватит. Не ерзайте. - Он уже почти приказывал Ли. Она весело посмотрелаg на ночного попутчика, вспомнив народную мудрость про "не зови черта - так он и не придет". - Тогда чем же я вас накликала на самом-то деле? - Я всегда навещаю таких упорных, заклиненных на чем-нибудь. Они самые утомленные, их легко переманить. Они как двоечники, решающие одну и ту же задачу тысячу лет, и всё никак.


Корабли уплывают вдаль. Мои корабли. Отпускаю, и пальцы уже не помнят поверхрость клавиш. Меня вырывают отовсюду, и всегда плохо, не до корня, кроша осколками и долго сочась. Целый век преодолевала Крымский мост. Взошла днем, спустилась к ночи. Между - сумерки и видоизменение всего вокруг, полное отделение от себя, небывалая явь, совершенная и подобная сну, сизо-синяя, туманно-дымчатая, с башнями и шпилями, рекой и рождающимися огнями, судорожными попытками ловить остановившееся уходящее и в то же время дивная (от)решенность, решенность всего и всей.

---

Можно вообще не воплощаться вновь! Можно воплотиться для радостей жизни! Можно... многое можно! Не торопись. Тут некуда и незачем торопиться: ты умер!

Если вы не знаете, что значит выйти на пенсию, то представьте, что когда-нибудь вы сможете делать все, что пожелаете, нужно только стать достаточно старым.

-- Я хочу построить игрушечный домик, -- прошептал Хемуль. - Самый красивый домик на свете, в несколько этажей, со множеством комнат и чтобы все в нем было как настоящее и везде была бы абсолютная тишина.

подстрочник\фигня

Вторую неделю оголтело что-то смотрю. Увлек True detective, вот прямо даже я зацепилась и проглотила.

В Тарусе в последний вечер млела от появившихся после заката красок на небе, каждый день наблюдала, как меняется рамка, в которую заключена река, в целом, этого занятия было вполне достаточно. Но были и недомогания, впервые за достаточно продолжительное время грызли одиночество и память. Летние вечера на даче. Совместные молчаливые прогулки или мой трындеж. И все в таком духе.
Грызло читай выламывало руки, нервы. Это обострения, то же, что и с суставами. Бывает. В целом, почти стерпелась (если смотреть динамику). Научилась и приучилась справляться с собой и жизнью. Тоже результат) Конечно, войны могло и не быть и никто бы не пострадал, но опять эти волосатые "бы".
Все время накатывает слезой желание к маме-папе, топчу, как окурок. А что делать. Это уже норма. Зато у меня есть награда - вселенский покой. Все, что нужно. Что есть, то, в общем, и нужно, а не вон тот попугай с витрины.
Освобождение. Помню, когда петля жизни была стянута сильнее, я могла и завидовать, и чего-то себе хотеть эдакого тоже. Какая свобода даже в том, чтобы искренне радоваться за чужие фотки в ленте и не думать, что у меня хуже. Не хотеть - тоже классно. Искренне не хочу в Америку, или куда угодно, но слетать - слетаю, пожалуй, почему бы и нет, везде хорошо. Но раньше это ощущение было иным. Все через себя шло.
Интересно, это что ж, мужчина может оценить красоту женщины без участия зова плоти только после 70-80?)

В целом чудовищно счастлива (внутреннее состояние от внутреннего состояния)). В частностях, например, последние два дня, можно было бы поспать подольше, а то ко мне сквозь тонкую кожу бьется-ломится жутчайшая тень тоски. В общем, так.
По-прежнему ни единого повода к волнению. Но - грустное удивление людям вокруг. Впрочем, это такой зуд жизни - быть носителем суеты, от нее же маяться. Якобы.
А еще кругом чрезмерная, изощренная расточительность.

Но вот сегодня меня внезапно даже умудрились огорчить. Это легкая рябь, конечно. Но немного печалит количество мутной воды вокруг, им же в ней должно быть неуютно, а главное, я даже не вижу рационального объяснения этой пакости, а ведь у всякоей можно обычно сразу увидеть корень.
Но еще больше смутило скорее другое.
Ситуация:
Есть бывшая коллега, перуанка. Мы сидели друг против друга довольно долгое время, ежедневно общались, симпатизировали друг другу, она даже претендовала на мое "удочерение", участвовала во многих моих "забегах", - в общем, не чужие.
Волею случая оказываюсь сегодня в ее районе, хотя в гостях никогда не была. Но как-то повелось у меня, если еду мимо кого - напишу, дескать, карр тебе. Без малейшего запроса на зайти-увидеться. И тут случается диалог. Я немного кукожусь когда те, кому не дано чутье умеренности, совсем не чувствуют момент исчерпанности разговора. И сразу обозначаю, мол, я просто салютую-приветствую, иду мимо тебя и шлю приветы изблизи.
Но в результате диалог кончается трагически. Я уже захожу в подъезд искомого мне дома и в лифте читаю "Ты не любишь меня и была рада, когда я ушла из посольства. Но не стоит это обсуждать. По правде говоря, было больно это узнать".
Всю обратную дорогу я с непривычке к подобному ехала под этой тучей и пыталась размышлять (а мне по-прежнему это сложно дается). Во-первых, тот факт, что перуанка этому поверила - уже действие, причем вполне емкое. С ее стороны. Но и тот, кто это сказал - чего он искал этим? Непонятно.
И взвешиваю в уме каждое слово ответа. Чтобы не пустить туда ни эмоций, ни злости, ничего такого. Мои любимые грабли). "Не знаю, кто сказал тебе такое, ты должна очень доверять этому человеку, больше, чем себе самой. Надеюсь, это единственный раз, когда он так с тобой поступает. Меня удивило то, что ты этому поверила. Я не могу не видеть в этом определенного твоего во мне сомнения, коли ты это допустила и пропустила."
Но тут диалог утек куда-то в совсем женскую, видимо, сторону. О том, как ей было плохо, когда она узнала (!!) об этом, и теперь никому не может доверять, и даже слезы вылезли, и говорила она да приговаривала - о боже. А я читаю и чувствую в себе раздражение. Не хочу, а чувствую. "Теперь, когда ты говоришь, что это неправда, я сделаю выводы. Как я рада, что мы коснулись этого вопроса, я не знала как спросить тебя об этом. Мне было очень плохо". И дальше о том, какая она чувствительная, как было ей плохо.
Кажется, она и не поняла ситуацию с моей стороны, не пыталась даже.
Мужчинам должно быть иногда трудно с женщинами. Я вспоминаю даже, отчего. Неужели сама была такая?
Почему-то с мужчинами у меня не появляется этого постоянного диссонанса в подходе к проблеме.

"Умелый подход к действительности" - понравилось

Настроить себя по отношению к миру.

Первый день в Тарусе (и второй тоже? не помню) был странен. Я висела. Как операционная система. Жму - не реагирует. Ни одна кнопка. Жуть, вообще. То есть не то чтобы напрягает, но стоило ли ради этого переть за сотню км, рассуждала сама с собой я, бредя вдоль реки. Сенсорная недотрога. Категорическое невосприятие. Ни порыва, никуда нигде ничего. Человек автомат.

Даже не созерцательное вбирание в себя картинок, как раньше, а просто, созарцатерьность в себе, без акта приемки-передачи. Ого. То есть. не восполнение потребности или там, набор про запас. А просто.

Вот это к чему и о чем я написала? "я на газу, сгораю вся без остатка, мгновенное самоисчезновение"
(честно переписываю как было, но..не помню именно это, дурное что-то)

Упоительный запах летнего разнотравья. Детство. И снова грудина першит памятью. Здесьисейчас, здесьисейчас..Там было парное молоко, теперь - сухое. Да, хорошо все. Но там была первичная цельность восприятия, без пятен, дырок, скосов. Чудо. Тянет, караул. Осознанием, что никогданикогда. И с каждым днем этих никогда нарастет все больше. А возможных дорог все меньше.

Альбом внезапно захватил, все поле обратно плясала внутренне. Представляла всякое. Моей любви скоро 10 лет, а хоть бы хны.

---

---

---