глупенькое, будневое

Утро. Визовый центр. Механический голос беспрерывно называет номер следующего заявителя. Стою у стеночки, читаю Кундеру (как и в первый заход тучу лет назад, пока оставляет равнодушной). Периодически расплывающимся взглядом охватываю переднее поле. И вдруг вплываю в какое-то чуть ли не утробное дежа-вю. Голос все называет, яркий этот свет, люди..И все замаячило-замерещилось, и тут я решила сосредоточиться. И оно сбежало. Если бы не стала бегать с сачком да ловить, а наоборот, попыталась бы рассредоточить мозг еще больше, может, чего бы и вспомнила. А нафига...там очертания жгучей тоски какой-то. Дрожащей как желе. В облаке небытия.

Скучаю. Иногда это похоже на схватки, где-то даже физические, вполне такие телесные. Перерезь по всему телу, перестрелка клеток.
По всем троим сразу. Вы меня убили.
Это ни в коем случае не обвинение.

Крис, как всегда безапеляционно, за обедом отрезала: "ну знаешь, я бы не хотела остаться без семьи. Женщине нужны муж и дети. Родители же не вечные." Я знаю, как она меня воспринимает, кем считает.. Но все равно эти слова меня слегка подтопили. Только она не может знать, чего стала бы хотеть, останься она без.

Суетный день. Присела пару раз, все остальное время предавалась трепу. Выяснилось, что во-первых вчера вечером к моим парням приходили министр с послом и просили меня. Спрашивали, изучали возможность..Затягиваясь мате, я аж поперхнулась. Охренеть, говорю. Но мы тебя отстояли, хвалятся. Они хотели предложить те же материальные условия, мол. У посла на вас сплошь отличные отзывы. Хм, зато у меня на него их нет, никаких. Выбирает не только он. Ваша jefa de gabinete останется с вами.
И первым делом клепать О. сообщение, мол, как в воду глядели. Он: "а меня больше всего поражает, что ни одна из сторон не спросили первым делом у Вас. Это недостаток уважения. Они что вас, трофеем посчитали?".
Не говорили в скайпе две недели, О. временно в другом здании, почти без связи. Зато на 17 этаже над Рио де ла Плата. Шлет офигенческие фото рассветов. А я раньше засыпаю.
Устала зверски, слишком стремительно кинулась худеть. Пришла и с 18 лежу в кровати, толстею обратно, смотрю Настоящий детектив. Ну его на фиг. Хорошо-то как.

Сидели нынче с супругой министра и Данилиной, трепались. Странный день. Тетеньки так искренне не верят моему счастью, что тем самым лишают меня всякой надежды на общение. Дружба между м и ж невозможна, утверждает О. и еще ряд м. Дружба с ж меня порой обескураживает своими ролями, оценками, штампами. Все, варианты закончились) Но с м проще, хотя они другие. но они же мерятся своими статусами с другими м, со мной у них соперничества нет, но и нет этого дамского сочувственного "не отрицай любовь" или "о, ты просто не знаешь. что это такое" или "о, у тебя все впереди".
Но тут странно вдвойне. Нанси лучшая подруга жены О. Люблю обеих. Но наша с ним история сюда никак не вписывается, да и никуда вообще.

Супруга нового посла разбирает резиденцию. Заказали мусорный контейнер и все туда валят. Выхожу на улицу дождь щупать - а там контейнер. Водитель вылез из гаража, мои вдруг тоже на крылеке образовались, Нанси тут же щебечет..А я в контейнере роюсь, в намокшем мусоре. Министр из окна: "Военные, у вас сотрудники голодают!", пока я выуживала из-под груды непонятных вещей все, что напоминало печатную продукцию. Спасла три журнала и пару книжек. Сохнут, завтра изучу.
Водитель Гриша любезно припер из гаража таз, перевернул и поставил на асфальт, мол, залезай, удобнее рыться будет. Сверху крапал дождик. А я, колдуя над помойкой, думала, что как же будет хреново, если нас выгонят из здания (послу мало места). Это, пожалуй, был бы конец.
Выяснилось, что я далеко не первая мониторила контейнер. Видя, что и я причастна к разврату, Гриша доверчиво повел меня в свою "рабочую комнатку" и показал, какую классную огромную искусственную елку он оттуда спас. Оказалось, что и остальные весь день бегали к нему и уходили с полными руками. Так что и тут попытка проявить индивидуальность провалилась))))

Габи вернулся из отпуска. Не хотел, говорит, только твое присутствие помогло-таки поехать в посольство. (Завтра не забыть отнести ему его черепаху.) Вот же мы согрели в прошлом году друг друга, "до сих пор печет от его огня". И почти каждый день в разговорах всплывает О. Сегодня страшилище спросил про фернет, что стоит в холодильнике. Моя рожа меня выдала, но я перевела стрелки и поведала историю о том, как пришла к Габи в номер отдать бутылку, а он не взял, отправил меня бухать с Кристиной, а сам хладнокровно продолжил собирать чемодан. Завязалась шутливая перепалка, вот, мол, ты идиот, вскричал страшилище, я хохотала одним мне известным мыслям, в общем, тему фернета треплем по сей день. И тему Петербурга. "Как, вы втроем ехали в закрытом купе??? Ночь??? И что было?" - "Ну мы сэкономили, да и экзотики захотелось, и наша шеф решила, что поедем в купе! ", - "А потом еще хлеще сэкономили, используя только одну кровать?", - подбирается к пошлости страшилище. Хе-хе. Вот я сейчас если включу парочку альбомов, с которыми пыталась в ту ночь уснуть, я снова там побываю. Footballer's wife, например.

Все, все меркнет, уходит, растворяется. Со скоростью таблетки аспирина. Вчера я тот, а завтра другой. Вчера были одни, а завтра я их и не помню. Я не знаю, меня смущает это. Откуда столько стремления хоть что-то удержать, к чему?

Пять часов в кровати пролетели как один, да что ж такое.

---

На Вестминстерском мосту поняла, что самый любимый мой мост ощущенчески и визуально (особенно вдаль) - Дворцовый. А вид с Вестминстерского на неровно торчащие разнокалиберные здания не глянулся.
Пора в Питер.

---

Дождь сбылся!!!!

*Но в который раз доказано: найти себе собеседника по удовольствию, будучи взрослым, та еще задача. Тут у нас тушь, тут платье, тут намокнет, тут стечет..И никогда-никогда нельзя вот взять и забить))

И ехала девочка Кристина на велосипеде под проливнем, в руке зонт, на лице черные очки, чтобы плюмаж не потрескался. А я громко смеялась, рисуя колесами по лужам. И чувствуя гнет ответственности за беспокойство другого.











**Но самокат мне, кажется, нельзя. Колени(

---

Еще не получила визу, но в Испании мне уже "забили" три "стрелки". Блиннн.

---

Скучаю по лошадкам. Даже прошлым летом было что-то хорошее (но теперь мне себя не заставить снова туда пойти, ведь там все зависит не только от меня, но еще и от лошади)))







Вчера очень душевно отыграли с Пашей двухчасовой пинг-понг. "Этот стол тебе мал, с твоим замахом тебе большой теннис нужен!". Да. Мне узко и мало. Хочется шире да больше, а тут нужно удержаться на этом маленьком столе)

---

Когда живешь "на полях", куда сперва лишь выносил заметки, заглядывал краем глаза да временами немножко сбегал, высвобождается достаточное количество энергии, которую иногда волей-неволей пускаешь на рефлексию об этих самых полях, да о тех, кто на большой дороге. Но контроль над своими пусть и полями пока дает мне больше преимуществ.
Мне хорошо до неприличия. Мне даже неловко, я везде вижу людей печальных. Озабоченных. Взваливших и несущих, добровольно. С засаленными суетой (которую можно убрать одним щелчком, но порой оттуда кажется, что до этого выключателя не дотянешься, я помню!) глазами, трясущимися руками, забитыми мышцами..И аж злость берет. За них. Пока я тут стою на балконе и улыбаюсь, кому-то печально, плохо, страшно.
Потом я иду, в трещинах асфальта вдруг вижу свои ночи, полные ужаса, психоза, боли, и думаю, что если и есть где вселенская бухгалтерия, так уж по мне баланс должен сойтись, я себя в должниках не чувствую.


Помимо всяких недугов (у соседа двусторонний гонартроз с обострением, у меня уже давно стреляют, толстеть нельзя никак, генетика удивительная наука) наследую еще и друзей. То с мамиными корешилась, теперь и бывший отцовский приятель у меня в друганах. Забавно, я не меняю канву их общения какой я ее помню 20 лет назад, всякий раз просто включая в себе разные режимы.
Честно говоря, это самый неожиданный из возможных сценариев, покажи мне их кто лет 5 назад.

Мате

Марку травы менять не стоит, тут как с сигаретами. Пили мы весь прошлый год одну траву - и тут она кончается, а поставщик разводит руками. Выписали другую. Я долго плевалась (кисло, привкус, а в конце и вовсе вязко как-то), через месяц смирилась - а что делать, другой-то нет. Прошло три месяца, и вдруг мне дарят ту, прежнюю траву. Она снова появилась. Пробую..и плююсь! Очень крепкая, ядреная, я бы сказала, очень горькая и вообще - неприятная.
Вот теперь и не знаю. Но пытаюсь снова привыкнуть к старой.

---

"Остров проклятых". Поочередно всплывали то Буццати, то Кафка, то "Изобретение Мореля", то "Волхв", то и вовсе Пиньоль.

---

Была у Симонова только одна черта или привычка, возбуждавшая у меня неприятное и подозрительное чувство: иногда он, среди беседы, вдруг точно проваливался в неизвестное и непонятное мне. На безличном лице его являлась важная, но глупая гримаса, зрачки нелепо расширялись, он сосредоточенно и строго, как гипнотизер, смотрел на меня, но я чувствовал: видит он что-то другое, почти страшное. И при этом он, спрятав руки под стол, шевелил ими так, что мне казалось: он незаметно достает револьвер, чтоб застрелить меня. Эти припадки внезапной, немой задумчивости, провалы человека в неведомое и недоступное мне, были очень часты у него, и всегда я чувствовал себя нехорошо во время их.

О, помню, как из-за этого я боялась контактов, поскольку и удержаться на плаву было тогда очень сложно, и ставить в некомфортное положение собеседника не хотелось. Дикое время, средневековье духа.

---

Случилось как-то так, что во множестве товарищей у меня не нашлось друзей. Ни одного человека, с которым я мог бы свободно говорить о самом существенном, — о себе. Я, разумеется, пробовал говорить на эту тему, но разговоры в этом духе не удавались и не удовлетворяли меня. Не все зияния в душе можно заткнуть книгой, к тому же есть книги, которые очень зло расширяют и углубляют эти зияния.. Редки люди, способные видеть, что всё на свете имеет свою тень, и всякие правды, все истины тоже не лишены этого придатка, конечно — лишнего. Тени эти возбуждают сомнения в чистоте правд, сомнения же не то что запрещены, а считаются постыдными и, так сказать, неблагонадёжными. Сомневающийся — всегда подозрителен; вот это, пожалуй, истина, лишённая тени.

---

Горячей воды не будет с 23 июня по 2 июля

Прекрасно, нет воды - нет меня. Как знала, когда брала билеты)))

---

Цельный человек всегда похож на вола — с ним скучно.

Я думаю, что цельность — результат самоограничения ради самозащиты. Кажется, это же самое утверждает Дарвин. Человек попал в условия, где некоторые свойства его психики не только излишни для него, но и опасны: ими может воспользоваться его внутренний или внешний враг. Тогда человек сознательно гасит, уничтожает в себе излишнее и этим приобретает "цельность". Например: на кой чорт революционеру жалость к людям, лирика, сентиментальность, романтизм и всё прочее в этом духе?

Революционеру необходим только энтузиазм и вера в себя. Интерес к многообразию внутренней жизни определённо вреден ему. В этом многообразии так же легко запутаться, как ребёнку в колючих кустах терновника.

Жизнь человека раздробленного напоминает судорожный полёт ласточки. Разумеется, цельный человек практически более полезен, но — второй тип ближе мне. Запутанные люди — интереснее. Жизнь украшается вещами бесполезными. Я не видал идиотов, которые украшали бы жилища свои молотками, гайками или велосипедами. Впрочем, один богач, мукомол, собрал больше пятисот замков и развесил их в двух больших комнатах на красных, суконных щитах. Но у него были такие фокусные замки, что я, наследственный слесарь, рассматривал их с огромнейшим удовольствием. И, конечно, все они были бесполезны.

---

дурацкий пост

Расперло потрещать. С пятницы, как в последний раз пообедали с Габи (и он принес мне на хранение свою черепаху, а сам улетел в отпуск), ни с кем не говорила. Выходные провожу одна, уже и не подразумевая иного, это стало самым обычным положением дел. Даже Паша давно не зовет кататься, помня и уважая мое положение дел, и мы лишь перемигиваемся фотками и сообщеньками с мест событий (иногда находясь очень недалеко друг от друга). Мне неловко, что я не могу даже днем пожертвовать и покататься с другом, зная, как ему бы этого хотелось. Но мне все больше и больше нужно для себя, и я все меньше и меньше понимаю, как умудрялась раньше кататься с Пашей, валяться в травке, ездить на лошадях, с кем-то еще встречаться..Непонятно.
И столько мы с ним проехали вместе когда-то, и ни с кем я рядом не поеду, кроме него, поскольку прикатались.
Ни зимой этой я впервые не поддерживала компанию на сноуборде (силушек что-то нет, ах, я полежу..), ни теперь, в велосезон (снова силушек нет, а чтоб взялись, их нужно активнее тратить, парадокс).

В среду неожиданно выбралась из дома и отправилась на велике на Воробьевы отдать Птицу custard, она там играла в пинг-понг с какой-то мамзелью тургеневского склада. И вдруг мне дали ракетку..За пять минут взмокла, но блин. Я еще помню! Прошло лет..не знаю. Мы с мамой рубились в домах отдыха, куда часто доставал путевки дед. Она отлично играла, я тоже навострилась. Кажется, даже с папашей довелось сыграть, смутно помню постоянные крученые шарики. Да и иначе откуда во мне эта любовь к крученым и "соплям"? Только к габаритам стола нужно привыкать. Очень понравилось, прямо было желание ЕЩЕ! Птиц выдал: "ого, да в нас дремлет зверь!", а позже признал, что "встретил во мне хорошего собеседника по настольному теннису". Я все охала, как все чудесно, давно не была на улице в такое время. Заливались птицы, отовсюду пахло чем-то приятно-природным, мы пили чай в самых недрах Нескучного сада, было тепло и очень хорошо. Когда долго сидишь дома, а потом вдруг вот так вот заносит, это может быть весьма ярко. И тогда я была уверена что вот прямо завтра еще поеду играть! Но завтра снова была кровать и неторопливое созерцание.
Назад ехали по набережной часов в 11 вечера, по моим меркам - ночь. Ветер бился в лицо, пахло рекой, Птиц методично шлепал ногой, толкая самокат вперед. А я вспоминала, в каком же это году мы с ними катались ночью по Москве, мое первое вело-лето.

Первую половину дня пыталась читать Горького, вторую снова потратила на выгруз фотографий на smugmug, процедурка еще на год, видимо. Но с пятницы ни с кем не говорила, за исключением сегодняшней пары мини-диалогов со страшилищем (первый про доброе утро-как дела, второй про "это что - это бумажка - мм").

Зато к вечеру возле моей перегородки внезапно вырос министр посольства и сказанул буквально следующее. Он спрашивал сотрудников посольства о всяком-разном, и они, вот удивительно, не сговариваясь назвали меня лучшим помощником посла (очнулись!). Теперь с новым послом они пытаются понять, как вернуть то хорошее функционирование аппарата посла, что было при Браво и ушло при Креклере (без меня, зато с двумя блондинками), но они, конечно, понимают, что меня больше устраивает то место, где я теперь, и будут искать-искать-искать. Но вот, дескать, хотел рассказать, потому что такое совпадение мнений того заслуживает, "это может быть просто приятно узнать, а может мотивировать в дальнейшем". Не может быть, говорю, я ж появилась совершенно слева, не умела отправить факс, переломала все папки, одевалась в жуткие огромные свитера и джинсовые комбинезоны, не могу сказать, что публика встречала меня на ура". Разве что он "опросил" водителя и Гильермо, мою основную тусовку тех времен.
*Они пытаются меня вернуть?
О. тут же: Я ТАК И ЗНАЛ!!!! Я ЗНАЛ, ЧТО ОНИ ОПОМНЯТСЯ И БУДУТ ВАС ХОТЕТЬ!")

Вчера вдруг увидела в машине похожий силуэт. Пошла дикая вибрация, сердце дало сальто, руки затряслись, а сама я пулей полетела крутить педали подальше от этого места. Учитывая, что в тот момент я как раз думала об этом человеке (да и вообще часто это делаю), такая реакция странна. Пожалуй, если вдруг встречу, и закричать могу). Думаю, и с одной стороны внутри течет река нежности, а с другой встает столб ужаса, гнева и злости. И прежде всего ужаса. Конечно, следующие километров пять прошли под впечатлением. Довспоминалась до полной истерики, еще лечиться и лечиться.

Очень тяжела стала. Самое сложное в любом "пойти" - это именно выйти из дома. Выхожу и уже там начинаю себя благодарить, а дальше и подавно. Но пока я лежу на кровати или сижу в кресле на балконе, мне никакие лесные тропинки на.. не нужны.

---

дебилоидный пост, стилизация под 2004, в честь десятилетнего юбилея))

Мазер дарлинг, как мы, бывало, восклицали лет десять тому назад с И.Б., и вообще всей нашей "мафией" тех времен, наслушавшись русскоязычного трейлера к "Бригаде" (ностальгия, она как-то везде понемногу).
Кстати, Лау, послушайте, повеселитесь, гротескно-выпученный такой русский акцент.

Случайно попала на тренировку к Марине, где не была больше года и которую, как я поняла, она больше не ведет. А вот именно сегодня, когда я себя буквально за шкирку приволокла на занятие, вела она. И была мне и кузькина мать, и небо в алмазах, и удавы в попугаях, и поляны с лебедями.. Пц мне был. Наверное, на фоне душевного недуга тем вдохновенным летом 2012 я цвела богатырской физической силой , иначе я это не объясню. И второе явно вытекало из первого, там я спасалась, там контролировала, там делала и видела результаты, сражалась с собой, и еще это одно из тех занятий, где не нужно разговаривать. Несчастный убитый жилистый качок с недюжей силой. Теперь же - спокойный неторопливый увалень: бежать неоткуда, не от кого, незачем...Я лучше домой, на балкончик.. Результат стал заметен спустя первые 10 минут. Окружающие в порядке, я же сменила шестьдесят оттенков красного, а вокруг едва не образовалась лужа (полотенце, как назло, забыла). Сердце отплясывало буйный кавказский танец, тело молило о пощаде. Иногда голова кружилась так, что казалось все, досвидос, амба. Нет уж, дорогуша, как лежать целыми днями в кровати, так у нас ничего не кружится, а как себя в порядок приводить, все, сдаемся? На том и выжила. Степ-платформа путалась в ногах (или наоборот), М. надо мной посмеивалась (небось решила, что я восстанавливаюсь из декрета, иначе чем объяснить мои сменившиеся параметры), а мне было очень странно. Привычка рассказывала одно, а тело уже так не умеет и не может, и я всякий раз фигела, напарываясь на очередное "а вот хюй, старушка" там, где обычно было "давай еще, че".
Пару раз чуть не сложилась карточным домиком, задолбалась вытираться футболкой, выпила всю бутыль воды и рухнула оземь. "Давай-давай, такое нечасто ведь бывает", с хитрой такой интонацией, весело помахивая гантелью, сказала мне М., намекая на мои долгосрочные прогулы. Я чувствовала себя березой, которой именно сейчас приспичило давать сока.
Конечно, задумка была прохалтурить это непонятное занятие в 18 и остаться на йогу, что начиналась в 19. Какая йога.. Я еле успела эвакуировать себя из зала до ее начала, таща за собой ноги.
А ведь среда был любимым днем, три тренировки подряд, все у Марины, и после первой я только разогревалась (это вот которая сегодня была, прыг вокруг степа, перемежающийся силовыми). Вот это да. Эпоха..
Доплелась до весов, убедилась, что годы идут, и отправилась в Ашан за огурцами.
Потому что до моря осталось три недели. На море я не была с печальной осени 2011, да и там замерзла и была скорее "на бассейне", а по морю только бегала по утрам. В общем, давно не была на море.. И в таком виде я на пляж выйду только ночью. Это самостимул.
Раньше как-то совсем было плевать. Пока не увидела себя в зеркале на тренировке. И не поняла вдруг, что мне это внещне нравится. Это как с курением: пока не пробуешь прекращать, куришь себе и ладненько. Но если попробуешь не курить, а потом снова прыгнешь в никотиновый туман, все. Спокойно курить я уже не могу (и однополчане с форума это подтверждают).
___

Мне сказали, что я произношу ОК как "старая толстая потная (!!!) негритянка".??) Сразу возникли ассоциации с Унесенными ветром, Хижиной дяди Тома и Вупи Голдберг.

Черный чай с молоком превратился в необходимое лакомство. Вкусовым переменам уже и не дивлюсь, тем более что теперь речь идет уже о сформировавшейся привычке.

стимул



стимул2



стимул3

---

Фасад ок (привык на балконе), а вся задняя поверхность красная. Почитала на травке, теперь горю)

---

да!

Что значит — измененное состояние сознания? Измененное по отношению к кому и чему? Для меня, например, измененным состоянием сознания является поток мыслей офицера ГАИ или депутата Госдумы. Весь вопрос в том, что вы принимаете за точку отсчета.

Теперь о наркотиках. В молодости со мной всякое бывало — как, например, и с Биллом Клинтоном. Только он не вдыхал, а я не выдыхал, а так очень похоже. Но я уже давно не употребляю наркотиков. Единственный стимулятор в моей жизни — это китайский чай. Я научился ценить простое, ясное и трезвое состояние ума. Мне никуда из него не хочется уходить, это мой дом, мне в нем хорошо и уютно. Я много лет не пью и не курю. Для меня принимать наркотики или психотропы — это примерно как зимой раздеться догола, выйти на улицу и побежать куда-то трусцой по слякоти. Теоретически говоря, можно такое проделать, организм выдержит, но ничего привлекательного в такой прогулке я не вижу и никаких озарений от нее не жду.

Состояния, которые я описываю в книгах, посещают меня безо всякой химии. Если мои герои принимают какие-то фантастические вещества, это просто сюжетный ход, который позволяет мне рационально объяснить возникновение подобных переживаний у них. Вы же не спрашиваете, например, Акунина или Маринину, сколько старушек они мочат в неделю — хотя по их книгам уголовный розыск вполне может решить, что они хорошо знакомы с технологией убийства или даже занимаются его пропагандой. А вот меня почему-то постоянно спрашивают, употребляю я наркотики или нет. Нет, не употребляю, никому не советую и где купить, тоже не знаю.

*Было дело, мне тоже это "рисовали". Да и продолжают, наверное, только я давно перестала вслушиваться в шелест за спиной.
**А вот Generation П мне не понравился: красоты мало, неактуального для меня - много.
Но я таки продолжу.

---

(с)

От этой фото мне вдруг почуялся запах. (Кажется, так не говорят, но какой же некомпактный язык!)
Дважды за день меня спросили, поеду ли в Аргентину, если будет работа и условия. И вот я вижу эту картинку и тут понимаю, что не хочу отсюда ни-ку-да. Я хочу в Суздаль. Хочу в Псковские поля. Хочу этой безграничной тоски грунтовой дороги среди леса в сумерках, прохладной росы, прозрачных осенних дней, мокрой жухлой листвы..Все то, что не так давно я не любила. Я не различала оттенков и узколобо поклонялась лету и связанным с ним развлечениям. Потом появилась Зима. Потом Осень. Это как внезапно увидеть прожилки кленового листа.
Раньше я признавала лишь цельные тона. Яркие, полные. Мне было непонятно очарование припыленности, выгоревших оттенков, которых я теперь ищу для интерьера. Как и шероховатых, потрескавшихзся поверхностей. Я понимала только идеально-ровное и гладкое.

Вот и впала в родительское "мне не надо ничего, кроме нашего дома в деревне раз в год на две недели в августе". Как я презирала в них эту ограниченность. И вот - здравствуйте)

---

У меня в комнате как-то так


Прослушать или скачать Lana Del Rey Shades Of Cool бесплатно на Простоплеер

Новое Ланотворение. Еле дослушала до припева, зато эти поливы так напомнили Фрейзер.

---

Последний гарем Габриэля

---

Будучи раздраженной, Зловонка Гнусница производит до пяти мегасмрадов на гектар


Из лингвистических удовольствий, вне всяких резонансов)

---

фигня

4 месяца взаимного молчания. Иногда накатывает резкое до нелепости желание. Порой я жутко скучаю и снова ничего не понимаю и не соображаю. И сколько еще рефлексов, сколько неубитой памяти. А все равно все катится стремительно к забытью. Только это не та история, о которой можно просто сказать "проехали". А уж то море, в которое она втекла, и подавно. Любое словосочетание, направляющее меня в сторону "оставь, все прошло", я встречаю с внутренним гневом (на который обязательно гневлюсь сама тот же час), настолько там горячо и больно.
Произошедшая ситуация полностью оформила настоящее, прошлое и будущее. Именно там они и встретились, и вряд ли что-то может глобально поменяться, после стольких-то лет стояния здесь.

Тот же автобус, Лондон, песенка, и откуда-то выпрыгивает воспоминание о том, как мы сидим такие весенние и симпатичные и трескаем початки кукурузы в аэропорту, ожидая задержанного рейса..В этом декере вдруг делается зябко, хочется все забыть, вычерпнуть и выскрести все "после", оставив лишь "до", которое не могло настолько заблуждаться, так предать, подставить мою уверенность в происходящем, в людях, в себе. Теперь и это словосочетание мало что значит.
И вдруг все начинает напоминать все. Отчего, откуда столько прошлого. Тверская, английский пиджак, роза, дождь..и главное, это обворожительнейшее и одноразовое внутреннее "впервые", восторг, ощущение творящегося чуда, страх, что все слишком, чересчур хорошо, и непонятная, иррациональная уверенность, что такое бывает всего раз, а все остальное - подделки и изврат, которую и по прошествии нескольких лет искоренить из себя невозможно.

Парочка внезапных ситуаций напомнила, что это все еще реабилитация, особый режим функционирования организма, но в целом, пожалуй, она проходит удовлетворительно. Это самое спокойное полугодие за последние 10 лет. Ничего не случилось, не случается и вряд ли может случиться, устранены почти все возможные риски, кроме мне неподвластных. Случившееся застряло в межвременной щели и по-прежнему не дается осмыслению. А сейчас, этот миг - теперь вечность. Настолько ушла в точку, что от вчерашнего дня как правило не остается и следа, все происходит сразу, мгновенно, и пожирается без каких-либо эмоциональных отложений или умственных инвестиций.

..отклонения процессов душевной коагуляции.
Созерцание.
Счастье в покое. Все хорошо, все есть, ничего не нужно, никуда не нужно. Плотность населения этого края спокойствия могла бы удивить, но физически находясь в столь людном городе, как Москва, этому можно лишь радоваться. Здесь почти никого нет.

Она выглядела как человек со своим собственным раем и своим собственным адом, которых с ним никто не разделит.

...никуда не нужно, но в UK уже тянет снова)) Причем как на дачу, к примеру, то есть, в некое встроенное уже в твою среду место.