Количество дней до экзамена отмеряю таблетками глюкозамина, оставшимися на столе. Еще две. До сдачи работы - день. Иногда переставишь освещение - и вдруг уютно, и вроде не так все неважно, и даже это место начинает нравиться. Редко включаю верхний свет, но сегодня он вдруг обдал покоем. Дождь. Не вижу почти никого, кроме одногруппников, никуда не вылезаю, никогда не проводила столько времени дома. Мышцы - фитосанитарные нормы - мышцы. В отсутствие широкого подоконника стало возможным смотреть в окно. Кого-то увозят на скорой.
Калашников зовет нас коллегами. Интересно, кого бы назвала коллегой я.
Не гуляю, не читаю, не смотрю, не слушаю, сплошные не. Скорее бы, скорей.

---

Небо надулось как щеки Диззи
духота

---

Стою, покачиваясь. Меня спросили: "Вы что, не знает, в какой стране Вы живете? Вы не смотрите телевизор?". Нет, отвечаю, ничего не знаю. О-о, сколько тут было восторгов. Так что же, левиафанствовать надо мной будете?
Хочется ноября.

---

Снова приникла к этим окнам - день прожит не зря. Вламываюсь в этот дом с видом, не терпящим любые возможные вопросы. Вообще я делаю так крайне редко, обычно это порыв. Влетаю в открытую дверь.

Привычки из зала забавно переселяются на улицу. Могу начать внезапно раскручивать плечо, отжаться или начать специфически выдыхать. Раньше стеснялась. Нелепо.
Кто бы мог подумать, что буду бегать из-за дискомфорта при ходьбе.
Опять редактирую походку. Хожу тоже нелепо.

Брубек - "Спасибо"
После концерта очень хочется за**ячить мега-импровизацию, такую, с рваным мясом. А не могу.

Не вижу что делать дальше. Вопросы "ты хочешь быть..." достали. Я никогда не хотела быть, но я есть.
Вообще вопросы по будущему времени не ко мне. Сейчас все распалось как никогда. А можно я пойду никуда? Почему обязательно нужен выбор? Ответ очевиден, но ответа нет.

---

"Полторы комнаты". Экий режиссер весельчак. Забавная конструкция.

---

не по себе. зыбко. брр

---

Все как сговорились: то звонят, то пишут, то приходят просить штаны, то приходят еще за чем-нибудь...Не могу сесть заниматься. Это уже похоже на шутку.

---

Словесно-эмоциональный колтун

---

Лихая безудержность. То воткнут в розетку, то выдернут. Никогда не получалась та самая заветная умеренность. А кто-то скажет - какая сдержанность. Ха. Теперь и пуще: русло окончательно свернуло куда-то вбок. Или лежу и не отклеиться, или бегу в зал и убиваюсь, чтобы потом не встать. Курить, так запоем, пить, так уж чтоб не помнить, как запирала дверь, есть так до последней крошки, бежать, так пока не взвизгнут суставы, так во всем. Рот дерет яростная улыбка кому-то, кто снова вилку в розетку, по чьей вине сейчас я вдруг срываюсь и поднимаюсь в галоп.
Даже жаль, что эти гиперэмоции даются только в одиночестве. Единственно так. Никакой социальный акт не приносит и десятой этого внезапного...вовсюживания. Не хорошо не плохо, это за. Взрыв!

@музыка: lose yourself

---

Отличный способ "вработаться" и засесть за лекции - поотжиматься. 10 отжиманий - 10 минут статики за столом. Снова 10 отжиманий. Снова статика. Потом ролик на пресс. И тп.

---

<...>все, что написано,
остается еще написать, настигнув с изнанки.
Что требует времени, иного сцепления клеток,
которые те же; или иного обмена веществ.
Листвы полуобморок, длительный гул. Но,
как, застывшая в прорехе броска,
сквозящая чередованием монета,
вещь беструдно откликается имени,
брошенному в повторение наугад.
Любовь меньше всего всегда. Меньше
меры сны вяжущей - любое имя просторно.
Упускает. Не держит. И, не касаясь.

<...> не понимаю тебя.

Космически устала. От? Пребывания человеком долго подряд. Болею следующей остановкой, предвосхищением новых песен, книг, стихов и копны кислорода. Уйти к тем, кто уже отговорил, никогда не говорил и никогда не заговорит. К буквам, звукам, запахам и. Как круто, когда есть куда мысленно сваливать.
Как тягостны поверхностные (все) звукоизвержения: те, что поджидают на улице. (В определенном настрое, сейчас-определенный).

Страшно исхудал, глаза огромные, как на древней иконе, измученный и прекрасный.

Пронзительное созвучие. Самопридуманное, а что не? Какое же чудо. Шансы разминуться были столь велики.

"Ни в одном языке нет слова сквозняк", говорит К., провоцируя во мне мгновенное самораспознавание. Выдувает из всех щелей, заведомо и необратимо. Нигде никогда не залежаться, обрести семью в вере, профессии, "хобби", обществе. Сквозняк. Ничему не посвятиться, не отдать-ся.
Но если на сутки лишить-ся возможности концентрации на этом "ничто", что таращится из меня во все стороны - начинаю задыхаться и писать все это (одно и то же). Чем занята? Это состояние повышенной концентрации, моей единственной и максимальной занятости. Все остальное...выталкивает.
Сейчас сесть бы и нажимать Адажио d-moll. А время пусть идет мимо.

Х. все таскает еду. Чувствую себя Ахматовой в блокадном Ленинграде. Что за чушь! Нелепость.
Цепляюсь за сюжеты как миозиновый крючок за нить актина. Только так можно на время от себя отделаться и заняться "делом." Как заставить себя учиться? Все остальное кажется гораздо более привлекательным, как только в игру водворяется злочастное "надо".
___________________

Без четверти девять, скоро прилетят немцы. О, как ужасно, боже мой, как ужасно. Я не могу даже на четвёртый день бомбардировок отделаться от сосущего, физического чувства страха. Сердце как резиновое, его тянет книзу, ноги дрожат, и руки леденеют. Очень страшно, и вдобавок какое это унизительное ощущение — этот физический страх. ..Выручает то, что пишу последнее время хорошие (по военному времени) стихи.
Нет, нет — как же это? Бросать в безоружных, беззащитных людей разрывное железо, да чтоб оно ещё перед этим свистело — так, что каждый бы думал: «Это мне» — и умирал заранее. Умер — а она пролетела, но через минуту будет опять — и опять свистит, и опять человек умирает, и снова переводит дыхание — воскресает, чтоб умирать вновь и вновь. Доколе же? Хорошо — убейте, но не пугайте меня, не смейте меня пугать этим проклятым свистом, не издевайтесь надо мной. Убивайте тихо! Убивайте сразу, а не понемножку несколько раз на дню… О-о, боже мой! Я чувствую, как что-то во мне умирает…

---

Я в первый раз люблю счастливого, и может быть в первый раз ищу счастья, а не потери, хочу взять, а не дать, быть, а не пропасть! Я в Вас чувствую силу, этого со мной никогда не было. Силу любить не всю меня — хаос! — а лучшую меня, главную меня.

Смотрю "Зеркала" с Исаковой.

---

До просветления - рубишь дрова и носишь воду; после просветления - рубишь дрова и носишь воду.

---

То ли снилось, то ли ощутилось наше отсутствие. Мы не были вместе, ударность последнего слова нивелирует отрицательную частицу. Весь день все зримое топорщится в глазах, так и соскальзываю туда, в эту неявь.

---

Альбом интересный. River Anacostia. The orange monkey. Хотя во многом кажется затянутым ремиксом предыдущего.
Странная молчащая прогулка. Ходить вдвоем и молчать - смысла не вижу, и не одна, и не молчу, и не пойми что. Давно не гуляла, тем более не одна. Кощунство.

Красивый светлый мальчик на переходе. Без ноги. Спазм, не хотелось идти двумя. А за час до этого в разговоре о приютских детях отказалась ехать их навещать. Полное равнодушие. Мое воздействие явно не будет витаминным. Странные спусковые процессы.

---

Лодку относит все дальше и дальше от берега. Уже давно не от берега, а от самой себя. Берега давно не видать. Щурюсь, пытаясь разобрать хоть что-то. Сначала там стояли улыбающиеся люди, махали. Я так никого и не взяла с собой. Скоро должен показаться тот берег. В этой мысли край покоя. Ничего ужасного в ней. Ни грамма противления.
__________

Пропустила новых Ино и Харви. При мысли о Харви вдруг захотелось оглянуться туда, в самое страшное, в Let England Shake. В Eno&Budd, серое струящееся шоссе, ломающее ветви навстречу, прыгучий канал имени Москвы по левому флангу, непрекращающийся ужас, омерзительной красоты серые полутона кошмаров.

---

Думаю о П.горах - и аж сводит, немедленно хочется прервать все процессы, все остановить, отключить - и туда. Городской цикл теперь - 2 месяца, потом начинаются позывные. Причем не хочется больше ни морей, ни гор, ни городов.

---

О как небо натужилось, сейчас выдаст "на орехи". Обожаю такие резкие сгустки. Настежь. настежь окна! Дуй, дуй с севера...

---

БРАВО!

Создавая потенциал покоя, клетка "заряжается любовью".

Это любовь к двум вещам:

1) любовь клетки к калию,

2) любовь калия к свободе.

Как ни странно, но результат этих двух видов любви - пустота!

---

Кой черт понес его на эту галеру?

Кстати, интересно, что клетка не рождается с потенциалом покоя в готовом виде. Например, при дифференцировке и слиянии миобластов потенциал их мембраны изменяется от -10 до -70 mV, т.е. их мембрана становится более электроотрицательной, она поляризуется в процессе дифференцировки. А в экспериментах на мультипотентных мезенхимальных стромальных клетках (ММСК) костного мозга человека искусственная деполяризация ингибировала дифференцировку клеток.