кучей

[/Арго/]

неделя долгих хороших прогулок. 3 часа, 4, 5, 6 или более. помню, как шла и конвертировала Тверскую в Невский, и получилось неплохо.
неделя танцев, да. а я за 6 лет одеревенела порядком, оказывается. на этом поприще.

когда, казалось бы, пора уже привыкать к "взрослому" распорядку жизни, я, назло всем устоям, зная, что в 10 надо быть в посольстве, открываю глаза в 11.30, взмахиваю бровями и невозмутимым шагом направляюсь туда. мое время - мое время.

а ты куй свое железо, и какое тебе дело до того, кто и как чешет свои яйца. твое оно твое, а чужое - пусть другие о нем думают. *скрипнуло на зубах*

своесебе

7/7/8-8/7/8, ночь

сегодня снова гуляла часов 6-7. однажды, уткнувшись носом в асфальт, вдруг ощутила дуновение жизни. мимо. момент утери связи с космосом, или же, наоборот, восстановления ее. странное ощущение. нет слов для них, и я говорила и не раз скажу. выход в запредельное, где нет пределов.

чувствую себя естественнее и свободнее в темноте.

гуляя по саду за Моссоветом: "сигареты - лучшие собеседники, музыка - истинная ласка, страсть и любовь, небо - путь, радость и печаль, быт и привычки, книги как разные дороги по разным временам, один из источников возможного выбора. это не скорбь по утраченному, а радость обладания. имею и ценю.
нет нехватки в тепле, потому что omnia mea mecum porto.
ведь если нет огня - мы знаем, где его взять ©
я радуюсь и принимаю, но не тоскую по нему, в моем доме все есть.

без ожиданий намного легче общаться с людьми. потому что возможность травмы минимальна.
вчера на меня пустились орать в кассе метро. я улыбнулась и сказала не кричите, я вас прекрасно слышу, и искренне улыбнулась. распирало. и искала в себе хоть зачатки бытового раздражения. блаженная дура)"

ощущение что пере-дали. в обоих значениях. и мне следует правильно этим распоряжаться. дали многое.
все, кроме t. возможность выбора между всеми этими идеями. плюнуть им в лицо, всем до единой, остаться в качестве "лети-лети лепесток". увлечешься, утонешь - и потеряешь чутье, обхват, обзор, связь. и придется искать земные источники, коих тоже немало. но они не столь бескорыстные, да и отдача в плечо...50 на 50.

мужчина - старый статский такой работник, оформляет граждан в фирме инпредкадры. отчего ж вы так поздно-то..пенсия ж, стаж не идет, а задним числом мы вас оформить не можем. и так скандал, это же через мид, ну вы понимаете..
- знаете, проще, наверное, и вовсе не оформляться. это не значит, что я жертвую собой ради ваших нервов, это значит, что я экономлю свое время, потому что мне при моем образе жизни мысли о пенсии кажутся не рациональными. и не в виду отсутствия дальновидности, а исходя из образа жизни.
- ну вы знаете, мудрость-то приходит с годами...
чиновник закуривает, я присоединяюсь. даша мнется в коридоре. девочка-даша. /26 лет. или уже 27. уже 5 лет как не меняется. шаг влево шаг вправо от разговоров о работе и планах на отпуск, ну и быте, - отсутствие малейшего интереса в глазах, она не наша. она останется. на нее налепится ребенок, пара-тройка бед и разочарований, десяток-двадцаток сочных отпусков. это тот максимум, печать которого стоит у нее на лбу. а на вопрос что ты, чем занимаешься, она безмерно удивляется и отвечает "работаю. а чем еще заниматься?"/
- не всегда и не ко всем. к иным и вовсе не заглядывает. полагать какие-то вещи, кроме изнашивания организма, возрастными - первый признак ее утраты. первая ошибка взрослого и первый неизбежный шаг вниз, - считать, что вырос-все-знаю-ведь-у-меня-такой-большой-опыт. в этот момент и наступает умственная закупорка.
молчит. дальше протягивает:
- вижу...по вашим глазам вижу, что вы человек..думающий и понимающий. и вы знаете, о чем я. думайте.
- я поняла вас. значит, с меня объяснительная, господин начальник?))

сегодня решилась на обед в компании. проверить себя. тем более что последний дашкин день. в компании замечательной Наташи (50л, самая чудесная в посольстве. и самая вменяемая. если бы не она - возврат ндс бы не состоялся. не смутишь ее и не выведешь. темперамент - на плюс. шутки - отборные и понятные. и живая. и с иронией может о грустном-серьезном-неизбежном. и просто излучает +. понимает с полуслова запрос. Олег начинает растекаться мыслью по древу, пока я ему не повторю - Олег, вопрос был не в этом, сперва на запрос ответь, потом пошутим, у меня на проводе ваш разъяренный начальник. )

отлично посидели. получился, правда, обед родителей (нас) и ребенка (даши), приходилось сбиваться на разговоры, доступные девочке. но мы-то поняли.
не вынесло, не затошнило, не тянулась рука к наушнику и яду.
спасибо.

я смотрю на небо и радуюсь, что оно по-прежнему говорит со мной, ведь я его вижу. и вода, и камни, и мостовые. и мне не надо ничего другого. и я знаю, как справиться. и я знаю, что делать, если мне вдруг остро нехватает человека. это длится не дольше секунды-трех, и в этот момент я улыбаюсь. тому, что мне это доступно.

конвертирую Тверскую в Невский, и получается, и снова улыбаюсь, оглядываюсь, радуюсь, иду. иду. я снова иду.

на столе моем сплошняком диски и книги. то, что сейчас меня составляет. то, что по венам и в легких. то, что я выбираю.
(прекрасный слоган)))
спасибо, люди, за этот праздник. они знают, кому я.
___
ко мне пришла "книга нерисованных картинок". белый блокнот, белые листы, в них глубокого синего цвета предночного неба чернилами - истории. маленькие, крохотные настроенья и эмоции. я бы сумела.
или черными. или света мокрый асфальт.
книга нерисованных картинок. с картинками или без? без. с рисуночками. схематичными.
солнышко, спасибо, что взошло.

если бы можно претворить все свои бесчисленные идеи..и с автобусом-такси по ночному городу, в котором патефон, кофе и подушки. и с книгами. и с картинами. про музыку я и не му.
ну вот оттого и не дана вечность, во избежание. ты же понимаешь, зачем ты спрашиваешь.
нет, я не спрашиваю, я размышляю.

ты снова прокурила комнату. тут воняет плесенью, а не свежим табачным дымом. сейчас перебью его свежим, и за ночь пусть выходит как знает в окно, чтобы к утру свежесть и чистота. и запах утреннего кофе.
спасибо.
за шанс. за ночь. за меня. за силу. выдержку. рифленые эмоции. чувствительность. способность принимать сигналы и их же отсылать. умение расшифровывать.
и за долгое темное, мятующееся, ведь если бы не оно, как же понять, где свет.
увидеть его в кажущимся светлым дне. различить настоящий, трепещущий, живой свет.
"господи, если я вернусь,
то я вернусь чистым
научи меня
имени моей тоски"

ника с леной объехали на машине всю черногорию. радуюсь и надеюсь, что вернется здоровой и новой. и бегом ко мне на кофе, устроимся на кухне с музыкой и долгой ночью трепотни.
и ни одно слово не покажется больше бессмысленным. и пусть все уже было и будет. я здесь.

нет пределов совершенству, как и самого совершенства.

делать хорошо не из страха оплошать, а лишь для того, чтобы хорошо.
____
8/7/8-9/7/8, night

день возвращения в прошлое, которое оказалось настоящим.
"слышу и старею лет на 20. замираю на эскалаторе, смотрю в трещины между ступенек. они движутся и светятся, мелькают в глазах. все растворяются. хотя на самом деле еду я. медленно качаюсь.
мне нельзя это слушать. и теперь неважен паспорт, ничто не важно.
это только моя пропасть. мое предательство. а давай?..
этот чк перевернул сознание, а я дала задний ход на пути к нему. поехали вперед?"

"пустынный двор. большая старомодная лавка под раскидистыми ветвями древнего тополя. все как надо. дом на ближайшие полчаса-два часа. объекты плывут и уходят, взор ничего не ищет. весь организм - сплошные уши. я вся слух. и деру себя за нервы, касаюсь самого болезненного, и наслаждаюсь, оно все еще живо. "горит пламя не чадит". моё со мной. наверное, уже навсегда. моя ахиллесова пята.
и я не отвечаю на вопросы про 2005, 2006, 2007. они еще пульсируют. и я не отвечу на вопрос о чке. пока - нет. даже здесь.
а здесь я не была с новогодней ночи. и сейчас я отправлюсь туда, к этому дому. чтобы еще раз прожить, пережить. потеряв еще 3 года.

залить цементом можно что угодно, но это не значит, что то, что под, утратило себя, свое значение и прекратило существование. отнюдь.

но я не говорю об этом. оно смотрится нелепым будучи сказанным. и незачем. абсолютно незачем."

ага, снова деньги на счету закончились, вижу смену обоев. пока некогда.

Comments

[moty]

/Арго/
"...я смотрю на небо и радуюсь, что оно по-прежнему говорит со мной, ведь я его вижу. и вода, и камни, и мостовые. и мне не надо ничего другого. и я знаю, как справиться. и я знаю, что делать..."

[/Арго/]

moty аналогично. смекаешь?) *заговорщецки*

[moty]

/Арго/
А то!

[Подруга Ромы]

А я благодаря кое-кому) оказалась в состоянии позитивнейшей меланхолии, которая так необходима порой для поддержания здравого ума и укрепления спокойствия души. Ехала вчера с бессловесным кавказцем и внезапно впала. Хотя вообще-то случилось это немного ранее: в прошлую субботу. Спасибо.

[/Арго/]

Подруга Ромы

[Le Tun]

c бессловесным кавказцем

[/Арго/]

милый кавказец, я сама видела) не внушал недоверия

[dvp]

что-то мне тоже подумалось про смену обоев

[Подруга Ромы]

*радуясь* "кого я вижу, те же тут же"))

[Подруга Ромы]

ну а кавказец, как оказалось,был совершенно безвреден, даже как-то с любопытным интеллигентским говорком пожелал спокойной ночи)

[/Арго/]

dvp подберемс) вам каких - светлых-темных, томных иль нескромных?..)

[/Арго/]

Подруга Ромы от слова интеллигент меня разбивает паралич, сопровождаемый ментально-рвотными судорогами.)

[Подруга Ромы]

меня вообще-то тоже), но в случае с кавказцем это ничего не меняет)

[dvp]

да уж, знакомые все лица

[/Арго/]

Подруга Ромы нет, ты любишшшь это слово *шипит змеей*
а еще - интеллектуал