.

вопрос не в том, ...
вопрос в том, как решиться порвать на себе оставшиеся путы, которые (они, как раз они) и являются основными. все прочие были повязаны лишь чтобы осознать последнее.
не просчитывая, не продумывая шаги, не раскладывая мысленно событийные пасьянсы. рвать.
там и только там и выяснится, что ты считал за травму, а что за серебряную ложку.

человек не в силах изменить в себе образовавшееся в нем не его силами

можно петь торжественную оду радости, посвященную человеческому разуму, часами и страницами, пока с его помощью развлекаешься, да и других тешишь. но затем здесь начинает появляться основная ироническая ветка сюжета. это было явно нечто, не лишенное чувства юмора.

утро. боль, с которой я не знаю, что делать.

снова смеюсь, и попутно слышу, насколько не смех это, ой не смех, ойёй, но как умею.

полдень. еще 10 минут и будет полдень. нет, даже 13. все замолчало, уже почти хорошо, главное не дергаться, можно я вот сама себе скажу - ты лучше всех, но какое солнце было в Болшево, как искрился асфальт, какие красивые были даже мелки в руках, которыми я рисовала порой на столбах, а что не помню, как я сказала "давай убежим от мамы", и мы понеслись, а еще я убегала в больнице на прогулке, больница и яркий свет в шесть утра, а впрочем это совсем сейчас необязательно, как слетела с первой большой горы на лыжах, "не будем падать", я вот сама себе скажу: возможно, кроме того пшеничного поля в Апрелевке прочего и не было, тогда и весь налет обесценивается, и растворителем его, растворителем, не было того летнего утра, а только маленький велосипед, красный нос в машине водителя черной волги, большой бинокль, запах костра от толстовки да парное молоко по утрам, твою мать.

курточки-шапочки

@музыка: The eternal idol, bs

@настроение: одномерное

---

улыбка, эта не свойственная ему улыбка совершенно меняет лицо, даже, в общем, ломая его черты, и делает его совершенно другим, мальчишеским, детским, открытым. я бы сказала, что она ему не идет, поскольку строгость лица хранит прямые линии, но того, другого, что появляется вместе с ней на старых снимках, только она и делает его очаровательным.
___

сейчас это все будет постоянно перемешиваться, чтобы отвести от меня саму попытку что-то обозначить и сказать, кто есть что. "мешай, мешай!"
___

как им удавалось выловить хоть что-то, и что-то написать, выстроить, закончить, поставить точку даже после предложения?

раздвигаюсь, и там все, там все, а в это время кто-то в соседней квартире принимает душ, и мне либо стоит тоже принять душ, (с)вернуться обратно, покончить с этим сумасбродством, которое, еще немного, и начнет приподнимать над землей предметы на этой кухне, либо продолжать.
но там пиздец. там такой пиздец.
записываю, тк затра все слетит. я высплюсь. славасну.

человекстарается быть между "хочу, чтобы считали необычным" и "чтобы не именовали ебанутым".

6/2
что с моими тормозными колодками?

8/2
обмен точками затруднен. растерты границы. полный импрессионизм.

потеря ориентации в современном мире зачастую влечет за собой его отрицание

10/2
если уж я начала писать о музыке...это как теплый нос у собаки.

не знаю, отчего я вспрыгнула на show must go on, ведь слышно мне совсем другое. и опять увиделось привокзальное питерское кафе во времени совсем иных оттенков, и мне рассказывают об этой песне, пока она звучит в прокуренном бессонном помещении, голос глушится дымом и музыкой, а я слышу и запоминаю, понимаю и фиксирую.
отсчет назад уже ведется десятками, если мыслить общим календарем. это странно.
вторая засечка - Рига спустя несколько лет. и теперь я в роли говорящего. открытое кафе на площади недалеко от батутов. за соседними столами играют в шахматы, щелкая "будильниками". песня.
потом мы не раз сталкивались, конечно.
третья - клуб "красный уголок". со своей историей, замечательно написанной за меня В. в блокноте, который я даже знаю где обитает.

пока не могу ни разговаривать ни болтать. временная перемолчка. совсем нечего сказать.
рассказывают - мне неинтересно. новости - неинтересно. перебежки в пространстве - неинтересно. кто-куда-зачем - неинтересно. и уж тем более совсем нечего ответить, не то что даже сказать.
переждать.
любые вербальные попытки поиска контакта рассыпаются об это мое "неинтересно".
Жывельник, это я за вчера оправдываюсь). у тебя были отличные удары.

11/2
зажало между несейчас и недотогда, несколько прожитых моментиков; так бывает, прошлое вдруг прыгает на грудь, пока я держу в руках чашку кофе и слушаю музыку. обеденное интермеццо на сильных оркестровых партиях.
крайне редко вижу ныне столь энергоемких людей. привет тебе, человек с ирокезом.

и стаканчик кофе на крыльце, который ты мне протягивал, уже зная о моем поражении. дальше? английский. и ты тащил меня в кафе, брал мои задания, моментально синхронно интерпретировал мне эти страшные тексты вслух, пока не доходило до швыряния салфетками и уборщица вновь не начинала возмущаться негодным поведением.

а иногда, прогуливая очередную пару, я спускалась в кафе, а в первой половине второго курса был период первого разлома, когда я порой ходила одна. но там невозможно было долго оставаться одной. я до сих пор вздрагиваю и даже воплю, если кто-то неожиданно напрыгивает сзади. но с тех пор никто не набрасывался с довольным "долбоеееб!", терзая мои щеки, пока я уже заказывала еды для двоих.

грамзапись в машине, и он не дает нам сосредоточиться, беспрестанно вопя и ввергая нас в истерический хохот. еще раз! пуск! юльчик, внимание! - не могу! все, пусть вот этот и наговаривает туда!

по радио тогда был релиз Весны Дельфина, четвертый год, а этот приволок нам LP Шиноды. иногда врезаются всякие мелочи. всю пару мы просидели в салоне, хотелось быть там и дальше, это я помню.
__

теперь вечерами надо быть осторожной.

---

Mr. Crowley Оззи чередуется с Don't explain Холлидэй, затем Body and sole Армстронга, и по кругу, и мне даже ясно, зачем мне такая погода, но как сложно сейчас наблюдать за временем, сливаемым в сточную канаву. физически не хватает кофе, сигарет и музицирований (все вместе). ломает.

- я все время что-то роняю
- а что ты хочешь донести?

---

- y?
- Cortazar? bárbaro. un loco que lo es pero no lo está
свои путешествия в сновидении он пускался подобно дикому зверю, крадущемуся за добычей... посещал своего родасвалку бесконечности и копировал увиденные там вещи, назначения и происхождения которых мог и не знать.(с) Карлос Кастанеда. "Сила безмолвия"

...и прекрасный тлфн звонок в 5.30 утра:
"я знаю, ты ведь не спишь в такое время, только с тобой я могу пофилософствовать, поговори со мной!...
не открывая глаз, переворачиваюсь на спину, слушаю. все это мне нравится.
"...эти урюки говорят, что страдание - это..., а я им, что это - ...(тут я не помню), а мне надо написать тезисы, опровергающие Фрейда, помоги мне, ты наверняка придумаешь!"
что-то говорю, но теперь не слышу из памяти, что именно. не записалось. помню только, что каким-то другим голосом. затем удивленно нащупываю отбой. пока. грядет суббота, надо будет встать, мы потом с тобой поговорим, да и урюки уже близко.

---

© Алексей Андреев

---

оглядываю издалека: все растворяется.

---

“Да, но кто исцелит нас от глухого огня, от огня, что не имеет цвета, что вырывается под вечер на улице Юшетт из съеденных временем подъездов и маленьких прихожих, от огня, что не имеет облика, что лижет камни и подстерегает в дверных проемах, как нам быть, как отмываться от его сладких ожогов, которые не проходят, а живут в нас, сливаясь со временем и воспоминаниями, со всем тем, что прилипает к нам и удерживает нас здесь, что больно и сладостно горит в нас, пока мы не окаменеем. А коли так, не лучше ли вступить в сговор, подобно кошкам и мхам, завязать поспешную дружбу с осипшими привратницами, с бледными страждущими созданиями, что караулят у окна, играя сухой веточкой. И гореть без
передышки, чувствуя и вынося ожог, который начинается внутри и растекается постепенно, подобно тому как изнутри созревает плод, и стать пульсом этого костра, пылающего в нескончаемых каменных зарослях, и брести по ночным путям нашей жизни, повинуясь слепому неумолчному току крови.”

---

прекрасный день и пень, остальное обнуляю
13 часов сна - гарантия, что они не пройдут.
официальный отпуск закончился 1/2, и я приятно удивляюсь, насколько меня все оставили в покое.

3 па

и три клевых мамиса

---

Эта шмакодявка строит из себе Клаву Шифер. Из нее такая же модель, как с мене Додик Коткин(с)

с па

хумгаты

через недосон явственнее слышно дыхание того, что во мне уже укоренилось. сквозь недосон оно начинает цвести. и я, черт возьми, не знаю, какой берег лучше, их нельзя сравнивать. но приемлима ли необитаемая отмель?
назад нельзя, вперед - от, здесь не существует.

говоря без прикрас - не хочу, чтобы мне подобные слили меня в канализацию. но можно не уловить, не расслышать третий звонок.
они по-своему будут правы.

запретили играть до субботы. не срок, в принципе. но - поражение. мне впервые за долгое время жаль. себя. свое упрямство. свои руки. свою неошибку.
как никогда ощущаю несвободу. в свободе - несвободу. и наоборот.

чего бы мне сейчас хотелось...
хм.
полежать. еще полежать. и умереть на пару сантиметров /тут было слово/

это текст особых сосояний, не стоит читать его, будучи в обычном линейном расположении.

---

высыпаться стоит ради левого окна. сегодня снова нехорошо.

приучаю себя к компьютеру. мытьем, кнутом /сколько народилось лексики для
выражения принуждения, неспроста/, но пока больше часа-двух тяжело. однако
со словом жизнезаменитель я промахнулась, и крепко.

...но некоторые верят красиво. они красивы в своих убеждениях, и в этих
случаях за ними приятно наблюдать. их не портит.

под эту гитарку усиливается ощущение героини дешевой американской мелодрамы
- сегодня. остервенелая муха в банке. неразумно здесь загоняться. очень не
хотелось быть еще одной неподвижной протухшей рожей на этом биовидовом
портрете. грубо, как того востребовал момент. чтобы не упасть в сентименализм.
мне вспомнилось, как не хотелось. как - подчеркнуть, закурсивить, увеличить.

когда-то вести себя прилично, сообразно, соответственно, значило почтение,
уважение, даже - да - благоговение. теперь ситуативное снисхождение? к
ситуации и всему, что внутри.
но! бывают исключительные случаи. и тогда все подходит ко всему само собой.
/прогнувшие под себя мир сидят по койкам/

ночью перебирала разговоры. вспомнила, что порой вызывает нетерпение вплоть
до подпрыгиваний: объяснения, которые проступают с первой
фразы. а собеседник долго подбирается к ним, переползая от слова к слову, и
мои торопливые "да" не подсказывают ему, что здесь можно сэкономить,
сразу перейти к финалу. вижу, вижу, не с ответа списал, сам решал /для особых случаев самолюбований/
это уже вопросы ритма, темперамента, предмета, -, -, -,
в разговоре у меня привычка вслушиваться /если он имеет место/, и способ отойти в сторонку - не мой. хотя порой у собеседника создается впечатление, что меня нет, а меня в эти моменты как раз есть. меньше инерции и инстинктов.

крик ребенка на площади возле мясного рынка вдруг пронзает вселенную. все
остальное глохнет. осень 05, мы будем жить еще долго-долго.

сегодня мне был перекрыт путь к снегу. ясно и зачем и почему, но я все равно
пытаюсь, пытаюсь, а - нельзя. сегодня нельзя. воспринимаю лишь визуально,
графикоэстетически, по-средственно, не больше. как раньше.

здесь номер с "через боль", близкий и ясный мне, не прошел. здесь вот - не
прошел. сбитые от новых коньков косточки я перетерпела - и стало хорошо. а
здесь вот - нет. нельзя, мать. доигралась? доигралась.

---

оставляю здесь такую чушь, что затем трудно вернуться. в то же время я против беготни с лопатами - некогда.
скоро здесь будут старые слайды. забыла диск.

---

31/1
случаи, когда приходится оказывать подобное сопротивление, редки
это как раз от случай
и он единственный. проверочная работа для себя самой.

1/2
боярышник
валерьянка
пустырник
корвалол
по 25 мл смешать и пить

если бы оно было, оно было бы.

2/1
вспомнился сон из детства, затем повторившийся, возможно, несколько раз. ходьба по балконной рее. захватывает дух, все в натуральную величину.

не о чем говорить. есть что болтать. перемещаемся в степь общих спортивных ситуаций. учимся ходить.
уже не хОрасио хОливейра.
у меня пока больше нет вопросов, тем более к людям. вопрос (если это не желание размять/раздражать/вызвать к себе собеседника при имеющемся ответе) это интерес? можно вывести отсутствие интереса. прыгаем с аристотелевой колеи вниз, в тритоновые замены. функция не меняется, а аккорд звучит совсем иначе. поняла?

- такси?, - трогают у перехода
- зачем?
- не знаю...
- ну и я не знаю)
ловлю, что отгибаюсь от автоматических ответов из базы, удивленно улыбаюсь. случайно получилось. хотя если бы таксист нашел более любопытный ответ на мой вопрос, я, возможно, приняла бы предложение. если бы и он отогнулся. как отгибается край странички, и уже не лист, не плоскость.

- у вас хорошая голова
- у меня..не голова, а логова. на уроках математики в школе мне так и не дали ответа на действительно волновавшие меня вопросы, их было немного, пичкая формулами. а я не знала, что откуда и зачем, мне надо было увязать это со своей ...кровеносной системой решений, но для этого интересно знать, чего решаем-то. синус-косинус, а что он, этот синус, собой есть-то? надиктуют умных слов - непоняяятно.

сестру швырнуло в иную полость; сегодня снова рассказала ей о необязательном современном ей срезе информации. нас так учат, нам говорят, что стыдно не знать, кто такой Пушкин. в нас вообще много гвоздей вбивают еще в детстве.
мамапапа, спасибо, что не воспитвали вотще.
хотя совсем недавно у нас с ней была обратная ситуация.
зато они прошли Ф.Н., было любопытно, как воспримет, воспримет ли. воспринимает, и тут меня несет в пятиминутный монолог, а затем в самохохот.
а в бильярд я снова проигрываю.

жалость пробивает, когда видишь так называемого "интеллектуала", сыплющего цитатами да фактами, который затем впадает в истерику по зависании компьютера или утере любимой шляпы.

много-много-много.
очень много всего. картинки сменяются с уже привычной мне скоростью. огромное коммуникативное поле; все разнятся в схожести.

3/1
категоричные люди крайне религиозны. спокойно за них в этом их упокое.

грустно столкновение интересов двух симпатизирующих друг другу на разнях уровнях людей.

---

чудесный понедельник

---

Это необъяснимо. Все больше отдалялась она от тех мест, где каждая вещь
замкнута строгими очертаниями и гранями, каждая имеет свое твердое и
неизменное имя. Все глубже погружалась в тихую, зыбкую, бездонную глубину,
где медленно плывут смутные и прохладные, как утренний туман, облака.(с)

...за исключением парочки ничего уже не несущих вертикалей, которые вдруг рухнули оземь, чтобы затем снова подняться, будучи уже совершенно от-дельными, от-личными от того, чем были, чем могли бы стать, если бы где-то случилась ошибка, если бы поезд не тронулся, если бы.

---

в половину пятого утра я забралась на подоконник, погасила монитор, оставив только песню, и любовалась, пока все остальное, что налипло за день, стряхивалось с лапок. красота, а остальное ничего не стоит. и кукушка.
сейчас я не поеду в колледж. день пока получается, в ленивом блаженстве после четырех часов упрямых занятий, и лучше сегодня я уже не сделаю. поэтому пойду куда пойдется.
ОТЛИЧНО!
а то осталось еще только поделить всех на критиков и продукты.

@настроение: ммм бошетунмай

---

проктологика

---

вспомнилось

неплохо, когда есть, с кем побезумствовать, включаясь в иные пространственные связи.
выходим из бильярдной, и я приступаю, понимая, что отказаться нельзя. "какой красивый дом!", ору, тыкая пальцем вперед. "хочу шоколадку кедбери!", следом, натыкаясь на рекламу. и тут же: "ола, кэ таль? сейчас я буду создавать идиотские ситуации. хочу шоколадку кэдбери. какой красивый дом! кэ таль? сейчас я буду создаваьт..хахха".
партнер подхватывает:"какой красивый дом!"
- хочу шоколадку кэдбери
- ола!
- сейчас я буду создавать идиотские ситуации
- кэ таль?
- какой красивый дом!...

и так, постепенно ввинчивая новых героев повествования, пока не надоест. чтобы вырулить из заезженного. затем прибавился пунш и кто-то еще. и суслик-антидепрессант, конечно же.

---

фффигня, чтобы не заездить Баха

время колокольчиков жадной до воспаленной головы бессонниц. с 12 до 5 я напрасно верю, хотя и кажется - вот-вот, но я никак не исчезаю, именно когда так сильно хочется выйти за порог этого несуществующего дня, который принес лишь помутнение рассудка.
наткнувшись взглядом на то, что ниже, удивленно ознакомилась. не мое, конечно, но писала-то я. потому и хотелось убраться в сегодня, и как можно быстрее. харон хароныч, греби. сплошное искривление, надо его перезагрузить. мысли прыгают, в башке неопознанные химические процессы.
вчера даже включила телевизор. пялилась на Познера и посла США. в экране люди, которые интересуются, как будут развиваться их отношения при новом президенте. хмхм, вы наивны дважды. во-первых, это телевизор, а там не говорят, что думают. во-вторых - это посол, который и без телевизора не говорит, что думает. и в-третьих, заинтересуйте и меня, что ли, этими отношениями. хочу вот попереживать.
прыгаю в канал твц. надо же, он еще есть. там социологи с большой дороги (веселые ребятишки лет по 50) серьезно стругают фразы о поколении пепси. моем, то есть. надо ли им задуматься о том, чтобы изменить мир. и с такими серьезными минами. одной тете при ее серьезном лице катастрофически не подходили ее уши. ладно, дети развлекаются. но и эта передачка кончается, прыгаю в нтв, о. школа злословия, и я час слушаю о драгоценностях. вовлекаюсь, но и она кончается.
и начинается битва с головой за голову.
мама, Никель, с днями рождения.
вчера зашла л. за видеокамерой, была напоена кофе и байками, она ужасно скованно чувствует себя рядом со мной (теперь), но что же мне, за воротничок схватить да потрясти, что ли. курили, как раньше, на черной лестнице, где были застуканы консьержами. удивительно, они никогда не приходили, когда мы орали там с гитарами, но мирная беседа неизменно тянет их проверить, кто там. была благодарна ей за инициативу выбрать маме подарок, сама бы я не вышла бы.
в ювелирных чувствую себя слоном на красной площади. "главное, что это произошло быстро", говорю я симпатичной продавщице с тройным пуш-апом под подбородком (наверное, над таким рельефом все это золото блестит еще пуще, северное сияние), мы покупаем л. часы и идем меня завтракать. соображаю, что это были мои последние деньги, не нахожу в себе ни малейшего беспокойства.
переходим дорогу, "идем", слышу я. "бежим!", отвечаю, глядя, как зеленый моргает. "СТОИМ!", разносится сзади, и мы останавливаемся на разделительной. мы и мужичонка слева, который вдруг поворачивается и бурчит: "что ж вы, барышни, меня сбили, успел бы!". перегибаюсь через л. и ору ему:"своей головой думать надо!", л. трогательно пытается сделать так, чтобы я не продолжила. сажаю в машину, иду домой.
"проходи стороной", напеваю, пытаясь хоть что-то соображать. алло, с вами говорит автоответчик.
вспоминаю, как бабушка всегда чувствовала приближение грозы и так же, приближаясь, пыталась меня успокоить. но тогда речь и правда шла о грозе, и я неизменно взрывалась, портя очередной семейный праздник. а тут-то что..
зато маме подарок понравился. мельком понимаю, что мне должно быть приятно, тщеславная отдача и все такое, но мне все равно. пусть пригодится, главное.

---

полыхнуло в мозгу неслучайным напоминанием. нота бене, мементо, как хочешь:
как на черном, так чистый
как на белом - рябой(с),
и именно это я бормотала по дороге домой.
есть над чем работать.

на определенной частоте сознания человеческие нечистоты вызывают жалостливую тошноту. приходится выкручивать ручки приемника.

саркастическое спокойствие.

---

на уровне бытийно-событийном - заблудилась. скользко мне.
череда очень странных дней. полоса отсечений.
свое терпение имею право испытывать лишь я сама, и я прекрасно с этим справляюсь.
7 утра - и я вхожу в свой дом.
в метро люди, они едут на работу. не получилось представить себя ни на работе, ни утром в метро, туда направляющуюся.
на этой неделе я не буду делать ничего некомфортного.
сейчас мне немного неуютно. заблудилась.