Насыщена, благодарна, счастлива. Невероятно светлые ощущения. Дышу, люблю, уверена в правильности (полезности) происходящего внутри. Чудо.

---

Нет. Ошиблась)

---

Упс. Внезапно. Вот она, сила связки музыка-мозг. Это песня на весь день, пожалуй.

@музыка: Who will love me now

---

Случайно наткнулась на биографию Л.Чарской. Совершенно не могу читать: тут же сносит в собственный жесткий диск. Княжна Нина Джаваха, один из первых моих кумиров. Одна из немногих хороших книг, что попали мне в руки в детстве. Эта - от бабушки, как сейчас помню, чидела на кухне в родовом фрунзенском гнезде у огромного окна, разложив книгу под зеленым торшером, и сопереживала. А самые печальные моменты зачитала до дыр.

Квартира наполнена голосами. Этот хор голосов так привычен, что я даже не могу опечалиться. И все голоса с одной грядки, удивительно. Ты голосишь громче всех, твой голос сложен пополан из голосов бабушки и дедушки, и у всех у нас чем-то похожие тембры. Даже у сестры. И все мы сидим в деревне вокруг стола и зачем-то вспоминаем рекламу. 2002.

---

фигня

Сегодня дрались, и это было замечательно. Я разозлилась на водителя (в рамках социальной игры и моего "социального портрета" исключительно, ведь все это такая фигня), развопилась бурным аргентинским матом, О. вскочил, стал пытаться меня утихомирить, схватил и стал не пускать меня на лестницу догнать водителя и накостылять. Затащил в кабинет, я отбивалась, Кристина стала помогать О., завязалась буча...Будучи крайне недособой в детстве, не позволявшей себе многое и многое, теперь, уже после всего, обнаружилось и наличие неисполненного желания тупо по-домашнему повозиться. Хватка крепкая у обоих (надо признать, что это ощущение мне приятно, ощущать хотя бы физическую силу, способную меня сдерживать), но эти пять минут вольной борьбы упали в мою сокровищницу. В результате я улучила момент и прорвалась под его рукой, ринулась на лоестницу, но ссориться уже расхотелось, порыв сгинул.

Крайне редко случается рядом человек, самая естественная форма взаймодействия с которым подразумевает быть и чувствовать себя собой. Чаще я превращаюсь в того, с кем взаимодействую, играю роль, которая бы соответствовала и была наиболее удобна всем и тп. Спасибо, что удалось познакомиться и с этим опытом. Он очень целебен, особенно в таких запущенных случаях)

Утром обучали меня складывать кофты-рубашки. Может, хоть в этот раз запомню))

Вчера...уже вчера. "Чувствуете, как секунды падают, отваливаются, исчезают...и в то же время какое отчетливое присутствие вечности". Темнота. Офис. Молчим. 8 дней. "Берегите себя, пожалуйста, когда я уеду."


Высвечивая определенный участок помещения и погружая в темноту остальной объем комнаты заметно меняется ощущение места. Каждый раз немного иная комната. Нет, даже 14 метров это невероятно, а я все просматриваю объявления про 50.


12 дек, на совещании у О.

---

Старые кассеты...Будто заворачиваешься в давно сброшенную шкуру. Необыденные ощущения.
Где-то очень себя жаль. Осознаю недоосознанное, тогда недоставало внутреннего опыта (да что там недоставало, он отсутствовал) истрактовать самой себе себя. Я падала в самый первый слой и пожинала его плоды в виде зависти, злобы, комплексов.
Такая заброшенность в этих самострельных развлечениях.

Родители были не правы. Взрослые заботы и проблемы - не "настоящие заботы". Детские - гораздо естественнее и ближе к этому слову. Это они из зависти выдумали.
Удивительный случай: они крайне редко были правы в суждениях, которые я должна бы принять теперь за верные. "Вот поймешь когда-нибудь, но будет поздно!". Пожалуй, только это было в цель. Однако какая там цель, одно молоко.

Даже занятно, насколько упала ценность денег. Там, за ними, ничего. А то, что действительно дорого, превратилось в ничего само по себе. Однако есть тот срединный отрезок, прибежище, где и остается пребывать. Не зовя по имени.

"Продай квартиру, купи поменьше, будешь миллионером...", " как тебе повезло!". Чуется некий смрад, упруго киваю. Это нормально, это деревья, полные соков жизни, со всеми сопутствующими.

Да, у меня наконец-то счастливые часы, кофе в постели.

---

Во вторник были на катке. Солнечное сумасбродство. Убедилась, что достаточно крепка, чтобы таскать дядьку, впервые вставшего на коньки, за руку. Было чудесно. Я немного восполнила детские залежи несбывшегося.
Один раз чуть не упали, вернее, наложились друг на друга и стали оседать вниз, а потом я случайно чуть не сломала О. нос. с
"Надо придумать легенду. Моя гордость осталась валяться растоптанной в Парке Горькгго, не думал, что это настолько сложно и не привык сразу не видеть прогресса! Скажу всем, что летат стрелой и делал тулупы".
В Посольстве нас встречали как героев. "Я обнимал бортик весь час, позор, стыд и срам, чуть не заплакал!"
Вчера шли пешком через мост.
8 дней.
Предложила им пожить у меня до своего отъезда, меня-то все равно не будет. Меня, вернее, будет, но на одну ночь. Только их пятеро. Если решатся, надо думать со спальными местами. А у меня обои недосодраны.
Не видать мне покоя

---

---

Прослушать или скачать Kodaline All I Want бесплатно на Простоплеер

---

ПРОСПЕРО – АРИЭЛЮ
Из поэмы «Море и зеркало»

Побудь со мной, Ариэль, напоследок, помоги скоротать
Час расставанья, внимая моим сокрушенным речам,
Как прежде – блажным приказаньям; а дальше, мой храбрый летун,
Тебе – песня да вольная воля, а мне –
Сперва Милан, а потом – гроб и земля. В целом, все обошлось
Лучше, чем я заслужил или мог ожидать.
Я рад, что вернул себе герцогство не раньше, а ровно тогда,
Когда оно уже мне ни к чему, что Миранде
Больше не до меня – и я на свободу тебя отпустил наконец:
Вот теперь я сумею поверить, что вправду умру.
Раньше это казалось немыслимым. На прогулке в лесу
Птичий трупик под голым зимним кустом
Порождает в сетчатке целый спектр новых образов. Человек,
Внезапно упавший навзничь посреди мостовой,
Будит вихрь в голове смутных неуправляемых дум,
И каждый раз, когда исчезает любимая плоть,
Остается неизбежная грусть; но с тобой
Оживлялось одиночество, забывалась печаль.

Эти толстые книги теперь не нужны мне: ведь там,
Куда я направляюсь, слова теряют свой вес;
Оно и к лучшему. Я меняю их велеречивый совет
На всепоглощающее молчанье морей.
Море ничем не жертвует, ибо ничем не дорожит,
А человек дорожит слишком многим, и когда узнает,
Что за всё дорогое нужно платить,
Стонет и жалуется, что погиб, и он, точно, погиб.
Так монарху странно, что, владея миллионами подданных,
Он не может овладеть их мыслями; так развратник
Искренне поражен, обнаружив, что не в силах любить
Ту, которую он соблазнил; так когда-то я сам
Плакал в лодке посреди океана о том, что утратил
Свой город и огромный реальный мир – ради зыбкого права
Повелевать царством духов. Если старость и впрямь
Пусть не целомудренней юности, но хотя бы мудрей,
То лишь потому, что юность надеется: всё обойдется,
Всё сойдет с рук – так или этак – и только старик
Знает доподлинно, что с рук ничего никому не сойдет;
Так мальчишка, выбегающий в сад поиграть, убежден,
Что шкафы и столы молчаливо его подождут,
И лишь полвека спустя, уходя (поиграть ли?), он сознает,
Что пристало сперва поклониться им и попрощаться.

Когда я впервые проснулся для жизни – хнычущий гном,
Которому прислуживали неуклюжие великаны, я был не тем,
Чем казался; за их спинами я тайком колдовал,
Чтобы избежать раздражения или наказанья отца,
Чтобы отомстить римлянам за склонения и падежи,
Чтобы захватить побольше земель и смыть навсегда
Этот позор – быть таким же, как все.
Ныне, Ариэль, я тот, каким стал, – твой последний хозяин,
Знающий: чтобы овладеть колдовством,
Главное – отвергнуть иллюзии. Книги учат нас только тому,
Что все смелые порывы кончаются сточной канавой.
Нужно научиться терпеливо ждать и не требовать ничего,
Пока ты сам не предложишь нам свое зеркало и свое эхо;
Нужно верить тебе, и ты не посмеешь солгать, –
Ни о чем не просить, – и тогда из глубины твоих глаз,
Их прозрачной, тревожной, испытующей глубины
Мы, придуманные, увидим себя настоящих. Ибо с тобой
Все становится подлинным: исторические деянья
Сбрасывают спесь и вспоминают свое босоногое детство,
Когда больше всего на свете им хотелось носиться с ватагой
Мучивших их сомнений; горестные недуги
Забывают о мрачных симптомах и неуклюже острят;
Даже добродетель делается не такой уж занудной.
Только у тебя хватает смелости и остроты глаз,
Чтобы отыскать те поляны, где в солнечный полдень
Резвятся робкие обиды, тот укромный родник,
К которому на рассвете приходит старая бабка печаль;
И об аде достоверно поведать ты можешь один;
Когда ты, насвистывая, вприпрыжку бежишь по траве,
Ядовитые беды шарахаются у тебя из-под ног,
И не кружится внезапно голова от стыда,
Потому что ничего в твоем мире стыдного нет.

Ах, если б разум смертный мог
Взглянуть на вещи прямо:
Узреть Природы наготу,
А не воздушную мечту –
Для многих это драма.
В своем зерцале нам яви,
Мой мальчик, статую любви, –
Ей нужен фиговый листок
Во избежанье срама.

А если вдруг сердечный друг
Найдет любовь другую,
Скажи мне сразу, не тяни –
И на погоду речь сверни,
Темни напропалую.
Подробности – когда и с кем,–
Поверь, не надобны совсем,
Чтоб разыграл твой Братец вновь
Мистерию Страстную.

Не скрой, как мерзок Древний Змей,
Рожденный нам на горе,
Блудлив и скользок он каков,
Поведай без обиняков,
Как пишут на заборе;
А кто захочет приобресть
Задаром веру или честь,
Тем отвечай – ворота в рай
Для нищих на запоре.

Я выбрал свободу, мой Ариэль, и отпускаю тебя:
Лети куда хочешь, ищи себе новые жертвы –
Любителей гладких ляжек, ловцов убегающей славы,
Какого-нибудь юного бунтаря на цветущей поляне,
Одержимого завистью, нашептывающей исподтишка,
Толстопуза судью или высохшего, как кузнечик, аскета,
Грезящего о далеких садах, где время не властно, –
Морочь их, самолюбивых и чванных, води их за нос.
От природы ли ты коварен и зол? Я не знаю.
Может быть, ты просто не умеешь быть праздным,
Оставаться с собою один на один; может быть,
Ты, мошенник, томишься бездельем и втайне тоскуешь
По хозяину, который бы задал тебе хоть какую работу.
Может быть, твои трюки – проверка? Коли так, я уверен:
Ты еще отыщешь мужа сильного, неуязвимого
Для твоих гибельных чар; но это буду, точно, не я.
Я не выдержал испытания, я нарушил
Оба обета, которые дал еще в учениках:
Никого не презирать и не домогаться любви.
Я ведь сам подтолкнул своего брата Антонио
К измене; мы оба с ним понимаем,
Что одинаковы виноваты друг перед другом.
Но Калибан – вот мой неизгладимый позор.
Ты ведь знаешь, Ариэль, как я был одержим
Желанием абсолютной преданности, и вот результат –
Этот несчастный, пресмыкающийся в пыли;
Его проклятием навеки запятнана мудрость моя,
Неисправимым невеждой сойду я в гроб.

Сумасбродные дети, вчера еще вышедшие из волн,
Словно боги, а на самом деле – преследуемые по пятам
Собственными бесами, обрели человеческий образ:
Все они, кроме меня, заслужили прощенье. Алонзо
Излечился от скорби; и Себастьян станет впредь лучше ладить
Со своей нерешительной совестью, – так оно и верней.
Для Стефано по-прежнему его королевским владеньем
Будет брюхо; издержавший запас анекдотов
Тринкуло обновит свой репертуар. Молодые
Останутся один на один со своим новым счастьем.
Их глаза ярко сияют любовью, чей отблеск
Молодит даже нас; сегодня всё кажется просто.
Но сохранит ли жених свой пыл, если завтра Миранда
Станет знакома ему, как чулок? А Миранда, привыкнув
К новому дивному миру и своему Фердинанду,
Останется ли той же влюбленной гусыней,
Полной, как прежде, восторга перед жизнью и миром?
Я, наверное, преувеличиваю опасность;
И всё-таки хорошо, что мне уже больше не двадцать
И не нужно вновь проходить это всё – волноваться, страдать,
Ревновать, и сгорать от стыда, и платить по счетам.

Пропой мне о стране Кокейн,
Где эль рекой течет
И каждый муж срывает куш
На скачках круглый год.
Где нет ни грусти, ни забот,
Где каждому щенку
Дороже косточка в зубах,
Чем боль в чужом боку.

О милом ангеле пропой,
Влюбленном в подлеца,
О принце крови, что бежит
В коровник из дворца;,
Ведь тот, кто слаб, готов лизать
Любому сапоги,
А получивший в зад пинка
Сам раздает пинки.

Добавим под конец мораль,
Хоть это и старо:
Ученику дадут медаль,
И победит добро;
Ведь каждый демагог у нас
Храбрей, чем царь зверей!
Вздохни – и ноги уноси
Отсюда поскорей.

Итак, мы расходимся навсегда – какое странное чувство,
Как будто всю жизнь я был пьян и только сейчас
Впервые очнулся и окончательно протрезвел –
Среди этой грязной груды нагромоздившихся дней
И несбывшихся упований; словно мне снился сон
О каком-то грандиозном путешествии, где я по пути
Зарисовывал пригрезившиеся мне пейзажи, людей, города,
Башни, ущелья, базары, орущие рты,
Записывал в дневник обрывки нелепиц и новостей,
Подслушанных в театрах, трактирах, сортирах и поездах,
И вот, состарившись, проснулся и наконец осознал,
Что это действительно путешествие, которое я должен пройти –
В одиночку, пешком, шаг за шагом, без гроша за душой –
Через эту ширь времени, через весь этот мир;
И ни сказочный волк, ни орел мне уже не помогут.

Когда доплыву, когда я вернусь обратно в Милан
И пойму навсегда, что нам больше не свидеться вновь,
Может быть, это будет не так уже страшно
И не так уже важно; в конце концов, что такое старик?
Глаза, вечно слезящиеся на ветру, голова,
Дрожащая, как одуванчик, даже в теплых лучах
Полудня; рассеянный, неуклюжий ворчун –
И так далее. Когда слуги устроят меня
В кресле в каком-нибудь тихом месте в саду
И укатают пледом колени, смогу ли я удержаться
И не рассказать им, что я уплываю один
В океан, через тысячи волн, через тысячи миль?..
Но заговорить – это значит снова хлебнуть
Соленой воды. Научусь ли когда-нибудь я
Страданию без иронии и без шутовства?
Я и не знал, что главная правда заключена
В молчании, что дружеская болтовня –
Подвох и даже музыка – дурной тон;
Сам не догадался, и ты мне не объяснил.
Если напоминать себе это каждый день, каждый час,
Может быть, мне повезет и я успею понять
Прежде, чем смерть задаст мне свой угрюмый вопрос,
Разницу между большими огнями – дневным и ночным….
Но, я вижу, ты начинаешь томиться. Прости.
Тебе это скучно, мой милый. Вот, кстати, за мной
Пришел наш почтенный Гонзало. О Ариэль, Ариэль!
Я буду скучать без тебя. Будь счастлив. Прощай.

Последнюю песню
Пропой, Ариэль, мне
Тревожно и сладко –
Из заводи затхлой
Реки неподвижной,
Из дрёмного древа –
Чаруя, смиряя
Мятежное сердце,
Что музыки просит
В миру безотрадном,
Глухом и безбожном.

Пропой мне негромко
О нежной разлуке,
О жизни и смерти,
Утешно и тихо
Пропой человеку,
Который навечно,
Что б это не значило,
С грустью и болью,
Что значит – любовью,
Вступает, дрожа,
На дорогу смиренья.(c) Оден

Часто много лишнего. Редко кто ставит точку вовремя.

---

Джонни

Прослушать или скачать If You Could Read My Mind бесплатно на Простоплеер

@настроение: 9 дней

---

Снег, Арбат, Габриэль

---

Фигня

Остановите время. Отрежьте телефон.
Заткните пианино и старый патефон.
Пусть помолчит собака над костью мозговой.
Несите гроб на улицу по серой мостовой.
Пускай напишет самолет разборчивый плакат
"Он умер, умер, умер" на белых облаках.
Раздайте полицейским перчатки черный креп
И ленточки на шею красоткам юных лет.
Он был мой Север и Восток, и Запад мой, и Юг,
Рабочая неделя и праздничный досуг,
И полдень мой, и полночь; и воздух, и вода...
Я думал, что мы вдвоем навеки, навсегда.
Вылейте море, выметите лес.
Погасите звезды на заднике небес.
Разберите солнце. Упакуйте луну.
Всё это не нужно. Больше ни к чему.(c)

Время действительно остановилось. Пасую, бессильна. Никак не прислониться даже к началу началу этой мысли, не то что корень извлечь . Блокировка, сразу же начинаются брызги. Полная невероятность.
Две недели нового этапа. Пока сложно это высказать. Вроде бы это уже так давно, а ведь по настоящему - только две недели. И ты снишься и снишься и снишься, и я не могу проснуться, и вчера видела тебя среди свечек, пока меня коленями и локтями насиловала тайка в массажном салоне. Веду весь этот активный образ, ставя его заслонкой между собой и своим постижением этого окончательства. Не думать, не осознавать, не понимать. Просперо.

---

:)

СЛОВА


Сужденья образуют мирозданье,
В котором все послушно их азам.
Лгать может вестник, но не сообщенье.
У слов нет слов, не верящих словам.

Но правила есть в словосочетанье:
Держитесь за сказуемое там,
Где вкривь и вкось пошло соподчиненье,
Внимательными будьте к временам, --

Правдоподобья требуют и сказки.
Но если правду хочешь прошептать
И срифмовать живое без описки,

Тогда не ты -- слова пойдут решать
Твою судьбу: так на потешной пляске
Вольно мужланам в рыцарей играть.

(с) Оден

@настроение: поэзия последствий не имеет

---

Прослушать или скачать Afro Blue бесплатно на Простоплеер

Сперва почудилась Эми, потом Бажка..а это и вовсе Эрика.

---

Осваиваю новый комп/

Сюда дошла/ точку не могу найти запятую тоже

и как выйти из браузера не знаю

красота))))

---

Прослушать или скачать Wilco Black Moon бесплатно на Простоплеер

---

Предвкушение. Какое неожиданное, почти забытое и приятное ощущение. В конце августа с меня будто пробку сняли.
А уж что будет в конце декабря..=)

---

фигня от 4.12, полувосстановленная

Ноябрь был диванно-ватным, хорошо, что закончился. Декабрь будет вихрем, сегодня чувствительность вдруг вернулась и сокрушила. Дивный мой организм заметил лежачее переедание и тут же бросает в пучину, и то ли еще будет, учитывая, что все дела нужно закрыть до 20го, а я как обычно веду неколько параллелей одновременно.
Так мой вес и скачет, влезла-не влезла. Когда перестаю влезать - значит жди беды. Или заболею, или влюблюсь (что в сущнсти...), или начнутся меганервы и все сбалансируется само. Никогда не могла это контролировать.
Постоянная коммуникация, и вроде с удовольствием, днем на работе, дома в вотсапе, но вдруг замечаю, что времени на себя остается катастрофически мало. Я редко говорю по телефону, однако нынче во время одного телефонного разговора в мою трубку успели побиться четверо (хорошо, что появилась возможность не пресекая разговора написать звонящим, мол, говорю, не могу, потом). Живые встречи перетекли в голосовые сообщения, нажал-записал-отправил, и сколько бы ни пели о том, что живое общение уходит, ах мы такие-растакие, мне оно, такое, вечером удобнее. Я в нем живее и целее (не зря я когда-то рассылала свои аудиополивы по радиостанциям..давным-давно, на роль ведущей, видимо, было что сказать туда, в радио?)
Но по этой же причине выходные провожу одна, если не предстоит никаких домашних грубых работ (задействуя П., но они как-то все предстоят и предстоят от неделе к неделе), ухожу за мост и невдумчиво брожу, поглощая в себя время и пейзажи. Потому что если не отзовусь сразу, потом забуду. Какие-то нитки рвутся, на письма отвечаю очень криво и почти не, переписка с тетушкой про изготовление крючков в прихожую увязла по моей причине, потому что я забываю заходить на сайт отвечать, и теперь уже неловко даже, но ведь надо, надо туда зайти и ответить!). Днем все распыляется, потому что как минимум до часа дня я функционирую как часть любимого коллектива, уже научилась, встроилась, уже не хочу иначе. Дальше обед, чаще вместе (теперь), потом небольшое затишье (если повезет, то до вечера, до конца рабочего дня средней продолжительности), когда все молчат, а я пью кофе в постели, а дальше все возвращаются домой и утыкаются в контакты. Здравствуй, чЯт. Но то, что я изолирована от него территориально, весьма способствует моей комуникабельности. Патроны, коллеги, девочка-архитектор (звонит на час, не меньше, пылая идеями по моей квартире), приятели, друзья, скайп, родные...Я вас очень люблю. Сегодня немного через край, устала.
Сегодня все вдруг сразу и через край. Как говорит Габриэль, жуя очередной гамбургер и кляня себя за гастронесдержанность ("диета, диета, я уже не влезаю в спальню, Россия меня наказала!"), наша Jefa de Gabinete не знает "средних мер" (no tenes los terminos medios). Каждый момент стараюсь прожить дотла, пусть и наизнос. Обедать? Да, пойдем. Ведь вы скоро уедете..
Голова в галочках, мелких занозках, несущественных, но которые нужно вынуть: оплатить квартиру, телефон, сходить в банк кинуть на кредитку, написать в Лондон, найти квартиру приезжающему аргенту, повесить объявление о продажи машины О., ответить про чертовы крючки, жилинспекция, заплатить консьержке, закрыть, наконец, кредитку, сменить тариф, узнать, как сдавать квартиру О. из аренды, найти ему подарок, послать фото К. для подарка, принести этому то, а этому то, договориться с П., поздравить Н.. разобраться в документах, начать делать НДС, вызвать курьера (Габи тут загорелся идеей нанять мне секретаршу))), сходить, наконец, в зал...Каждый день. Но какие же это все мелочи, ведь все в порядке. Все хорошо. Сегодня неделя как я одна. Это не те неразрешимые кошмары, что держат в постоянном напряжении и вынуждают в них быть и их наблюдать. Это все так. Ерунда. Я держу это в голове, покольку все попытки записных книжек провалились сразу. Я забуду, куда записала, но скорее вспомню, что нужно сделать.
И самый блаженный момент в этом потоке - утренний офис, как ни странно. Я перестала рассиживать за завтраком. я даже в зеркало на себя впервые за день смотрю уже там (утреннее метро пофиг, а в офисе я уже могу позволить себе быть собой). Люблю прийти рано, пока никого нет, кроме В., которая из-за дочери сдвинула расписание, но она дальше по коридору. Отпереть нашу дверь на лестницу ("нашу" с О. лестницу, куда мы бегали прощаться, если была такая возможность), отпереть кабинет, выпить воды с В., заварить мате и засесть с термосом до прихода кого-нибудь еще. На подоконник или у себя, мне сейчас можно.
День, разгар. Габриэль вдруг затих, я сижу у себя, и даже Кристина не маячит за спиной с массажем или байками..
И вдруг показывается голова перуанки, взирающей на меня в ужасе. А я сижу и что-то копошусь. И не отдаю себе отчета, что шмыгаю носом. Оказалось - кровит. Иду осушаю болото, она за мной и все спрашивает, каково мне. Ну не особенно, снова мало спала. Ведет мерить давление, там 140 на 73, что ли. Ой, у тебя же обычно верхнее 90!. Переполох в курятнике. Я все это слышу и вдруг мне действительно делается хуже. (Вот и думай после этого, сколько здесь от физиологии). Стоять трудно, все какое-то не такое, сознание меняется, будто мне вкатили чего-то распирающего. Иду к себе, сажусь. И вдруг на лестнице (на нашей лестнице) топот и гомон. Не оборачиваюсь. Что-то с шумом вваливается с лестницы в открытую дверь помещения на пол. Долго тяну и не оборачиваюсь, но любопытство берет верх. Там кто-то лежит в тренировочном костюме, с рюкзаком, завалившимся вперед, насквозь мокрый. Оно вдруг поднимает голову и взглядывает. Не узнаю. Смотрю и не признаю, секунд десять, может, дольше. Прямо как при выходе из "дыхалки", нашего детского опасного баловства, когда очнувшись, первые мгновения видишь знакомые лица, но мозгу не удается связать их с личностями, и ты изумленно не помнишь, кто они.
Следом вваливается второе чудо в таком же виде, этого узнаю, сын О. А второй, значит, сам О. С бородой. Дикого совершенно вида. Вскакивает и идет к Габриэлю. Тут уже все стягиваются встречать своих героев. Начинается потасовка. Кристина маячит в проеме с разинутым ртом: "это что сейчас такое было? Это кто, полковник?" - "Похоже что он."
Когда-то давно еще они договорились с сыном как-нибудь добежать от дома до офиса. С улицы Новаторов. Это, кажется, метро "Проспект Вернадского", и оттуда еще пехать минут 15. Километров за 10, пожалуй, пробежечка. Стартовали в 9, добежали к половине одиннадцатого или около того. Аргенты тусят-галдят. Я в е еще в оцепенении маюсь по пространству: сидеть не сидится, стоять тяжко, захожу к Кристине и пытаюсь скрыться у нее. Обычно я стягиваюсь в самый эпицентр таких тусовок, но тут сама не своя. Изредка кидаю взгляд за стекло, в их кабинет. Меня прошибает и начинает колотить. А они там стягивают кроссовки, охают, остальные кружат вокруг с термосом и мате, галдят..О. вдруг заглядывает к нам. Кристина говорит что-то о беглом каторжнике, я что-то кратко и едко комментирую, и вдруг понимаю, что хочу всех-всех немедленно отсюда эвакуировать, я жутко соскучилась, а ведь не было этого ни вчера, ни позавчера, жила и не думала даже, все было покойно, медленно, плавно,тихо и сонно. Я даже дивилась отсутствию, полкому отсутствию всяческих чувств. А тут такое. Иду к себе, елать ничего не могу. Вдруг приходит О., садится рядом, начинает что-то комментировать, какие-то замечания, что-то очень привычное. "Как я соскучилась по вашей ругани!". Смотрим-на-нас (жаль, что по-русски правильный вариант - друг на друга. Ну какие тут друзья?) и расплываемся. Но героя уже зовет тусовка.
Потом вижу через стекло, что они с сыном упали на пол и то ли мышцы тянут, то ли вольную борьбу затеяли, то ли отжимаются..Возня. Габриэль, сидящий за своим рабочим столом, перед взором которого все это происходит, смотрит на меня через стекло, мол, во шеф-то отрывается. ("Я же говоил вам, что больше не приду работать, а вы не верили!").
И вскоре старший и младший уходят.
Я иду в кабинет Г. глянуть в окно, и вдруг О. снова возникает в коридоре. Смотрим друг на друга протженно так. Приходит Г.,сообщает О.,что я уезжаю, нужно кого-то найти на это время чтобы помочь ему с переездом. О. молча уходит. Я остаюсь разбитая параличом. Габриэль зовет обедать, идем, телефон подозрительно молчит, Г. веселится, надрезая чизбургер, величиной с хрущевку ("Прощай, диета..я скоро перестану помещаться в кровати!"), я смотрю кругом глазами побитой собаки и скучаю немыслимо. Потом беру телефон и пишу: "Я не хочу вас больше видеть". Приходит ответ: "Я тоже, хочу обнимать".
Вечером положила себя в ванну. Переписывались часа два в полном восторге.
Восстановление записи это дурацкая совершенно работа, оно уже подзабылось.

---

фигняя

Жуткая ночь, прекрасный день. Проснулась в 10 с лишним (в 2 меня подняла необходимость принять обезболивающее, а после этого догнать сон получилось уже к утру), вспомнила, что все наши на мероприятии и неспеша поползла в офис к 12. Как раз успела заварить мате.
О. принялся писать мне с телефона Кристины, который она дала ему подержать, потом получил сполна от этой большой и горячей женщины, пообещав ей, что весьдень в знак извинения будет к ее услугам и готов распечатать ее доклады на нашем цветном принтере.
Около часа дня в офис ввалились патроны, подняли шум восторга, что мате "уже функционирует". пошумели минут 20 и под белы рученьки потащили обедать. А ресторанчики уже все нарядные, в гирляндах..Дивно посидели. О. выпрямлял мне спину и заставлял праильно есть, я в знак протеста взяла тарелку супа и выпила ее содержимое, потому что мне так удобнее. Потом отправились с О. менять резину, заблудились (я включила навигатор на телефоне, а поскольку он у меня давно на испанском и я уже привыкла, то и "тетя" в навигаторе говорит на испанском и с дивным кастильским акцентом (мы прозваи ее Мария Кармен), ругали Марию Кармен, которая все время заставляла нас развернуться в неположенных местах, веселились, а также беседовали о нашем большом неслучившемся. Интересная получилась беседа.
А дальше пошел снег, мы в патио грузили в машину коробки, а посольские носились кругом с делегацией, и мело, мело..Сколько картинок хочется сложить в коробочку воспоминаний и открывать ее потом,когда все окончательно кончится.