Только я стала впадать в спячку, а тут солнце. Удивленно-вяло наблюдаю его, но куда-то делась прыть. Надо взять велосипед и поехать на солнце, в этом месяце еще, кажется, не ездила. А у организма уже другой режим, зимний.

PS еще в словарик: "в натурашку", "курсить", "прот". Сегодня впервые попробовала протеиновый коктейль - вкусно.
Вернулась, наконец, в "свой" зал, пришла на обычное занятие, куда ходила всегда..и поняла, что выросла из него. Мое житье в Куркино сприлагавшимся к нему абонементом в спортклуб сделало свое дело. Вчера впервые поехала целенаправленно в тренажерный зал, и спокойная размеренность занятия сам-себе-режиссер пришлась по нраву. Раньше я умирала от скуки от одной мысли. Ы)
Но это не люди меняются, а их пристрастия, что ж они путают все время.

---

Download Leon Redbone Big Bad Bill for free from pleer.com

Бесподобный утродень. Счастлива. Не забуду, как читала эту книгу этим утром.

---

фигня

Cкачать Words With The Shaman Part 1 - бесплатно на pleer.com

Хорошо вернуться домой. Удивительно: выходит отец, отчитывается, что что-то баба Г. чудит, ритуальная заминка в коридоре..Главное - выдать ритуальный ответ, осмыслю в комнате. Иногда стоит достать и поставить рядом два слайда, чтобы удивиться..зачем? Зачем память о вчера? И вдруг Д. пишет: "вспоминаю иной раз твои слова про кусок внутреннего льда...". Какие слова? Кусок ли? Ледники. Но это явление обычное на нашей широте. Это не жалоба, это состав. Зачем же его растапливать? Смерти моей хочешь?)). Не помню. Думают - ухожу от ответа. Нет, правда не помню, спросите еще раз.

Напоминает звуки, издаваемые водой когда ее толщу месишь, продавливаешь ногами, мах-мах, плыву. С ровной спиной удаляюсь в направлении моста. Как неудачно прошла встреча. Как невозможно предугадать, получится или нет контакт на этот раз. Пока соприкасаешься с людьми лишь для минутного решения каких-то определенных рабочих задач в отведенное для этого время, и при этом относятся ко мне сугубо утилитарно - ок. Ролевое, функциональное. Стоит сесть напротив чьего-то лица "просто так" - и не знаю, что делать. Чую, что сегодня об меня можно обморозиться, но нужно ли говорить, что это естественное мое состояние, могущее вдруг проявиться лишь при появлении второго? Их много, я носитель, но не всегда распорядитель. Только что была одна и теплая. И вот...Шла бы сейчас одна, улыбалась бы чему-то в себе или вовне - и не было бы этого нарастания отчужденности..в пользу чего? Делается очень тесно, скучно, особенно когда ощущаю, как от меня чего-то ждут, хотят, меня хотят. Но у меня больше нет химических и гормональных реакций, которые компенсировали бы, заменили, не допустили бы эту скуку. А тут я сижу и мне никчемно. А ты смотришь и говорить, что грустная. Нет. Или да? Нейтральная передача. Мне тесно. Вопрос "что делать в Венеции в ноябре?" мне уже давно непонятен. То есть, я понимаю, что имеют в виду. Как и вообще вопрос: "Что там делать?". Или вопрос, делаю ли я это или вот это..когда именно? Сегодня? Как это - вообще? Говоришь, не любишь скопления народа..Все время задаешь себе рамки, определяешь себя, фиксируешь. Нет, не знаю, я только про сейчас могу сказать. Люблю ли быть среди людей? Не знаю я! Или вот это раздражение, мол, в кафе шумно, много людей, столик не тот...выжидающе улыбаюсь, потом пытаюсь снять слепок с своего сиюминутного к этому отношения (чтобы сравнить, понять): его нет. Вообще. Сразу отфильтровываю как лишнее. Непозволительная роскошь - тратить на это ресурс. Предлагаю такой вариант: ты же у себя крадешь время на раздражение и цапанье с людьми, которые можешь себе подарить в куда более приятном наполнении? Нет, кажется, я не понята. Это только мне зайти в кафе пока все еще чудо, я радуюсь, никого - радуюсь, все вокруг - включаюсь в режим сопричастности и радуюсь тоже..Гм. И вот хочется уйти. Несут чай. Сказать нечего, молчу.
Это как с поездками, пожалуй. Спрашивают? Понравилось? Что именно? Мне все нравится, я все люблю, если хорошо себя чувствую и имею свой угол. Ну, в Греции? Понравилось? Не знаю, я ехала не в Грецию, я ехала сосредоточиться. По счастливой случайности тот кусок земли, куда меня отнес самолет, так именуется..так, это уже бг какой-то. Но - ведь да, да!
И ведь я могу, чего лукавить, я могу ответить "нормально". Отделаюсь малой кровью. Но тут уже все по настроению и по моему отношению к собеседнику.

Сегодня столкнулись с Гильермо. Я вдруг не нашла ни слова. Стою столбом и шлю сигналы. Сперва паника: глупо. Потом: глупо ли? Потом надежда: а вдруг..Начинаю эту надежду ему транслировать ресницами. Помолчали друг на друга, закончив эту дельфинью сессию минуты через три громким хохотом, и разошлись. А ты говоришь, что ты псих. А я в тебе не вижу ни единого пока "отклонения"..А вот когда человек на тебя идет, а ты не помнишь, как здороваться..Брр. Завтра подойду к нему, предварительно отрепетировав.

К чему пишу это, если сейчас уже не это?

Удивляю себя все время. Слышу себя и диву даюсь, осмелела, обнаглела..Хожу как хозяин мира. И легкость несусветная (когда одна).Раньше всего боялась, стеснялась..завидовала тем, кто - не. Зато им никогда не было дано этого не уметь.

Как-то я тебя, кажется, уже пережила. Переварила. Неприятное послевкусие у этого факта. Это будет обидно если сказать в лицо? Пожалуй. Но это не ты - фаст, это мой метаболизм.

Человек-море, когда видно берега. Человек-лужа.

Зачем куда-то ехать, если там будут люди? В лес с людьми совсем нельзя, никак. В лес только одному. Это не декорации, а прямой контакт, возвращение домой.

Пойду домой, хочу домой. "Ты же говорила - вдохновение, хочется творить? И - домой?". Да, но основное творчество в голове, отчего бы и не отнести ее домой?)

Иду к М. в аптеку, раньше мы иногда курили с ней, пользуясь соседством офисов, но с декабря не хожу. А тут вдруг пишу: "покурить выйдешь? у меня к тебе три вопроса". Вышла. Первый - сформулируй пошлость. Она сразу за Набокова. Ладно, а что такое самовыражение? Нужно себя как-то выражать? Кому? Зачем? Что выражать? Куда? Ну и третий вопрос - гормональное или антибиотик?)))". Нет, я знаю, к кому можно с такими вопросами, даже если не имеем друг друга в виду годами. Но все равно некий флер городской сумасшедшей определенно в себе несу.

Невероятно. Не понимает, не видит, что я делаю одна, как. Вся жизнь навынос? Уехал муж - жена идет к подруге. Совсем иной способ, но я его помню.

Я всегда был не таким как все, говорит человек. Не получалось идти за большинством, говорит. Я молчу. Потом задаю уточняющие вопросы. Без сарказма. Но...Приводимые примеры поражают масштабом различий...Ох не дай тебе бог и правда быть не как все, о человек. Ну, если ты ты он.

Сухо прощаюсь, меня вдруг совсем уводит, окостенело киваю, быстро ухожу. Начинаю улыбаться, тем шире, чем быстрее ухожу. Убрать, сдуть..но часов не вернуть. А вон вдали змейка огней, там я жила ровно год назад, и вот уже я счастлива только оттого, что сейчас я не там, того уже не повторится. Там у меня на подоконнике стояла чашка с медяками, на которые я жила месяц. Придурошная))

Чувствую вину. Я согласилась на встречу, я даже была рада, но чувствую, что это не то, что нужно давать. Хотя тут я скорее позволяю себя хотеть. Но...Ладно. Искренне не понимаю, чем могу быть тебе интересна..Ах, да, это не интерес. Это другое. Но я могу быть интересна только себе, кажется. Спокойной ночи.

---

*Кажется, я убиваю эту инфекцию, сейчас никак нельзя сойти с рельс. Антибиотики, тренировки..нет, взрослой я не буду!
**Захотелось щегольских нарядов
***В легком недоумении читаю Зиновьева

---

8 утра, я жарю лисички и слушаю Аэростат. Ыыыы))) Доброго дня!

---

фигня

"Солдат Джейн, чего замерли?". А у нее тут абсцесс в ткани памяти. Воскресенье, растяжка, катаемся по полу, делая "скорпиона". Вдруг заиграл Скайфолл. Дергаюсь, потом подчиняюсь..и так и замираю с занесенной вбок ногой. Я уже на лестничной клетке у лифтов, мечусь вовсюду, второй час ночи, жду, нерв брызжет, сердце скачет к гортани, быть - существительное момента. Зима или к зиме. Лифт тянется вверх, из квартиры слышно нарастание темы, двери открываются...

"Судорог да перебоев -
Хватит! Дом себе найму".
Как живется вам с любою -
Избранному моему!

---

Только я освоила получение разрешения на пролет воздушного судна над территорией РФ, теперь аргентинские корабли застряли в Архангельске). МИД отправил изучать правила плавания и пребывания иностранных военных кораблей в территориальном море Российской Федерации. Дипсостав глянул с надеждой, а я им напомнила, что у них тоже есть МИД, пусть поучаствует. У меня осень.

---

Cкачать Алиса Фрейндлих Артистка бесплатно на pleer.com

---

фигня

У овощного прилавка выступили слезы. Истеричка. Наконец, пришли деньги из Чили. Но орехи теперь ждать до пятницы, а потом снова до августа..
Вечером кутить. Но так больше нельзя, это длится уже больше года. Вместо равнодушия, хладнокровия я внезапно впадаю в нервное отчаяние. Механизм его продуцирования слишком отшлифован. Когда мне отказали в третьей кассе, я задумалась, не начать ли курить сегодня. Нет. Вместо этого я купила огурцов и хлеба.
И лимфоузел, зараза, чувствую.
Я не знаю, что сделать, как предотвратить повторное возникновение этой ситуации навсегда. Я не должна ее допускать.
Теперь все хорошо. Просто "Шинель" какая-то.

---

Слепые пятна. Импульсивные реакции. Замечаю запоздало. Вываливаются преждевременно, неподконтрольно, не всегда корректные. Но, видимо, харАктерные, мои. Вместо размеренной неспешности - вдруг такие вот размашистые бряц. Неотслеженные. Раньше было меньше, потому что было больше практики.
(по следам "зачистки" последнего - "слушай, я полчаса назад тебя не обидела?"))

---

Поступок некрасивый и поступок уродливый.

А у меня тут лампа, книга, дождь. Погрузилась вся, сейчас невозможно представить себе завтра, тех людей, те занятия.
Теперь, без солнца, можно и переезжать в свою хижину - и начнем зимовку.

---

Сядь! Пей! Выпьем, Климуша, за его здоровье! Ох, как поет! - медленно проговорила она, закрыв глаза, качая головой. - Спеть бы так, один раз и... - Вздрогнув, она опрокинула рюмку в рот.

Cкачать Чёрный ворон бесплатно на pleer.com

Хор, особенно мужской, пускает по позвоночнику струи тока.

Вчера снова пыталась слушать НС, первые альбомы. Где вместе еще ничего. Но разве можно назвать песню "По волнам твоих слез", аж язык кукожится. Невозможно, у них что-то не то то со звуком, то с вокалом. С текстами. Иногда это почти кабаре, тогда надо тянуть драйвом, типа Серебряной свадьбы. Зато "Птицы" удивили ретро-звучанием, аранжировками концртов на первом канале. Эдакая почти ранняя Пугачева. ВДНХ, солнце, колесо обозрения, сладкая вата.

Хочется на Тоску, ради Каварадосси. И куда-нибудь на джем, и чтобы назавтра не нужно было на работу.

---

Не люблю утренний приход медсестры: лежишь в кровати с книгой, впервые за неделю, и все равно уже пружинишь мышцы, готовишься к контакту. И не знаешь, когда она придет. Но вот бывает как сегодня: устроили бабуле баню. Она сопротивлялась, а посмотрев на меня, сказала: "Она слабая". Услышав это, я подхватила ее на руки и понесла в ванную.
Полчаса спустя восторгу не было предела. Бабуля сидела, протянув ноги к открытому пышщему жаром рылу духовки. В позе очень развязной)). Я под руководством Н. потрошила кабачок, Н. пекла в микроволновке яблоки, а б. кайфовала и восторгалась, как это мы так неожиданно ловко справились с мытьем.
И вдруг я словила кайф момента: домашнего, уютного, теплого. Этот дождь в большом окне, омытом наподобие лобового стекла, тепло из печи, запахи печеного яблока, разноголосье..Стою, замерев, вдыхаю. Из каких неожиданных комбинаций мест, людей и жестов может высечься вдруг это чувство дома. И откуда?..У нас это было редкостью: ни большой кухни ни семейного стола у нас не было, однако даже если мама просто что-то пекла на кухне и оттуда весело что-то вещала, я чувствовала себя очень спокойно.
А хорошо провели утро.

---

просто

Listen or download name_val for free on Pleer

вернулась с Ваганьковского. отчего бы и не погулять пятничным вечером среди тишин разной долготы да длительности.

---

Вдохновение, воодушевление, где-то даже удивление. Проблески жажды деятельности. Ваять и обозревать ваяющими других. Посмеиваюсь, ведь пока первостепенным и постоянно откладываемым делом является возвращение домой . Но за год я слишком отвыкла, теперь огибаю этот момент. Пришвартуюсь.
Неважно, что все закончится просто брожением по парку с заложенными назад руками, главное - что такие лучи еще попадают, светят. Это забавно щекочет внутри.

Совет "подумай как следует" работает только с теми, у кого решение имеет длительный срок годности. Я же могу проснуться назавтра с полным отвращением к надуманному "как следует" вчера. Не держится оно на мне.
Это у нас тут была пятиминутка желающих татуировку.

В магазине платков, забежала за шалью перуанке:
- А себе не хотите подобрать? Порадуйте себя
- Меня радуют явления, вещи меньше. А то куплю себе драгоценную кожу - и начну носить не себя, а ее
- Вы кто по зодиаку?
- С.
- Сразу видно, вошла и уже видит цель!
- Не люблю выбирать, на самом деле это очень трудно, у меня или сразу - или никак, вечные муки.

Ежегодный спор с другим полушарием о смене сезонов в России:

"- В России началась осень, дети пошли в школу.
- Осень - одно из четырех времен года, которые сменяются в зависимости от положения...бла-бла-бла 20-21 сентября - продолжительность дня..
- Осень начинается 1 сентября, это реалия, в которой я живу всю жизнь, имеет ли смысл с ней спорить?
- Меня это в Вас удивляет, Вы во всем должны сомневаться! Сомнение породит в Вас размышления относительно разных "утвержденных" реалий..Ко всему применять картезианское сомнение.
- Это еще что, О превратился в Ю и пошел философствовать молотом? Не в чем мне тут сомневаться, это факт, придуманный до меня.
- Сомневаюсь
- А я нет
- "В России началась осень". Это высказывание, а не факт. Сегодня вторник. Это факт или разговор? Почему день не имеет 100 часов, а час не состоит из 100 минут? Речь идет о договоренностях, а не фактах.
- В моем восприятии факту ничто не мешает образоваться из договоренности, это ничего не меняет.)"

И ТАК КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА Я КРИЧУ О СМЕНЕ СЕЗОНА.))

---

*шепотом* все. Я только что отправила доделанный фильм (второй). Все.
Помню, когда только начала снимать звук, он показался бесконечным. Потом постепенно уменьшался, группировался, делался родным. А теперь не могу ни видеть ни слышать. Все, свобода.

---

Татьяне Лариной было 13?

---

Снова и снова ударяюсь о собственное отражение: стареющее изможденное лицо. А все будто завтра в школу. Мама..

---

семейное/бабикаскайп

[12:17:49] Людмила Сурина: дА В 8 ИЛИ 9 КЛАССЕ, я помню на собрании ее представили, как новую ученицу, а еще она жила в у бабушки в рублево, когда родители за границей жили, они 12 лет за границей были, а она или одна жила, это уже на этой квартире или у родных в Hублево.
[12:18:13] Ю: а ты была на собрании?
[12:18:41] Ю: новых учеников вроде на уроке представляют
[12:18:44] Ю: и тогда Коля запал?
[12:19:54] Людмила Сурина: Сначала ходила на собрания, а потом как на весь класс объявили, что Коля заядлый курильщик и матом ругается, то больше ходить не стала. А Коля до сих пор не курит , а ругаться стал, как пить начал.
***
[12:28:01] Людмила Сурина: Проспал спокойно всю ночь, проснулся и говорит, встать не могу, наверное умираю, потом потребовал курицу с пюре и салат, все съел, побрился и пошел топить баню.
[12:28:25] Ю: значит, очухался
[12:28:59] Людмила Сурина: но все равно умирает.

---

Cкачать Подводная лодка ( бесплатно на pleer.com