и что? ну знаешь, и что? ну понимаешь, и что?
ну рассуждаешь метафорически, и что?
И ЧТО?
дождь.
что тебе в этом?
горе от ума.
дождь.

@настроение: гиперболические парабалоиды

---

VIA Ольсанна

притчушечка

Будда остановился в одной деревне и толпа привела к нему слепого. Один человек из толпы обратился к Будде:
- Мы привели к тебе этого слепого потому, что Он не верит в существование света. Он доказывает всем, что свет не существует. У него острый интеллект и логический ум. Все мы знаем, что свет есть, но не можем убедить его в этом. Наоборот, его аргументы настолько сильны, что некоторые из нас уже начали сомневаться. Он говорит: "Если свет существует, дайте мне потрогать его, я узнаю вещи через осязание. Или дайте мне попробовать его на вкус, или понюхать. По крайней мере, вы можете ударить по нему, как вы бьете в барабан, тогда я услышу, как он звучит". Мы устали от этого человека, помоги нам убедить его в том, что свет существует. Будда сказал:
- Слепой прав. Для него свет не существует. Почему он должен верить в него? Истина в том, что ему нужен врач, а не проповедник. Вы должны были отвести его к врачу, а не убеждать.
Будда позвал своего личного врача, который всегда сопровождал его.

Слепой спросил:
- А как же спор? И Будда ответил:
- Подожди немного, пусть врач осмотрит твои глаза.
Врач осмотрел его глаза и сказал:
- Ничего особенного. Понадобится самое большее пол года, чтобы вылечить его. Будда попросил врача:
- Оставайся в этой деревне до тех пор, пока не вылечишь этого человека. Когда он увидит свет, приведи его ко мне.

Через пол года бывший слепой пришел со слезами радости на глазах, танцуя. Он припал к ногам Будды. Будда сказал:
- Теперь можно поспорить. Раньше мы жили в разных измерениях и спор был невозможен.

только спорить совершенно незачем.

---

кучей

неделя долгих хороших прогулок. 3 часа, 4, 5, 6 или более. помню, как шла и конвертировала Тверскую в Невский, и получилось неплохо.
неделя танцев, да. а я за 6 лет одеревенела порядком, оказывается. на этом поприще.

когда, казалось бы, пора уже привыкать к "взрослому" распорядку жизни, я, назло всем устоям, зная, что в 10 надо быть в посольстве, открываю глаза в 11.30, взмахиваю бровями и невозмутимым шагом направляюсь туда. мое время - мое время.

а ты куй свое железо, и какое тебе дело до того, кто и как чешет свои яйца. твое оно твое, а чужое - пусть другие о нем думают. *скрипнуло на зубах*

своесебе

7/7/8-8/7/8, ночь

сегодня снова гуляла часов 6-7. однажды, уткнувшись носом в асфальт, вдруг ощутила дуновение жизни. мимо. момент утери связи с космосом, или же, наоборот, восстановления ее. странное ощущение. нет слов для них, и я говорила и не раз скажу. выход в запредельное, где нет пределов.

чувствую себя естественнее и свободнее в темноте.

гуляя по саду за Моссоветом: "сигареты - лучшие собеседники, музыка - истинная ласка, страсть и любовь, небо - путь, радость и печаль, быт и привычки, книги как разные дороги по разным временам, один из источников возможного выбора. это не скорбь по утраченному, а радость обладания. имею и ценю.
нет нехватки в тепле, потому что omnia mea mecum porto.
ведь если нет огня - мы знаем, где его взять ©
я радуюсь и принимаю, но не тоскую по нему, в моем доме все есть.

без ожиданий намного легче общаться с людьми. потому что возможность травмы минимальна.
вчера на меня пустились орать в кассе метро. я улыбнулась и сказала не кричите, я вас прекрасно слышу, и искренне улыбнулась. распирало. и искала в себе хоть зачатки бытового раздражения. блаженная дура)"

ощущение что пере-дали. в обоих значениях. и мне следует правильно этим распоряжаться. дали многое.
все, кроме t. возможность выбора между всеми этими идеями. плюнуть им в лицо, всем до единой, остаться в качестве "лети-лети лепесток". увлечешься, утонешь - и потеряешь чутье, обхват, обзор, связь. и придется искать земные источники, коих тоже немало. но они не столь бескорыстные, да и отдача в плечо...50 на 50.

мужчина - старый статский такой работник, оформляет граждан в фирме инпредкадры. отчего ж вы так поздно-то..пенсия ж, стаж не идет, а задним числом мы вас оформить не можем. и так скандал, это же через мид, ну вы понимаете..
- знаете, проще, наверное, и вовсе не оформляться. это не значит, что я жертвую собой ради ваших нервов, это значит, что я экономлю свое время, потому что мне при моем образе жизни мысли о пенсии кажутся не рациональными. и не в виду отсутствия дальновидности, а исходя из образа жизни.
- ну вы знаете, мудрость-то приходит с годами...
чиновник закуривает, я присоединяюсь. даша мнется в коридоре. девочка-даша. /26 лет. или уже 27. уже 5 лет как не меняется. шаг влево шаг вправо от разговоров о работе и планах на отпуск, ну и быте, - отсутствие малейшего интереса в глазах, она не наша. она останется. на нее налепится ребенок, пара-тройка бед и разочарований, десяток-двадцаток сочных отпусков. это тот максимум, печать которого стоит у нее на лбу. а на вопрос что ты, чем занимаешься, она безмерно удивляется и отвечает "работаю. а чем еще заниматься?"/
- не всегда и не ко всем. к иным и вовсе не заглядывает. полагать какие-то вещи, кроме изнашивания организма, возрастными - первый признак ее утраты. первая ошибка взрослого и первый неизбежный шаг вниз, - считать, что вырос-все-знаю-ведь-у-меня-такой-большой-опыт. в этот момент и наступает умственная закупорка.
молчит. дальше протягивает:
- вижу...по вашим глазам вижу, что вы человек..думающий и понимающий. и вы знаете, о чем я. думайте.
- я поняла вас. значит, с меня объяснительная, господин начальник?))

сегодня решилась на обед в компании. проверить себя. тем более что последний дашкин день. в компании замечательной Наташи (50л, самая чудесная в посольстве. и самая вменяемая. если бы не она - возврат ндс бы не состоялся. не смутишь ее и не выведешь. темперамент - на плюс. шутки - отборные и понятные. и живая. и с иронией может о грустном-серьезном-неизбежном. и просто излучает +. понимает с полуслова запрос. Олег начинает растекаться мыслью по древу, пока я ему не повторю - Олег, вопрос был не в этом, сперва на запрос ответь, потом пошутим, у меня на проводе ваш разъяренный начальник. )

отлично посидели. получился, правда, обед родителей (нас) и ребенка (даши), приходилось сбиваться на разговоры, доступные девочке. но мы-то поняли.
не вынесло, не затошнило, не тянулась рука к наушнику и яду.
спасибо.

я смотрю на небо и радуюсь, что оно по-прежнему говорит со мной, ведь я его вижу. и вода, и камни, и мостовые. и мне не надо ничего другого. и я знаю, как справиться. и я знаю, что делать, если мне вдруг остро нехватает человека. это длится не дольше секунды-трех, и в этот момент я улыбаюсь. тому, что мне это доступно.

конвертирую Тверскую в Невский, и получается, и снова улыбаюсь, оглядываюсь, радуюсь, иду. иду. я снова иду.

на столе моем сплошняком диски и книги. то, что сейчас меня составляет. то, что по венам и в легких. то, что я выбираю.
(прекрасный слоган)))
спасибо, люди, за этот праздник. они знают, кому я.
___
ко мне пришла "книга нерисованных картинок". белый блокнот, белые листы, в них глубокого синего цвета предночного неба чернилами - истории. маленькие, крохотные настроенья и эмоции. я бы сумела.
или черными. или света мокрый асфальт.
книга нерисованных картинок. с картинками или без? без. с рисуночками. схематичными.
солнышко, спасибо, что взошло.

если бы можно претворить все свои бесчисленные идеи..и с автобусом-такси по ночному городу, в котором патефон, кофе и подушки. и с книгами. и с картинами. про музыку я и не му.
ну вот оттого и не дана вечность, во избежание. ты же понимаешь, зачем ты спрашиваешь.
нет, я не спрашиваю, я размышляю.

ты снова прокурила комнату. тут воняет плесенью, а не свежим табачным дымом. сейчас перебью его свежим, и за ночь пусть выходит как знает в окно, чтобы к утру свежесть и чистота. и запах утреннего кофе.
спасибо.
за шанс. за ночь. за меня. за силу. выдержку. рифленые эмоции. чувствительность. способность принимать сигналы и их же отсылать. умение расшифровывать.
и за долгое темное, мятующееся, ведь если бы не оно, как же понять, где свет.
увидеть его в кажущимся светлым дне. различить настоящий, трепещущий, живой свет.
"господи, если я вернусь,
то я вернусь чистым
научи меня
имени моей тоски"

ника с леной объехали на машине всю черногорию. радуюсь и надеюсь, что вернется здоровой и новой. и бегом ко мне на кофе, устроимся на кухне с музыкой и долгой ночью трепотни.
и ни одно слово не покажется больше бессмысленным. и пусть все уже было и будет. я здесь.

нет пределов совершенству, как и самого совершенства.

делать хорошо не из страха оплошать, а лишь для того, чтобы хорошо.
____
8/7/8-9/7/8, night

день возвращения в прошлое, которое оказалось настоящим.
"слышу и старею лет на 20. замираю на эскалаторе, смотрю в трещины между ступенек. они движутся и светятся, мелькают в глазах. все растворяются. хотя на самом деле еду я. медленно качаюсь.
мне нельзя это слушать. и теперь неважен паспорт, ничто не важно.
это только моя пропасть. мое предательство. а давай?..
этот чк перевернул сознание, а я дала задний ход на пути к нему. поехали вперед?"

"пустынный двор. большая старомодная лавка под раскидистыми ветвями древнего тополя. все как надо. дом на ближайшие полчаса-два часа. объекты плывут и уходят, взор ничего не ищет. весь организм - сплошные уши. я вся слух. и деру себя за нервы, касаюсь самого болезненного, и наслаждаюсь, оно все еще живо. "горит пламя не чадит". моё со мной. наверное, уже навсегда. моя ахиллесова пята.
и я не отвечаю на вопросы про 2005, 2006, 2007. они еще пульсируют. и я не отвечу на вопрос о чке. пока - нет. даже здесь.
а здесь я не была с новогодней ночи. и сейчас я отправлюсь туда, к этому дому. чтобы еще раз прожить, пережить. потеряв еще 3 года.

залить цементом можно что угодно, но это не значит, что то, что под, утратило себя, свое значение и прекратило существование. отнюдь.

но я не говорю об этом. оно смотрится нелепым будучи сказанным. и незачем. абсолютно незачем."

ага, снова деньги на счету закончились, вижу смену обоев. пока некогда.

---

дело даже не в том, что ничего не происходит. происходит, но нам больше это не нужно. утрата чувствительности. онемение. отсутствие интереса. все любимые игрушки заведены. любимые книжки - написаны. фильмы - сняты. провода болтаются, телефоном можно подтереть ухо в любую секунду. не надо искать джинсы по фарцовщикам и смотреть за освоением космоса. ничего не надо. отдыхаем'с.

---

просыпаясь, нахожу себя мысленно твердящей 1 фразу. до сих пор сижу на кухне и просыпаюсь, безмерно удивленная. и твержу, и это лучшее, что может быть.

---

monday рапсодия|наметки

собственник лишь в собственном отношении.

\\\ возвращаться как особый навык. пока не дается легко.

\\\ возвращать людям себя как важное.

\\\ вчерашняя прогулка по исподней города - великолепно. там совсем другой ритм, в этих переулочках и дворах.

---

и демонический смех в питерском сортире гостиницы Москва.

---

ууууууух и хорошо, елы-палы.

.

второй месяц в состоянии "спасибо!".
знать бы, кому его сказать, - и я бы непременно. кричу в пустоту, до востребования.

---

...И тут сквозь ночной воздух, изредка тревожимый лишь уханьем совы, сквозь густые цветочные ароматы и вездесущую мошкару пробилась мелодия, которую викарий так боялся. Вспарывая летние сумерки, она будила желания, о которых викарий не хотел потом вспоминать; как ни нелепо это звучит, его неудержимо потянуло на гору, чтобы танцевать там фантастический танец под звуки ни на что не похожей музыки; никогда в жизни ему не приходилось испытывать ничего подобного. Мелодия оборвалась так же неожиданно, как началась, оставив после себя эхо, несколько раз легко перепрыгнувшее с одной дальней горы на другую, а там, откуда летела необычная мелодия, воцарилась тишина. Некоторое время мысли викария тоже прыгали, подобно легкому эху, но потом он вновь взялся за письмо. Какие подобрать слова, чтобы епископ понял?...(с)

---

какое утро, какой день, какой вечер и какая ночь уже вошла и села. хорошо. хорошо!!!!

/ого. установила в отремонтированном мобильнике часы по своему разумению, не имея рядом, с чем сверить. на глазок, так сказать. сейчас смотрю - минута в минуту совпадает/

следующая неделя, по моим эмпирическим соображениям, будет размереннее и приятнее предыдущей.
в пятницу часов до 10 вводили с ЕВ чеки в программу, порядком обалдели, и вдруг вваливается полный кабинет министров. "дабл-секретари", кидаю я им. посол хихикал в усы и приставал к моей напарнице по чекам с ненужными вопросами, консул мялся, пытаясь отправить факс, пока посольская чета уговаривала мальчика составить им компанию за ужином, а министр серый кардинал пару раз профланировал мимо, так ни на что и не решившись. аргентинская дружная семья, как впоследствии откомментировала Лена.

радуга на оранжевом небе стояла сегодня вся такая явная и представительная. у неба снова долго отходили воды.

@музыка: мается-мается, то грешит, то кается

---

записки на дереве во t прогулки

ты сюда не ходи, ты туда ходи, снег башка попадет - совсем мертвый будешь!©

лучше туда не ходить - неверная формулировка. это как с рожденным ползать, хотя можно ли сказать, что станет хуже ему, если он научится? вдруг.
там невероятно, хорошо и понятно. и оттуда - понятно. там фантастический достаток во всем и совершенные цвета. только вход туда - строго по одному.

так я прикрою вас, а вы меня, волки да вороны, чтобы кто-нибудь дошел до чистой звезды ©

иначе все это - сборище по интересам ради ощущения сопричастности неясно с чем. лишь бы с чем, чтобы бежать от неясно чего. но там - удивительно.

есть вероятность встретить кого-то уже на месте. но нет возможности что-либо взять туда с собой. кого-либо.

И может, правда, что нет путей, кроме торного,
И нет рук для чудес, кроме тех, что чисты,
А все равно нас грели только волки да вороны,
И благословили нас до чистой звезды.©

отсюда туда можно непонимающе таращиться, и все же не совсем туда. да, если палец указывает в небо, только дурак будет смотреть на палец©. оттуда сюда - улыбаться.

/и тут входит Гильермо с тарелкой черешни. и тут я, оторвавшись от монитора - "как, опять?))"/

я ранен светлой стрелой, меня не излечат.
я ранен в сердце - чего мне желать еще?©

@настроение: монгол шуудан

---

второй раз за день вспоминается Л. наверное, в связи с завтрашнем днем рождения. сегодня они с Никой отчаливают в Черногорию. на телефон ни одна не отвечает.
и отчего так и тянет сказать ей прости, если на то нет никаких оснований.



upd:
-"долетели. сели. ждем."
-"отдыхайте. береги мне Нику, она мне еще пригодится. и себя."
- "глаз с неё не спущу! я чувствую себя как мать с ребенком на отдыхе. спасибо!"
-"да, ей нужно несколько молчаливых прогулочных часов!) так что идея с глазом - не лучшая. не сгори там"

---

---

доброе утро

и действительно, фраза "не надо так со мной разговаривать", должным образом произнесенная, имеет моментальный эффект.
еще петух поет, а мы уже схватились с О.
- вы знаете, что вы последняя, мне уже все сдали чеки, из-за вас мы всех держим!
глазки бегают, значит, скоро капитуляция, держать взгляд.
- мне было сказано - до 10 числа, я и работаю над вопросом, исходя из этих соображений.
- кто вам такое сказал! квартал заканчивается в конце месяца!
- в этом посольстве очень странная система распределения информации. частично отсутствующая, частично предполагающая догадки, частично ложная. я не догадываюсь, я спрашиваю, и был мне дан такой ответ - 10. если кто-то вас теребит - отправляйте ко мне, говорите - виновата Ю., а я сама с ними пообщаюсь. никакой беды в этом нет ни мне, ни Вам. в понедельник - вас устроит?
- ну..понедельник..давайте в понедельник.
- договорились.
год прошел с нашего того скандала. анализируя, делаю лишь положительные выводы. о себе, не о ситуации, ситуация дрянь.
и как я вообще умудрилась довести тогда до такого...где я была?

и меня нигде не колышет этот диалог. ни коим образом не нервирует. ампутация определенного количества взрывчатого вещества прошла успешно.
не колыхал - не писала бы. зайдем с другой стороны - это себе ответ и привет.

а я понимаю теперь, почему так боялась когда-то отца и лишь в его присутствии дрожали руки. нащупала эту штуку и достала из генотипа.

@настроение: блядь, скорее бы коллайдер © ))

---

про обиды-досады-ну лады

меня смело можно обзывать, я не обижусь. если я сама с этим согласна - я лишь обрадуюсь и кивну. я люблю, когда люди правы. если же нет - мне будет интересно, чем вызвано. хотя, как правило, здесь все ясно без объяснений, имеющий глаза да увидит. если это лишь эмоция, груженная эмоцией и эмоцией погоняющей - тоже, в общем, положительно отнесусь. эмоционирует = живет.
мне можно смело сказать в глаза, что думаешь. я это предпочитаю прочим выражениям, которые в любом случае себя обнаружат.
и - я не обижаюсь вообще. это лишнее, прошлое, детское, отвалившееся, ненужное и настолько бесполезное. разучилась.

---

некая мысль налетами посещает сознание. ухватываю и мгновенно забываю. будто бы боится меня или того, что я ее испугаюсь. родная, ну давай еще разок, хочется ухватиться.

как тяжело, но возможно мертвому притворяться живым (при определенным образом приложенных очень больших усилиях), так невозможно живому притворяться мертвым.

---

---

кусками

бгслвск. я сидела на лавочке, неподалеку пели ребята, потом ушли. сидела, расправляя 15 последних лет. вокруг никого, только птицы и бывшие люди. я, как одновременно бывшая, настоящая и будущая, чувствовала себя весьма.

кмчтк. сигарета снова вытянулась в вечность в бесконечном успокоении. через 2 часа поезд, но мне плевать. я отключаю телефон и смотрю в пространство, моделируя свои собственные образы.

подоконники дома Зингера, лоснящиеся от солнца, так и тянет снова на вас присесть и болтать ногами.

вчерашнее

на западе - особая картинка. и вдруг прорывается небо и оттуда сплошным потоком - дождь. шаги ускоряются, место встречи уже совсем близко. струи встают стеной на пути, я рассекаю и куда-то погружаюсь. куда-то, где нет слов, совсем никаких. очень странное состояние, одновременно невероятной иррациональной тоски с вкраплениями мучительной боли и восторженной неистовой в своей первозданности радости. потом все это выливается в остолбенение, и наступает иная плоскость сознания, а окружающее приобретает другие параметры, становится то ли объемнее, то ли, напротив, растворяется, попадая в поле зрения. /говорю же, мне не надо курить ни пить, все есть, все с собой)/
сперва - полыхающее рыжее зарево посреди потемневшго всюду неба. на нем - ярркие продольно-поперечные морщины молний, то тут, то там, и гром - прямо над нами, считаем лишь до одного. восторг, а бешенство природы всегда было мне роднее покоя, хотя и там, и там я дома. и все же оно еще пока какое-то...не затоптанное. не разглаженное.
иду. проявляются три совсем разных окна, одно - обалденнейшего оттенка зеленого, и сравнения так и не придумалось, не знаю, как сказать про этот зеленый цвет, кроме того, что мгновенно стал любимым. а в нем - куст иного зеленого, водорослью вьющийся в разные стороны небесной каннелюрой. правее - другой кусок, и в нем - соревнования синих и фиолетовых, оранжевых и красных, розовых и лиловых. а еще правее вдруг отрезок лазури, пересеченный яркими рыжими полосками, фигурно огибающими пухлые синеватые облака, пробегающие ниже.
это было восхитительно, ага
стена воды, калейдоскоп на западе, а остальное - доступное взгляду большинства, потому что в прочих частях света - ровно синее, объемное и дышащее.
водой.

---

замалчивание - это такая разновидность правды, которая ждет вопроса, потому что боится саму себя.

быть живым - мое ремесло. это дерзость, но это в крови (с)

чем дольше ты будешь потакать иллюзии, тем сильнее потом стукнет тебя по голове лопнувший пузырь из неправды. Н., держись там.

---