А Саша молчал, бездонно молчал. Или пытался шутить. Или уходил пить красное вино.
Ты льнешь ко мне, ты вертишься кругом
и норовишь за что-нибудь задеть,
чтоб выдать свой приход. Не отнимай,
что я обрел с трудом. Я прав. Кой прок
в тоске о том, что трогало? Оно
претворено тобой; его здесь нет.
Мы всё, как свет, отбрасываем внутрь
из бытия, когда мы познаем.рванина
____
Не содрогнись, коль мысль во мне блеснет.
Понять — мой долг, хотя б он жизни стоил.
Так создан я. Не бойся; дай понять,
зачем ты здесь. Я ослеплен. Я понял.
Я, как слепой, держу твою судьбу
в руках и горю имени не знаю.
Оплачем же, что кто-то взял тебя
из зеркала. Умеешь ли ты плакать?
Не можешь. Знаю. Крепость слез давно
ты превратила в крепость наблюдений
и шла к тому, чтоб всякий сок в себе
преобразить в слепое равновесье
кружащего столбами бытия.
______
слова разбегаются. Ворочуюсь вокруг стремления хоть как-то это зафиксировать, оставить-остановить.
я могу часами подбирать их, держать и…бросать
вдруг открылись уши
ну что они все пишут и пишут, когда тут такое
я бы еще на месяц исчезла - уложить, успокоить, утрамбовать, укачать в руках, выгулять, выветрить, выкурить
Вихри мыслей и смыслов обуревали его; или даже не вихри мыслей и смыслов: просто вихри бессмыслия; так частицы кометы, проницая планету, не вызовут даже изменения в планетном составе, пролетев с потрясающей быстротой; проницая сердца, не вызовут даже изменения в ритме сердечных ударов; но замедлись кометная скорость: разорвутся сердца: самая разорвётся планета; и всё станет газом…
милая ЕВ, сядем ли мы еще когда снова за ф-но? я тогда такая больная была, такая непрочная, лихая, юная..горько.
легкая враждебность даже вещей, появившихся уже без меня. вещи-чужаки, и даже легкая ревность к их хозяину: они с ним дольше, раньше. а он - с ними.
как Уилл Смит мчит на велике по встречке - вот точно я в иные минуты )
поэты..они хотя бы знают, кто они
самоопределение
надо ли вообще хоть как-то зваться?
он верит в знанье друг о друге предельно крайних двух начал
в стакане ало мерцает бурбон, ласкаясь о горки льда
у П. странная манера общения, от которой поначалу вздрагивала: трогать, пихать, щупать, и все так естественно, будто бы и вправду - чего такого? но прежде чем отсечь, всегда пускаю вперед любопытство - авось сгодится? мне-то что. постепенно привыкла и даже переняла. и потому вчера за столиком в баре (откуда бежала в голодной тоске духа, так и не уразумев, зачем сюда можно ходить и что интересного стоять под грохот с бокалом в руке?) беру его за руку и показываю "вот так взяла за руку, понимаешь? и ничего! - заблокировано? - заблокировано! от меня, надеюсь, что от меня. мертвое!". а мне легко-легко вдруг, только я этого еще не знаю
кладет на меня мутно-черную тоску инкских глаз, типа понял. чокаемся, бурбон против воды. мне нельзя, иначе та тоска будет в квадрате
еще и курить захочу (опять захотела)
Как божественно жить, как нелепо!
благодаришь что рассказала? что за нелепость, у меня нет чувства, что рассказала. это так редко. только солома в рот набилась
в памяти остаются пятна, с которых стекли комья клейкой суеты (сжатый воздух, картинки, запахи)
Ты тут еще? В каком ты месте? Ах,
как это все жило в тебе, как много
умела ты, когда угасла, вся
раскрывшись, как заря.
привычно обрываю все на полуслове, накрошив запятыми, и ухожу. именно эта незавершенность и может служить залогом невозвращения. да куда ж я денусь. есть повод прийти сюда еще один раз.
"боюсь, что ты уезжаешь навсегда"
бедная, родная моя.
я задохнусь там в этом радушном однообразии жизнеприятия
Москва мгновенно отсточертела, каждое пиликанье телефона до их пор дергает как зубной нерв, раздраконилось, понеслось…как хорошо было, как хорошо. а теперь снова поток горлом. не справляюсь. и всем хочется кивнуть, а в итоге несусь домой, сцепив зубы, ловя себя на совсем левых эмоциях.
и чемодана нет.
как же долго я вас отпевала, оказывается. сегодня вчера завтра хороню. выбираюсь из-под вас, из-под спуда лет, слоистости осадочных толщ, из того горящего дома, где я в панике махала руками, а ты, глядя в потолок - "может быть, пора что-то сделать?"
солнце. лед, мотор, запах горящей резины, упираемся с мужичками в капот, выстрел, ярость, неистовство радости физического ощущения - острой боли - которая всегда так выручала, случаясь внезапно и донельзя вовремя. ослепит, своротив мозг - и вот уже фокус сместился, и я ржу вовсюду сразу.
не "ты научил", а "у тебя научился". так называемый учитель может вообще быть лишен качества/навыка, которому у него научился ученик, и не знать-не ведать ни о чем.
От начальной, навязчиво ноющей ноты,
каковую в костеле в Четверг ординарный
на органе твердит без особой охоты
ученик нерадивый, хотя не бездарный, -
до тамтама в пещере, где высится дико
черномазый туземный кумир - недотрога,
перед коим шаманы для пущего шика
сожигают воинственный труп носорога...
будто лопнул гигантский нарыв, старательно копившийся (оказывается) все эти годы. неужели я верну себе город, больше не буду сторониться отдельных улиц, машин, воспоминаний. не буду глотать огненные ножи, раз обознавшись. не буду скучать. не буду думать плохо.
если б только мы снова смогли стать незнакомыми - нет, нет.
неужели мне просто стоило это произнести? вот оно что
теперь все легко
но все же мне кажется, что это сделала я. но это же жуть какая-то, я ведьма? а впрочем, с чего бы себе приписывать? я и правда могла просто уловить, да. но ведь всеми силами пыжилась последние недели, отчаянно вызывая, и иначе это разрешиться не могло. это, в общем, как-то потрясает. и снова робкий ворох спасибов. и снова я олух, но олух счастливый.
несусь, взметывая руками, и тут вспоминаю, как полагала, что в этом возрасте буду уже такой солидной тетей с дочкой-школьницей
а я…)))))))
контрастный душ: как поочередно набрасываются будто хищники, то лед, то кипяток, пока кожа не перестает их различать. обожаю. душ в спортзале - праздник, который всегда с тобой. пренебрегала 6 лет, на 7й вдруг..)
Способность удерживать в сознании две противоположные идеи, ничуть этим не смущаясь, есть признак зрелого интеллекта.
Пробным камнем первоклассного интеллекта является способность удерживать в уме две противоположные идеи одновременно и все-таки сохранять возможность действовать.
как мы заперты в себе.
и словно свершилась передача, перелилось в меня, мне
вот тебе и возмездие
Ведь вот он, грех, коль есть какой на свете:
не умножать чужой свободы всей
своей свободой. Вся любви премудрость —
давать друг другу волю. А держать
не трудно, и дается без ученья.
высвобожденные ручейки вдруг хлынули в эту реку, голова кругом, мое и не мое, все вместе, такой изумительный хор, будто органы чувств по всему телу
порой отчаянно грустно…за тебя
сейчас бы сыграть минорную инвенцию Баха, симметрично, глухо, тускло
вспоминаю нашу экзаменационную аудиторию с роялем..8ая? 9ая?..и делается грустно уже за себя, за нас, за все.
Вот эта книжка небольшая
Томов премногих тяжелей.
выбранные из многих других, слова сразу кажутся недостаточными
швыряю назад
тело - это также множество кнопок, освоение которых может быть увлекательным. другая координация, возможности, рычаги. в итоге - то же познание, контакт. люди смешно морщат носики.
"я больше не слышу музыку".
ты представляешь…
не слышать, не видеть и никогда никого не полюбить - не среди самых ли это страшных проклятий.
Так вот: найти ее и дать ей имя
и помоги мне. Не ходи назад.
Будь между мертвых. Мертвые не праздны.
И помощь дай, не отвлекаясь; так,
как самое далекое порою
мне помощь подает. Во мне самом.
спасибо что живой.