[/Арго/]

boomp3.com
н-ная неделя дурноты. вырррулим, вырррулим. машину впрокат. права восстанови, дуррак.
кофе не спасает от этой дурноты. утро, ты сволочь последняя. легко поднимаешь меня сегодня, а затем убиваешь.
попасть бы ногой в носок.
и вдруг я понимаю, что сейчас мне нужна именно эта песня. вот же, ну не слушала почти. запускаю. и на весь переход воплю, что мне уже неважно, всё не так уж важно..слышу себя эхом от стен, люди шарахаются, смеюсь.
а вот и ворота. погребаемся.
щелк кнопочка, здравствуйте, Рита. пылесосьте себе на здоровье, я на подоконнике поумираю.
/а в вагоне - вот эта, главное - глаза закрыть поплотнее, почти зажмуриться/
boomp3.com
ах, да. не соглашусь, что все люди айсберги. все люди - сложные организмы. кто-то меньше, кто-то больше.

Comments

[Бриг]

все люди - такие пугливые, так всего боятся. Так за всю жизнь забодаешься, что в тебе видят чудо-Ядо рыбу-медведа, а ведь ты ничего такого не хотел даже. Так и получается они всего боятся, в любом твоем жесте, даже не к ним обращенном, видят опасность (правильно, мыслей-то читать твоих не могут, а даже предположить, что ты можешь не хотеть их задеть - трудно) - и ты даже не знаешь, что делать, то ли защищаться, потому что больно, то ли не защищаться, потому что иначе они воспримут это как подтверждение своего негативного прогноза, что, типа, не зря ударил заранее, вон какой на самом деле агрессивный, и невдомек человеку, что это прямое следствие его же поступков. То есть мне-то все равно, но они-то по прежнему будут считать, что их все желают бить и будут продолжать настраиваться на атаку - а это проблемы не решит. Вот так ходят люди, боятся друг друга, и чем больше боятся, тем больше боятся как не странно. А ты даже не в состоянии объяснить, что реальной опасности почти-то нет. А если и есть, то только от таких же, боящихся.
Извиняюсь, это было наболевшее.

Аргентус, держись, все будет...замечательно

[dvp]

i have my fear
& => it doesn't have me

если написать => всё перепутав, будет +Ю

[/Арго/]

dvpсвалиласьподстолподстол свалиласьнафигсвалиласьподстолилежиттами,кажется,оживает

[/Арго/]

Бриг сейчас
скоро

[Бриг]

ммм.... Запятую?

[/Арго/]

Бриг меа кульпа, я не отвечаю уже даже на комментарии
погодите. сейчас-сейчас.
жую орехи и концентрируюсь.
я не аргентус

[/Арго/]

милый Бриг, прекращай терпеть. ну прекращай уже. так и будешь по кругу бегать.
хуже, когда они полагают, что умеют читать мысли, и действительно читают, да между несуществующих строк.
что ты все там сражаешься и дерешься, это ж какой нервоотсос. по опыту говорю - уходи. просто уходи. кончишься вся, или хочешь стать такой же старой и больной, как я?))))))))
не хватайся за них из привычки/жалости/ответственности за/обязанности...
мы в ответе за тех, кого приручили, но мы не обязаны церемонится с теми, кто притворяется прирученными, чтобы приручить нас.(с)
ВСЁ! Я ОБЪЯВЛЯЮ СВОЙ ДОМ БЕЗЪЯДЕРНОЙ ЗОНОЙ, НА!) БРИГ, ДЕРЖИСЬ, ТЫ Ж СИЛЬНАЯ ТЕТКА, Я ЗНАЮ. ДАВАЙ, ВЫЛАЗЬ!)
дайте побесноваться) ну серьезно. всплывай.

[Бриг]

Аргентус, у тебя тоже есть еще шанс быть боброй и веселой!
Фраза потрясающая! Сроду ничего у себя на стенках на вещала, а это повешу, может, даже на ватмане напишу .
Просто есть некоторые люди, умеющие вызывать чувство вины и надежды, что еще все можно исправить.
Ой, Аргент . Ты как всегда права - такое как я и правда не тонет...

[/Арго/]

Бриг Я НЕ АРГЕНТ!!!! )
/буду бушевать, без тормозов мне комфортнее/
перестаю себя идентифицировать с этим ником. в прошлом.

бобровесёлой я бываю, безусловно. быть - другое. это как со счастием пресловутым, мне непонятно, что есть быть счастливым. предпочитаю - бывать.
с этим можно спорить, а можно и не спорить. )

вешай, конечно. как угодно, только помоги себе сам, помни об этом. не жди дружественных тычков, подлокотников...свалят еще (конечно, нечаянно и неумышленно)
шам. )

надежду выбросить в окно. пусть прорастает под чужими окнами



))))))))) ай, жук-самоед
не тони, а лучше на спинку переворачивайся. обзорр-с.

[Бриг]

А вот насчет помоги себе сам и дружеских толчков в корне согласна . Бывает, что как толкнут, потом не подымишься, это точно...
Я вообще здесь подумала, что если кому-то что-то от меня нужно, пусть сами идут ко мне ножками (не переломятся) - кому надо, пусть те и идут. Потому что раз сами посылают, нечего потом говорить, что никого вокруг не осталось, что, видимо, все такие плохие, раз не вернулись и не остались, видимо, предали, раз не помогли в сложной ситуации из своего эгоизма. А зачем ты делал больно? А почему ты сам не позвал, когда надо было? Нет, у нас фсе пассивно ждут вне зависимости от пола и от любого ждут вне зависимости от пола некоего идеала, который сам читает твои мысли, хоть ты их даже не успел сформулировать, исполняет их и не обижается на тебя там, где ты нормально контактировать ни с кем не умеешь, и изящно и несерьезно обижается там, где тебе захотелось поиграться в великодушного короля или королеву. Ага, а каждый, кто исповедует этот принцип не в тех сферах, где тебе удобно, гад и подонок (так и хочется сказать: сам такой!)

*переворачивается на спинку и напеват*
"Я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу..."
Кстати, я в детстве думала, что лежать на солнце - это утеха мазохистов, а глядеть при этом на него - чудеса гимнастики.

[/Арго/]

запятую
приду

[Бриг]

","

[/Арго/]

Бриг пусть идут. дружным строем. в направлении, известном каждому забору, и все тут.
кому надо - пусть те и идут - а зачем они идут? воспользоваться? нет, я понимаю, что все мы друг другом пользуемся, только отчета в этом себе не отдаем. но ты таки сострой козью морду и не открой однажды дверь.
потому что нефиг садиться на шею.
я так однажды и поступила, и вот молчим, молчим, молчим, уже полгода как, практически вечность.
не жалею.

[Бриг]

да, я понимаю, что не надо садиться на шею, но я не понимаю самой логики: сами не просили о помощи, но помощь требуют и определенного рода, а кто не откликнулся - черствый человек, который лишь прикрывается тем, что не хочет без разрешения лезть в чужую жизнь. Или если помощь не_та, то все вокруг только мне враги, которые не стремятся меня понять, но стараются как можно больнее поддеть, разобрать меня по косточкам, чтобы мне со всех сторон показать, какой я урод, а не помочь мне, не помочь с тем, что у меня реально болит. Не, проблема не в том, как долго мне научиться это терпеть или как быстро научиться перестать общаться с такими людьми. Проблема в том, что неужели они сами не видят, что в их словах логики - ноль. Или я опять что-то не так понимаю? Или я опять пытаюсь найти логику там, где это не принципиально? В смысле я наивная дурочка, которая считает, что слова просто так, без системы вместе не складываются, но, может, здесь это не принципиально. Может, это просто эмоции, высказаные произвольными словами (как и в тот раз, когда эта ссора произошла), может, не принципиально, что говорилось, важно, к каким действиям окружающих, к какому результату это привело? Может, это и имелось в виду? Понимаешь, я простой, недалекий человек. Есть только несколько вещей, которые я считаю естественными и которые не оговариваю (типа естественных прав человека, того, что дано ему по факту рождения), того, что я могу подразумевать, когда говорю. Есть просто вещи, которые мне неприятно было бы слышать. А вот все эти тонкие игры, провокации - они слишком тонкие для меня, я их не понимаю, я не понимаю, как в это играть. Меня постоянно провоцируют, о том, что это провокация, я узнаю только тогда, когда поддаюсь на провокацию, а мне уже провокацию ставят в вину. Ты знаешь, а оправдываться я не люблю - когда не виновата, когда не делала специально ничего дурного, я вообще считаю, сначала разберись, а потом суди, а не сразу ставь в вину. Поэтому я лучше разорву отношения, пусть меня считают виновной, чем я буду оправдываться, унижаться там, где я еще и не виновата. А я вот чую, что оправдания - это тоже такая игра, часть игры. Типа вот я встану в позу, чем меня талантливее и красивее из позы будут выводить, тем, значит, я скорее повернусь. Я, конечно, знаю, что есть люди неуверенные в окружающем мире, что они считают, что чем больше аргументов за другую точку зрения, то, возможно, в ней как раз что-то и есть. Только ты знаешь, мне кажется, что если ты знаком с человеком близко уже несколько лет, сам говорил, чтобы он тебе доверял, то есть человека уже можно несколько изучить, хоть немного, это уже будет выглядеть свинством, чтобы при каком-то спорном моменте опять встать в позу и сказать - а давай доказывай, что ты меня уважаешь, ах, ты не хочешь, значит ты не уважаешь, ты ведь мне сейчас не доказала. Знаешь, мне просто кажется, что эти люди сами ищут себе повод, для того, чтобы обидеться, а потом, чтобы показать, какие они благороднодушные, просто так благородство души проявить, без повода, видимо, нельзя, только когда другой человек, в свою очередь, оправдается (то есть проявлять благородство можно, ничего не мешает), пожалуется (что нужно проявить), поплачется (что именно от тебя ему нужно, что раз ты такой плохой довел до слез, должен и теперь проявлять). Ага, теперь понимаю, почему если тебе придется случайно поплакаться в присутствии такого человека, а помощь не принять, тебя обвиняют в эгоизме и использовании. Понимаю теперь, почему при общении с такими людьми я думаю "хоть бы в следующий раз у меня хватило аргументов затормозить этот мчащийся на меня поезд" и думаю зря, потому что не аргументы нужны, а эмоции, на которые меня упорно провоцируют, и провокациям на которые я, наифное таймырское деффачко, держусь из последних сил, дура, ведь в моих-то ценностях устраивать концерты - это однозначный, утомляющий всех (ну, в моем понимании, всех) минус, который портит отношения, от которого надо держаться подальше, что если эмоции, то только позитивные. Ага. Или я дура, или чего-то в жизни опять не так поняла, или что-то перефантазировала. Извини, мне просто надо было очень сказать. Извини. Просто я так забодалась говорить сама с собой. Рассуждать, пытаться понять. Просто скоро уже сойду с ума. Извини, пожалуйста, еще раз.

[/Арго/]

ух
погодите

[Бриг]

угу , спасибо

[/Арго/]

Бригович, ну какая логика может быть у стада баранов...инстинкты одни и остались, рвать зубами мясо, покачиваясь. /помню, когда-то в ГИТИСе мы изображали первобытных человеков...я высекала огонь/
если тебя обвиняют в том, что недодала, не пришла, не спасла, - плюнь в лицо, ничего ему не станется, обвинителю. не понимаю я твоей выдержки. ты столько об этом говоришь и пишешь, но будто бы ничего не меняется.
проблема наша в том, что мы не умеем и никогда не сумеем влезать в чужую шкуру. чуять, принюхиваться, ощущать порой, ловить настроение собеседника даже, хотя бы, да просто слышать друг друга. каждый через себя. не нравится мне человек=не соответствует МОИМ представлениям о замечательном человеке. ох, где бы найти своего двойника и дружить с ним, признаемся мы себе иногда.
тут рассуждать...можно, но толку. руби канат (с)
они не увидят, и ты не переделаешь их. не изменишь. только они сами. не жди и не требуй от них.
когда я поняла, что друзей у меня нет, я стала задумываться, что это вообще такое и надо ли оно мне. поняла, что нет. и еще кое-что.
под себя их не стоит и пытаться заточить, да и глупо это. ожидать чего-то, надеяться...и думать себе - вот я бы..ох, вот я бы..я бы на их месте..ведь я свят и чист, я сделал бы так-то, а они, сволочи, не могут так, как я..
уф.
а вообще мы пошли по кругу. много болтовни.
знаешь, со мной так не происходит, вероятно, потому что я никогда особенно не подпускала к себе. поэтому мне, в общем, сложно было насолить. я сразу чую, что надо, и если мне этого хочется, я даю. нет - ухожу. если вдруг какое-то недовольство, претензии, счета - до свидания. людей много, сталин вообще полагал, что незаменимых нет. дурачок.
но и слепнуть в лучах кого-то одного...расточительно.
слова без системы складываются, слова это просто слова, а системы у всех разные, у кого-то координат, у кого-то нервные, каждый судит в меру своей..и тп.
иногда слова вообще не складываются, иногда их не надо. и это лучший, а не худший вариант. это понимание.
но, опять же, что я тут разглагольствую, у тебя все равно свое. я тебя даже не видела, откуда я могу знать, как ты общаешься с людьми, что вы там строите меж собой. говорить легко.
эмоции часто влекут за собой телегу слов, которые большей частью. не имеют, кроме той эмоции, что пытается излиться, никакого смысла. не знаю, насколько ты эмоциональна, я так временами ору и взрываюсь, но я даже не имею э
того в виду. это ситуативное и вспышечное, что тоже имеет право на существование и естественное.

читаю про провокации, представляю себе..
нет, снова спрошу - где ты их берешь...может быть, я всегда была чересчур разборчива, может быть, вовремя меняла фильтры, но вот...не помню я таких экземпляров. нет, были, разные, но интереса обоюдного не было. меня такие вещи моментально отводят в сторону.

изучить человека...не создавай себе иллюзий, лучше не думай, что ты что-то знаешь об этом человеке. сколько бы вы там себе ни общались, в каждом своя пропасть, если она в активном состоянии. каким боком повернется вдруг - никогда не знаешь заранее. понимание насквозь и все эти штуки..все равно мы не перекроемся на 100 процентов, сколь бы ни резонировали. так что...
я никогда не требовала доверия. и редко доверяла сама, хотя теперь мне все равно, потому что совсем не страшно. но это к другому.
не знаю, может быть, стоит поговорить? просто поговорить нормально? люди, разговаривайте..можно и не успеть.
оххх, знавала таких персонажей. но дружбы не получалось. позы, тактики, знаешь ли, всяческие игрища, что это..попытка научиться отсутствующему обоянию? обрести неповторимый шарм? я не очаровываюсь этим. сразу же отталкивает, на подсознательном уровне как-то. я ж простая как тапок. в чистом поле видно хорошо.
и - комплексы, комплексы. чем больше там наверчено, тем..больше я сочувстсую этому несчастному, наверное, наедине с собой человеку.
но ему, поверь, нравится в них колыхаться. и не пытайся брать на себя за это ответственность. его проблемы. только по носу щелкнут, нафига оно надо?
если эмоции, то только позитивные..
странно, что за такое...свободнее, свободнее. почему только. пусть будут всякие разные, в кач-ве приправы к основным блюдам.
да что ж ты извиняешься, таймырское деффачко, все мы люди человеки, я тебе уже сказала. будет разрывать на части или просто охота - звони/пиши.
хотя я впяд ли чем помочь могу, но посоплю в трубку хоть.
извинения принимаются и вышвыриваются на помойку.
)

[/Арго/]

Бриг /я сама своё тут перечитать попробовала - и ничего не поняла.
говорю же - с вербализацией совсем туго, да и голова только для косичек таперича, волосы-то отросли../

[Бриг]

ПРОБЛЕМА НАША В ТОМ, ЧТО МНОГИЕ ЛЮДИ ЛЮБЯТ ДЕЛАТЬ ВИД, БУДТО НЕ ПОНИМАЮТ, ЧТО ДРУГИЕ НЕ В СОСТОЯНИИ ВЛЕЗТЬ В ИХ ШКУРУ И ДЕЛАЮТ ИМ ТАКИЕ ПРЕДЪЯВЫ. Извиняюсь, просто надо было выговориться. Нет, то есть это-то понимают, что не у всех получается, и тогда говорят - если не получается, не делай. Я о другом. Я опять не понимаю. Если ты понимаешь, что у каждого может не получится, тогда почему ты обижаешься, что кто-то что-то сделал не так? Никто не говорит, что тебе приятно, когда говорят о неприятном. Но я о другом. Вот видишь, что человек не улавливает твоей проблемы, так скажи ему об этом (нееет - тогда потеряется вся игра, а мы ведь настроены на игру, чтобы через игру все получать). То есть получается, нам враг любой, кто к игре не подключается, даже если не может, а не не хочет. Но ведь не специально же! Можно же просто тогда как-то аккуратно снизить количество общения, если человек для тебя неудобен, человек тоже поймет, что что-то сделал не так, что его не хотят, и отойдет, если сказать неудобно. Или просто скажи ему об этом, что еще лучше.
Понимаешь, проблема не в том, что я хочу переделать человека. Проблема в том, что мне неудобно сказать человеку, что он мне не подходит - вдруг тогда человек начнет думать, что это потому что он плох и нехорош, а я не хочу, чтобы человек так себя чувствовал. Я не хочу, чтобы он думал, что с ним, что-то не так. И хочу, чтобы человек думал, что так, так, а для этого мне часто приходится учиться общаться с разными людьми, чтобы они не чувствовали комплексы, а наоборот, а потом просто чтобы понял, что не со мной ему лучше. А иногда так получается, что когда хочешь как-то уйти, когда сил больше нет, тебе говорят, что раз поманила, отрабатывай, грубо говоря, и они правы. Но когда говорят, что использовала - это не так!
Просто знаешь, по поводу слов. Если человек говорит "А", я и понимаю под этим "А", а если он в этом подразумевает "Б", а я его не могу понять, то разве можно в этом кого-то обвинять. Просто либо расшифровывай каждому, если хочешь донести до каждого, а тебя не поняли. Либо жди и ожидай помощи только от тех, кто правильно поймет код, но не предъявляй претензии к каждому, что от них нет помощи или она не та, а значит они все уроды и враги. Правильно, как же они помогут, если не могут понять, о чем ты просишь - говорите же на разных языках. Я просто не понимаю, мне что же, вообще не жить, чтобы никому не мешать, или здесь опять какая-то игра, и там есть правильные правила, но я их опять не знаю?
Насколько я эмоциональна я не знаю, но я одна из тех придурков, который однажды спокойно собираясь в который раз на работу перережут всю семью.
По поводу провокаций. Понимаешь. Я не знаю, как это еще назвать, но когда мне, условно говоря, формируют задачу таким образом, что все, условно, вокруг уроды или все плохо, или все виноваты, а теперь попытайся доказать, что я неправ, а если будешь говорить, что окружающие хорошие, попробуй доказать, что это так, что-нибудь, кроме просто слов. Может, это уже мной нервно так воспринимается, но при первых же таких утверждениях, мне хочется сказать "Ты че, сбрендил? Ты че, параноик? С чего ты это взял?". Однако мысль о том, что подобные мои фразы могут быть восприняты как "ага, правда глаза колет! Значит я отгадал!" (опять провокация, которая подразумевается, но о которой я не знаю - типа берутся за непререкамую основу утверждения типа "все люди с нечистой совестью ведут себя так", причем самое интересное, это правило, внутреннее, его человек установил для себя, но уверен, что все, не зная о нем, будут себя по одну вести, и уверен, что зная, все равно будут вести так, как говорит он, а не как они хотят). Поэтому я начинаю объяснять, что те факты, что у нас есть, это только факты, эти поступки человек мог сделать по любой причине совершенно. Что следовательно может говорить и о том, что о они уроды, и о том, что они солнышки. Пытаюсь объяснить ему, что он поторопился с выводами, что вполне может не быть повода для волнений. Но понимаю, что в какой-то момент, в другой, скоро, сил объяснять у меня не хватит, мне это покажется уже неприятным - участвовать в таком вот, или просто не хватит аргументов. Последнего очень боюсь.
Изучить, что я имела в виду. Понимаешь, вот если ты общаешься с человеком, то, наверное, привыкаешь к некоторому его стилю общения. И если человек делает что-то против его привычки, как тебе показалось, неприятное (причем, не тебе лично, но да, твоему близкому человеку), то ты, особенно, если говорил, что человек тебе близок, сначала хотя бы поинтересуешься, что случилось. А потом попросишь так больше не делать - тем более, что отношения позволяют. Ну или не поинтересуешься, твое право. Но в любом случае, когда ты сначала говорил, что человек тебе близок, а потом тебе что-то не понравилось и ты просто пошел поливать человека грязью, я просто это либо воспринимаю как предательство, либо отказываюсь вообще как-то воспринимать ("да от тебя я этого не ожидал! да ты кто такая, чтоб лучше его знать! Да ему твои нотации никуда не сдались!"). Люди вокруг вас живут, меняются, они не могут постоянно быть такими, как вам нравится, потому что вообще все люди живут для себя, они не могут жить для вас и угадывать тайные желания. Но если они вас случайно задели, они готовы исправится. Неужели я бы возмущалась бы так, если бы мне написали бы в личку, если делали помочь близкому человеку, а не раздували бы публичный скандал, пусть это и исключительно дайри-публика, если бы мне написали: "Лер, что произошло? Почему ты так вдруг, а? Ему и так тяжело, ему нужна твоя поддержка - а со своими однокурсницами он как-нибудь разберется сам, хорошо? Все-таки, не первый год знаком.". Нет, каждый поступает так, как считает нужным, но совсем не обязательно было смешивать меня с грязью, нужно было мне показать, что я дала возможность на меня надеяться и не оправдала доверия (ага, а подумать, что моего доверия не оправдали, значит я так себя повела, сложно, сразу надо кучу претензий и обвинений в смертных грехах), совсем не обязательно было ранее говорить, что я близкий человек, а теперь видеть в любом моем поступке преднамеренное желание кого-то отравить или, так ты тогда не говори, хм я близкий человек, тоже, знаешь ли, не давай напрасных надежд и не говори слов, за которые не хочешь нести ответственность. Или это опять игра "я щаз как встану в позу, или а ну-ка докажи обратное!"?
Ты знаешь, я тоже не требовала доверия. Но если человек сам. Да неоднократно. Видимо, для него это важно, показалось мне. Но как-то важно оказалось одностороне, что ли.
Я бы рада поговорить. Но я не хочу навязывать свой разговор. А человек уже вряд ли заговорит.
Просто, как мне показалось, многим легче так реализовать, показать себя, вот в таких ситуациях, которые они искусственно создают.
А комплексы... Да... Там есть комплексы... Просто это два человека - пара (просто я, тупая, начала с одного, а закончила другим, но сути там особенно не изменилось), несколько лет они друг друга мучают, страдают от комплексов, из-за этих комплексов видят окружающих в уродском свете, и чем больше друг друга мучают, тем в этом процесс друг другом больше восхищаются. Я все думаю, когда же у них все будет хорошо и исчезнут комплексы. Потому что лично мне на это уже больно смотреть, тем более, что часто требуется помощь, а я не знаю, какая, только рядом посидеть-посочувствовать-поскулить (а толку от этого - нисколько, только мешаюсь, уже раньше думала, может, уйти, чтобы и не обязывать к бессмысленным отношениям, и никого не мучать, с другой стороны думала, что пока отмашку не дали, уйти не могу, ибо раз дала возможность на меня положиться, надо держаться, а если заговорю, вдруг подумают, что я им сообщаю, как они мне все надоели-уроды, что уже плохо, я не хотела комплексов другим, и что же раньше ушла, и зачем надо было еще сообщать о том, как они мне лично не приятны, или еще бы решили, что я с них чего-то требую - требую только ответ на вопрос, мое подвывание их устраивало или нет? Но многие часто предпочитают искать подтекст), а когда пытаюсь как-то иначе - вот что получается.
Почему позитивные? Потому что это уже у меня комплекс . Если негативные спровоцировала я - чувствую себя виноватой. Если не я, то все равно чувствую себя виноватой, потому что не знаю, как помочь и успокоить . Мне кажется, что надо, а я не знаю и не умею, как .

Спасибо большое . Я постораюсь написать, если ты не против. Голова - она и в косичках ого-го! Ей косички не мешают! Даже наоборот! Это спутниковые проводящие антенны к информации о вселенной!

[/Арго/]

coming soon

[Бриг]