Можно вообще не воплощаться вновь! Можно воплотиться для радостей жизни! Можно... многое можно! Не торопись. Тут некуда и незачем торопиться: ты умер!
Если вы не знаете, что значит выйти на пенсию, то представьте, что когда-нибудь вы сможете делать все, что пожелаете, нужно только стать достаточно старым.
-- Я хочу построить игрушечный домик, -- прошептал Хемуль. - Самый красивый домик на свете, в несколько этажей, со множеством комнат и чтобы все в нем было как настоящее и везде была бы абсолютная тишина.
Вторую неделю оголтело что-то смотрю. Увлек True detective, вот прямо даже я зацепилась и проглотила.
В Тарусе в последний вечер млела от появившихся после заката красок на небе, каждый день наблюдала, как меняется рамка, в которую заключена река, в целом, этого занятия было вполне достаточно. Но были и недомогания, впервые за достаточно продолжительное время грызли одиночество и память. Летние вечера на даче. Совместные молчаливые прогулки или мой трындеж. И все в таком духе. Грызло читай выламывало руки, нервы. Это обострения, то же, что и с суставами. Бывает. В целом, почти стерпелась (если смотреть динамику). Научилась и приучилась справляться с собой и жизнью. Тоже результат) Конечно, войны могло и не быть и никто бы не пострадал, но опять эти волосатые "бы". Все время накатывает слезой желание к маме-папе, топчу, как окурок. А что делать. Это уже норма. Зато у меня есть награда - вселенский покой. Все, что нужно. Что есть, то, в общем, и нужно, а не вон тот попугай с витрины. Освобождение. Помню, когда петля жизни была стянута сильнее, я могла и завидовать, и чего-то себе хотеть эдакого тоже. Какая свобода даже в том, чтобы искренне радоваться за чужие фотки в ленте и не думать, что у меня хуже. Не хотеть - тоже классно. Искренне не хочу в Америку, или куда угодно, но слетать - слетаю, пожалуй, почему бы и нет, везде хорошо. Но раньше это ощущение было иным. Все через себя шло. Интересно, это что ж, мужчина может оценить красоту женщины без участия зова плоти только после 70-80?)
В целом чудовищно счастлива (внутреннее состояние от внутреннего состояния)). В частностях, например, последние два дня, можно было бы поспать подольше, а то ко мне сквозь тонкую кожу бьется-ломится жутчайшая тень тоски. В общем, так. По-прежнему ни единого повода к волнению. Но - грустное удивление людям вокруг. Впрочем, это такой зуд жизни - быть носителем суеты, от нее же маяться. Якобы. А еще кругом чрезмерная, изощренная расточительность.
Но вот сегодня меня внезапно даже умудрились огорчить. Это легкая рябь, конечно. Но немного печалит количество мутной воды вокруг, им же в ней должно быть неуютно, а главное, я даже не вижу рационального объяснения этой пакости, а ведь у всякоей можно обычно сразу увидеть корень. Но еще больше смутило скорее другое. Ситуация: Есть бывшая коллега, перуанка. Мы сидели друг против друга довольно долгое время, ежедневно общались, симпатизировали друг другу, она даже претендовала на мое "удочерение", участвовала во многих моих "забегах", - в общем, не чужие. Волею случая оказываюсь сегодня в ее районе, хотя в гостях никогда не была. Но как-то повелось у меня, если еду мимо кого - напишу, дескать, карр тебе. Без малейшего запроса на зайти-увидеться. И тут случается диалог. Я немного кукожусь когда те, кому не дано чутье умеренности, совсем не чувствуют момент исчерпанности разговора. И сразу обозначаю, мол, я просто салютую-приветствую, иду мимо тебя и шлю приветы изблизи. Но в результате диалог кончается трагически. Я уже захожу в подъезд искомого мне дома и в лифте читаю "Ты не любишь меня и была рада, когда я ушла из посольства. Но не стоит это обсуждать. По правде говоря, было больно это узнать". Всю обратную дорогу я с непривычке к подобному ехала под этой тучей и пыталась размышлять (а мне по-прежнему это сложно дается). Во-первых, тот факт, что перуанка этому поверила - уже действие, причем вполне емкое. С ее стороны. Но и тот, кто это сказал - чего он искал этим? Непонятно. И взвешиваю в уме каждое слово ответа. Чтобы не пустить туда ни эмоций, ни злости, ничего такого. Мои любимые грабли). "Не знаю, кто сказал тебе такое, ты должна очень доверять этому человеку, больше, чем себе самой. Надеюсь, это единственный раз, когда он так с тобой поступает. Меня удивило то, что ты этому поверила. Я не могу не видеть в этом определенного твоего во мне сомнения, коли ты это допустила и пропустила." Но тут диалог утек куда-то в совсем женскую, видимо, сторону. О том, как ей было плохо, когда она узнала (!!) об этом, и теперь никому не может доверять, и даже слезы вылезли, и говорила она да приговаривала - о боже. А я читаю и чувствую в себе раздражение. Не хочу, а чувствую. "Теперь, когда ты говоришь, что это неправда, я сделаю выводы. Как я рада, что мы коснулись этого вопроса, я не знала как спросить тебя об этом. Мне было очень плохо". И дальше о том, какая она чувствительная, как было ей плохо. Кажется, она и не поняла ситуацию с моей стороны, не пыталась даже. Мужчинам должно быть иногда трудно с женщинами. Я вспоминаю даже, отчего. Неужели сама была такая? Почему-то с мужчинами у меня не появляется этого постоянного диссонанса в подходе к проблеме.
"Умелый подход к действительности" - понравилось
Настроить себя по отношению к миру.
Первый день в Тарусе (и второй тоже? не помню) был странен. Я висела. Как операционная система. Жму - не реагирует. Ни одна кнопка. Жуть, вообще. То есть не то чтобы напрягает, но стоило ли ради этого переть за сотню км, рассуждала сама с собой я, бредя вдоль реки. Сенсорная недотрога. Категорическое невосприятие. Ни порыва, никуда нигде ничего. Человек автомат.
Даже не созерцательное вбирание в себя картинок, как раньше, а просто, созарцатерьность в себе, без акта приемки-передачи. Ого. То есть. не восполнение потребности или там, набор про запас. А просто.
Вот это к чему и о чем я написала? "я на газу, сгораю вся без остатка, мгновенное самоисчезновение" (честно переписываю как было, но..не помню именно это, дурное что-то)
Упоительный запах летнего разнотравья. Детство. И снова грудина першит памятью. Здесьисейчас, здесьисейчас..Там было парное молоко, теперь - сухое. Да, хорошо все. Но там была первичная цельность восприятия, без пятен, дырок, скосов. Чудо. Тянет, караул. Осознанием, что никогданикогда. И с каждым днем этих никогда нарастет все больше. А возможных дорог все меньше.
Альбом внезапно захватил, все поле обратно плясала внутренне. Представляла всякое. Моей любви скоро 10 лет, а хоть бы хны.
-
-
29.06.2014 в 09:53-
-
29.06.2014 в 18:26Простите, что с такой задержкой.