дождливая метафизика

[JohnnyDepp]

до 4 утра мысли сыпались кучей, голова уловила момент временной остановки восприятия и заработала на полную мощность, и пришлось писать, отбрасывая первое за вторым, второе за третьим.

когда закрываешь глаза, обостряется слух, будто выводит звуки вперед, и особенно если голова готова отключиться и просит сна, а ей не дают. звуки надвигаются и обступают, кругом говорят. я отвечаю эмоциональными цитатками из уже наваливающегося сна.

очень давно не слышу тиканье часов. дома больше нет таких /да и есть ли еще дом/, а те, что впервые чуть не свели с ума одержимым размеренным бесстрашным своим тиком, висели у бабушке в квартире запустенья. вспомнилось и даже немного захотелось поскользить по столовой под звуки неумолимого метронома в полной пустоте.

нет электричества, так что прикладываюсь на диван и ищу покоя там, но через 5 минут раздается вредное хихиканье: посол. "вам сегодня удалось выглядеть даже с намеком на симпатичность". "что, рубашка?"-" в сочетании с голубыми джинсами, да. и небесная рубашка. хорошо."
убегает, возвращается, накинув сверху льняной пиджак. "а так? м, каково?". лежу, смотрю, крайне лень говорить. "так - нет. не с этими джинсами. пиджак здесь лишний." - "ладно. спи." прелестный.

Я выхожу за ворота и иду по улице. Состояние картонно-пенопластовое. Появляется ветер, поднимающий пыль и швыряющий ее в глаза. Жмурюсь, ногами нащупывая путь. Вперед. Улица стремительно пустеет. Время к восьми, горожане стремятся домой. Есть что-то успокаивающее в привычном ритме улиц, в их расписании, в их функционировании. Ветер начинает раскачивать меня по дороге, я утрачиваю прямую линию и иду синусоидой. Или это шквал воздуха столь упруг, или я слегка отрываюсь от земли, сознания, тела. Небо встает на дыбы и начинает шумно дышать. Его слышно, если настроить канал. Дыхание пустоты - роскошные ощущения, но кому не впервой - не испугается за рассудок. Вестибуляр разрушен, иду криво, собирая себя частями с каждым шагом. Это не плохо и не хорошо, это особенно. Момент полного отсутствия даже у себя самой, что порой необходимо для вентиляции. Падает первая тяжелая капля. Она пришла не одна, и вот уже строчит вовсю по голове, расслабляя и вышибая из меня накопившийся за дни невыносимой жары жар и пар.
Вплетаюсь в оживленную магистраль. Люди бегут, будто по ним бьют из пулеметов, прикрывая, по их мнению, основное из имеющегося. Чаще всего это волосы.
Я не злобствую, я и о себе тоже. Одна из забавляющих меня привычек - ехидничать над тем, чем в те или иные моменты непременно "страдаешь" сам, не отдавая себе в том отчета в виду естественности, о которой не стоит и размышлять.
Прорвало. Льет. Падает. Сметает.
Заметает дождем магистраль.
...и наступает одно из неназванных времен дня, которое определили бы или как сгустившийся день, или ранневыпавший вечер. Не сумерки, нет. Просто небо отбросило тень, и стало совсем уютно. Объемная плоскость.
Уже виднеется круглая башенка метрополитена. Пересекаю площадь в одиночку, люди толпятся под козырьком и восторженно завывают. Льет штормом, много, сильно. Единение людей в порыве совместного сокрытия, синдром убежища. Единение меня и стихии, и я ужу думаю про дождь на "мы". Навстречу выскакивают и слепят фары, высветившие вдруг завесу ливня, эти бриллиантовые мерцающие нити, и я останавливаюсь и прохожу насквозь, затем замираю дальше. Кто-то призывно машет руками из-под козырька, я козыряю в ответ и улыбаюсь стихийно, не вкладывая человеческое. Присоединяйся, попробуй спеть вместе со мной©
Минута, три. Перемещаюсь по площади, едва переступая ногами, меня держит поток, и уже трудно вернуться. Я писала о навыке возвращения, и даже здесь это так.
Мне не нужно собираться, чтобы уйти. Это внезапное, разовое, в тот или иной момент - окончательное.
10, 20 минут, и я, наконец, также заступаю под крышу, но под дождем, на водоразделительной полосе. Руки по швам, нос вперед. Все ясно, но это не заразно. Мимо кто-то бежит, хлопают зонты, что-то смеется, где-то толкают, зонтичные парашютики наводняют только что пустовавшее пространство. Шквал переходит в дождь, люди смелеют, но ненадолго. Второй порыв, и я смеюсь и закуриваю, снова ступая в воду. Молния разламывает объёмы, тут же бьет гром. Толпа взвывает, гроза прямо здесь, улыбка шире, прием острее, беру. Мы реагируем, мы отзываемся. И еще, и еще. Бесконечные 10 минут, мимолетные, как секунда.

ждать - не надеяться. ждать - смещения отдаленной точки в твою сторону, не сомневаясь в ее наличии. надеяться - ждать появления точки. вычеркиваем лишнее => ждать - не надеяться, надеяться - ждать. не доказано, профессор - лопух.
шутка.

плутоническая любовь - когда плутон в плутоне.

сознание на пике активности. при приземлении на противоположном берегу было очень больно, потому что сразмаху, сразлету, еще бы. а потом обнаружилось, что измерений там гораздо больше, нежели в привычных прежних широтах. и все ушло, отступило, разрешив освоение земель государства без царя и границ.

очищаясь, смывая всю лишнюю и ненужную шушеру, выходишь чистым из воды. если все действительно и правильно, то самоощущение чистым. и уже не нужно вполоборота к зрительному залу, если это защитное от страха, в котором не признаешься себе самому, и не нужно ставить сети или трепетать, стрелять первым из опасения быть убитым, плясать, отвлекая внимание или считать себя чем-то исключительным.

заглавные буквы ушли, когда выбило пробки. может быть, привыкну обратно?

способность побывать в разных людях и разными людьми уравновешенна, как и все, вполне по законам. не искать их в себе, но находить. не сравнивать, но замечать невольно. своего рода третий глаз, который, в отличае от двух природных окуляров, однажды распахнувшись, не слепнет, не болит, не моргает. эта непреклонность его - и покорная последовательность, и своенравная жестокость. его не заклеишь и не увалишь спать, придавив веком. неутолима его жажда.

если тебе смотрят в рот, не спеши расслабляться. возможно, оппонент просто выбирает зуб, который тебе скоро выбьют.

После очередного прыжка оглядываюсь, вглядываюсь, рассматривая ответ - хочешь дальше идти со/за мной, или остаешься, нашел себя в этом, здесь, останавливаешься?..Ответ всегда мне известен, и мне пора дальше. Мимо фонарей разной масти и мощности, мимо стоячих вод и лежачих бревен, тухлых болот и салютов, разрывающихся в светящийся прах и гаснущих навсегда, мимо степенной травы и оголтелых легковушек, ищущих, каким боком царапнуться, мимо океана, в который столько выплакано, а он все здесь, мятежный в своей безмятежности и viceversa; задевая взглядом пухлые наползающие и расталкивающиеся облака, зависшие и летящие, мимо всего, что движется, каждое по своей траектории, подобно планетам в космосе, где тоже все уже четко прорисовано; и головокружение мира не прекращается, все движется, и в движении этом движение; мимо единственной и разной луны, которая отражает прячущееся внутри настроение, молчаливо и вдумчиво не отвечая на незаданные вопросы, мимо себя самой, той, или той, или той, мимо, растворяя или растворяясь, творя собственную легенду о никогда не существовавшем, но показавшимся, промелькнувшем меж деревьев и утонувшем в бездонной памяти.

И все слова здесь - лишние. Дело не в их сочетаниях, ритмике или энциклопедических трудночитаемых лексемах. Совсем не в этом.

отсутствие мобильного телефона дисциплинирует. нет возможности позвонить и сказать - я опаздываю. тем более что чаще всего нет необходимости опаздывать.

Почти не читаю и не комментирую не из отсутствия желания, а из-за нехватки интереса. Живу в своем, своим. А без интереса нет и спроса. Считаю это правильным; пока так. Когда он вдруг наскакивает - отправляюсь любопытствовать, но френдлента в качестве ежедневного ритуала уже год как не используется. Нет привычки.