17:31 

Мар-дель-Плата

квазар
В поезде наблюдала. Давно привыкла входить в это плавное покачивающееся состояние зыбкого полуприсутственного созерцания и получать от него удовольствие. Особенно в пути. И все ленивее из него выползать, хотя бы для чтения - ведь нужно выйти целиком обратно, сюда, и затем сфокусироваться и перепрограммировать настройки внимания.
Жуют-болтают-маются-болтают-жуют. Редко кто "отходит", хотя бы в музыку. Почти все - большие семьи, беспрерывно натянутые ниточки связи. Дети маются, взрослые блюдут маету.
И - мате. Смотрю, как заваривают мои соседи. Кошмар гурмана )). Соседи напротив - туда же. Оказывается, далеко не всякий аргентинец "умеет" приготовить мате. Дело вкуса, это ясно. Но столичные жители, как правило, пьют его как угодно. В качестве социального ритуала любая заварка сойдет. Самый "правильный" мате заваривают лишь урожденцы Энтре-Риос (ну и уругвайцы, те не расстаются с термосом, неся его подмышкой).
Сразу вижу столицу - достали флакон сахара, флакон травы...Каждая заварка - щедро сыпануть сахара, затем долить воды, причем абы куда, полностью "затопив" траву. Да, получится вкусная сладенькая настоечка и не менее сочные аргентинские округлости.
Соседи напротив - то же самое. Сахар - термос - выпил. Сахар-термос-выпил.
Р. вчера: "у аргентинцев вообще мало чему следует учиться, если вообще есть такое качество..". Неожиданное замечание из уст аргентинца.

04:53 

квазар
Время остановилось. Вадим глянул на противоположную стену, где Берет разметил по грязной штукатурке солнечные часы — золотистые иглы меняли направление в течение дня, и благодаря этому можно было приблизительно следить за временем, которое здесь прекращало свое равномерное движение; со времени завтрака прошло еще чуть более получаса, и Вадим, сдержав горечь, принялся настраивать себя на долгое ожидание прогулки. Время постоянно норовило остановиться; его обманывали, проталкивая долгими разговорами, пережевывая вместе с никому не нужными словами, подталкивая ожиданием газеты, прогулки, обеда — невозможно было вместить в себя бесконечность целого дня, не раздробив его на доступные выживанию порции. Вадим слышал, что в карцере плохо, видел тех, кто там побывал, но все зримо плохое: еда через день, отсутствие курева, прогулок, книг, газет — все это казалось терпимым, а вот огромные куски времени, которые можно измельчать только собственными мыслями — это представлялось до сумасшествия невозможным: ведь мысли не помогают избыть ненужное время, они — наоборот, — замедляют его, и, пережив внутри себя всю жизнь заново, сдвинешь ношу времени на минуту какую, не больше.

04:35 

квазар
На картине бесновались, орали, наседали друг на друга полчища маленьких обезьян в ярких летних платьях и костюмах. Вадим глянул на толпу у клетки — по крайней мере цветовое пятно на картинке соответствовало тому, что было перед ним. Он прищурился от слепящего солнца и прищуре увидел, что сумасшедший рисунок более соответствует реальности, чем можно было бы подумать. Лист бумаги приковывал глаз, не позволяя ему, посмеиваясь, увильнуть в сторону. Но и не этот даже взгляд на окружающий мир, не этот прищур молоденькой рисовальщицы, случайно повторенный Вадимом, обстолбенил его — в центре цветастого пятна на листе, в центре клетки рвалась в беззвучном вопле на волю маленькая обезьянка в кремовой пижонской рубашке. Мордочка ее была стянута в левую сторону, будто кто-то жестокой пятерней ухватил ее за левую щеку и сжимал неумолимо, скручивая болью всю голову. Это было невероятно: это ведь его, вадимово, это он так перекашивается от боли всегда, с детства еще; в сравнении с этим сходство рубашек было уже и излишним…
— Так вы и видите всех нас — смешными, глупыми обезьянами? — Девушка смотрела на Вадима, даже не слушая его, просто смотрела, склонив голову к плечу и покусывая кончик кисти (Когда она его заметила? Может, она и все время так смотрела на него?) — Вот так вы — единственный человек в этом зверинце — и видите всех нас?
— Почти так, — она не заулыбалась ответно на натужную любезную улыбчивость Вадима, а, повернувшись, ткнула кончиком кисти в голубое пятнышко с краю листа.
Там же, на листе, в легких голубых брючках стояла за мольбертом симпатичная обезьянка.
— Тогда не страшно, — держался Вадим привычной интонации. — Если вместе с вами, то я согласен и в зверинце.

01:48 

квазар
Часто приходится слышать о бальмонтовской - позе. Даже от писателей. Даже от хороших. Начну с общего возражения раз навсегда: во-первых, поэту - не перед кем позировать. Где его живописцы? Во-вторых - нéзачем: он настолько отмечен, что первое его, насущное желание - пройти незамеченным. «Хотел бы я не быть Валерий Брюсов» и «Всю жизнь хотел я быть, как все» - Борис Пастернак. Если позировать - так уж в обратную сторону - незаметности, в защитный цвет - общности.

То, что так часто принимается за позу, есть чуждая обывателю сама природа поэта, - так у Бальмонта, например, носовое произношение ен и ан.

Да, Бальмонт произносит иначе, чем другие, да, его ен и ан имеют тигриный призвук, но ведь он не только произносит по-другому, он мыслит и чувствует по-другому, видит и слышит по-другому, он - поступает по-другому, он - весь другой. И странно было бы, если бы он произносил как все - он, вкладывающий в самое простое слово - другое, чем все.

Кроме того, господа, в поэте громче, чем в ком-либо, говорит кровь предка. Не менее громко, чем в собаке - волк.

Литовские истоки - вот, помимо лирической особости, объяснение бальмонтовской «позы».

Посадка головы? Ему ее Господь Бог так посадил. Не может быть смиренной посадки у человека, двадцати лет от роду сказавшего:

Я вижу, я помню, я тайно дрожу,
Я знаю, откуда приходит гроза.
И если другому в глаза я гляжу -
Он вдруг - закрывает глаза.

Отсюда и бальмонтовский взгляд: самое бесстрашное, чтó я в жизни видела. Верный: от взгляда - стих. И еще, друзья, как сказал бы устами персидского поэта подсолнечник: - Высокая посадка головы у того, кто часто глядит на солнце.

01:46 

квазар
Всей кожей отталкивается он от теперешнего своего существования, всеми остатками сил тянется к одному только: переползти эту черную дыру, эту тухлую яму, эту не-жизнь. Так и ползет, уже сейчас не желая видеть и слышать хриплые испарения сегодняшнего своего дня, не желая знать и помнить эти дни, надеясь на той стороне ямы плотненько сшить две половинки своей жизни, воображая, что никакой помехи не будет от незаметного шва, фантазируя, что даже память его вскриком боли не наткнется на уродливый шрам, — только бы переползти…

. Все мои самые живые клеточки, все пульсирующие в них воспоминания и понимания, все надежды на какую-то жизнь за этими каменными стенами — все это наглухо увязано тугим узлом. Только выпусти из заплота это увязанное биение, только дай ему сцепиться с тем огрызком, которым я здесь существую, — сразу же вспенится вся невозможность нынешней нелюдской жизни, взметнется на первую же царапину каменных стен, расшибая всего целиком в кровь и в гибельный размет…

00:13 

квазар
Установила контакт с океаном. Синенькие прожилки гребешков на поверхности, отраженные от неба, синь на зелени, и все волнуется. Волноваться - от волны. Вошла в состояние полного слияния, когда уже сам себе незаметен. Когда ты и океан - одно, и все происходит само. Силищ - тьма, не заметила даже, как появились, раньше бы издохла сразу.
По выходе из моря получила хлесткую такую пощечину от волны, забавно.

Потом меня пригласили присоединиться к "мате-ронде". Это показалось столь...не тем, что я познакомилась и сразу же раскланялась. Ну невозможен контакт с людьми сразу после океана. Невсоизмеримая несопоставимость.

02:45 

хокку)))

квазар
Делаю курицу...с родными специями. Запах дома.

02:41 

квазар
Слушаю Реквием в исполнении Мерабовой, и в голове мелькнуло, не открыть ли вино. Не открыть. Напьюсь, впаду..Ну нафиг.

03:14 

квазар
Он подумал о том, как причудливо противоположные мотивы приводят к одинаковым действиям, отколов, например, от одного края бараньего стада его с братом, от другого — хозяина с дочерью; стадо, разделявшее их, ушло, и они оказались вместе. Затем ему представился громадный, невообразимо тяжелый и неповоротливый опыт, который волочит за собой всякий человек, — как бы нескончаемый хвост, придавленный к земле многолетними напластованиями присыхающей слой за слоем глинистой корки, хвост, не видимый никому, зачастую и самому владельцу, но сковывающий свободу реагирования на любую ситуацию, предопределяющий смысл и цель любого поступка. На самом деле не человек с его конкретными, в данную минуту осознаваемыми знаниями, представлениями, чувствами говорит, мыслит и совершает действия, но именно весь этот хвост. И еще старший брат успел подумать о том, что поступки обманывают так же, как и слова, — может статься, еще вернее, — а тогда чему же, будь оно все проклято, вообще можно верить?

03:10 

квазар
За то, что детскую мечту
о справедливой светлой эре
вот-вот химерою сочту
в угоду нынешней химере, -
я сам себя, замкнувши двери,
дослав единственный патрон,
приговорил бы к высшей мере,
не будь уже приговорён.

За то, что я утратил ту,
со взглядом рыси, смехом пери,
и не подался в темноту
за ней, как Данте Алигьери, -
в подобное, увы, не веря,
я сам себя (прими, Харон!)
приговорил бы к высшей мере,
не будь уже приговорён.

За то, что истово плету
балладу в заданном размере,
вбивая рифмы в хрипоту
околевающего зверя, -
я, горло к лезвию примеря,
себя, как некогда Нерон,
приговорил бы к высшей мере,
не будь уже приговорён.

Сержант! Пиши: в безлюдном сквере
я сам себя под крик ворон
приговорил бы к высшей мере,
не будь уже приговорён.

19:35 

квазар
Жил на свете когда-то философ и писатель Василий Васильевич Розанов (1856-1919 гг.). Он считал, что до неприличия оскорблял человека, когда называл его бессодержательным. Представьте, все было именно так. Наверное, сейчас это звучит смешно и нелепо, сколько всяких слов мы слышим каждый день! Они щедро льются на нас из Интернета и телеэкрана, а тут прилагательное «бессодержательный», и все – свет померк. Смех смехом, но для ученых до сих пор объект исследования с отрицательной частицей «не» – страшное ругательство. Если на предзащите диссертации по психологии, филологии или философии соискателю скажут, что его работа не концептуальна, то это, считай, конец карьеры. Человека не допустили в круг особо приближенных к науке.
Так что фраза «не концептуально!» - это ругательство для тех, кто понимает. В принципе, назвать человека бессодержательным или не концептуальным – это одно и то же. Говорящий констатирует, что у объекта оскорбления или насмешки отсутствует личное начало, о нем толком ничего существенного сказать нельзя, словом, не человек, а ходячий штамп. Другая трактовка менее мудреная, она утверждает отсутствие интересов, талантов, склонностей, способностей, принципов. Другими словами, данное изысканное ругательство – это наукообразный аналог известного выражения «пустое место». Эту игру освоит любой, тут только важно понять, что означает слово «концепция» и ее производные.


Полезла искать определение слова "концептуальный". Перебирая слова, постоянно находящиеся в активе, но всякий раз беря их и взвешивая заново...О сколько нам открытий. Однако, это причиняет все больше неудобств при языковых контактах с людьми (не у всех есть привычка каждый день трогать используемые слова и конструкции, все подряд). Конечно, заработаю я в итоге рубль, потому что большую часть времени трачу на эти лабиринты, крайне медленно роняя результаты на экран. Тьфу.

19:17 

мимоходом

квазар
Который день подряд заваливают переводами. И происходит довольно любопытный процесс: я перестаю понимать слова. Мало того, что я начинаю среди них жить и сходить с ума. Я перестаю их чувствовать. С одной стороны, чувствительность, наоборот, обостряется: тут уже каждый угол, каждую выемку ловишь нюхом. Но вариативность и плохая память подводят меня.
Х.пишет: "спроси какого-нибудь русского". Он не понимает, что не какой-нибудь русский, тут степень "ношения" языка уже не играет столь важную роль. Нужны более тонкие настройки человека и его отношения с языком.
Понятно, что от меня лишь требуется расположить слова так, как это принято в том или ином языке, как используется и т.п. Провожу все время в поиске фраз, готовых, чтобы убедиться, что слова совмещают именно так. В русском, то есть, в моем родном языке. Вот такие дела творятся.
Теряю чувствительность к обоим языкам.

Иногда вижу слова, реально вижу в мозгу, когда вдруг прилетает испанское вместо русского, а собеседник в данный момент ждет русское. Иду к нему через описание. Опевание ноты. Тьфу, замолкнуть бы на месяц, бессловно и бесславно.))

Слава переводчикам, я сошла бы с ума, работай так постоянно.

05:41 

квазар
а из прошлого дует таким ледяным небытием, что куда пуще того, которого еще не было и которое есть постоянно

обжигает, хватает за ворот, и поди раздели (?)

терплю минуту и сваливаю

нужно быть истинным злодеем, всерьез возжелав понимания

04:50 

квазар
Связь мозг-мышца - прикольно, да, но как удручает разлаженная связь мозг-мозг у многих окружающих. Они не отдают себе отчета в каждый момент времени о состоянии собственных рабочих систем! Своего мозга. Гормонального фона, ну это ладно. Но не заметить собственное раздражение! И тут просить их не делиться со мной своим "прекрасным настроением", если они не хотят объяснить причины и не нуждаются в помощи (считаю себя вправе в этом случае поотсутстовать - раз все равно мимо) бессмысленно - они реально не видят себя. Не ловят это сразу. Не замечают, как меняется транслируемое ими вовне. Как зависят от этого построение фраз, скорость реакций, их виды и типы и тп.
Я делаю так в тех случаях, когда хочу, чтобы это было замеченным. Как бы ни отпиралась. Обычно, впрочем, это происходило здесь). Это сигнал. Скажем, когда мне нужна помощь/поддержка/просто поканючить вздумалось. Осознанно. Всегда. И тогда я не запротестую на вопросы, а пойду им навстречу. Иначе дурь - мне тут плохо, смотри, но не подходи. Какого фига? У меня свои дела есть. Спасибо, что поставили в известность и выставили за дверь. Смысл?
Все, что тут можно сделать, это в очередной раз установить протокол для подобных случаев. Но он осложняется принципиальным отказом другой стороны всмотреться и признать. Наблюдать себя. Искать связь с собой. Сразу (!) знать причины колебания состояния.
А еще любят поднакопить, причем бессознательно...годами, скажем. А потом принести и подарить. Плавали.

Ну это же так прикольно - держать все это в поле зрения.
(не всегда, ой не всегда)
Сразу реагировать. Здесь и сейчас. Зная, отчего и почему. Умея это выразить. Хотя бы в целях продуктивного взаимодействия с себе подобными, когда это их касается.
Я не говорю о невыразимом, когда я сижу и вбираю все это всеми своими сенсорами. Это понятно и давно никому кроме меня не нужно.
Но базовое-то.

21:30 

на скорую лапу из того что было

квазар
Салатный лист - кинза - кедровые - льняное/кунжутное масло - проволетта+баклажан кружками на гриле. Думаю, помидорка бы не помешала. Баклажан отлично нейтрализует соль проволетты. Кедровые, пожалуй, даже лишние, хотя они везде хороши.
В идеале все это забросать кусочками курицы/морских гадов, для пущего опротеинивания, но это уже была бы долгая история.

02:32 

квазар
Яйца (белки и чуть желтка), льняное масло, кедровые орехи, салатный лист (+зелень что есть, опционально помидоры), тертый сыр, лимонный сок - ужин счастливого атлета.
В связи с особенностями местного пищ.ассортимента, у меня тут уже практически кето - из углей остались овощи, гречка, киноа, овес и иногда макароны. Мало. Много жиров, грамм 150 в день. И белка примерно также. И как-то мне нормально.

21:20 

квазар
Сходила пожелезячила пару часов под жесткий дабстеп (вспоминаю лет 7 назад: Паша, как можно это слушать, я бы влепилась в первый столб!..). Вернулась в тело, сияю, готова продолжать. Что за дурацкое существо, нельзя верить решительно ничему. ))))))

17:29 

квазар
Снова подхожу к этому вопросу. Или он ко мне? Под подбородок. Но вовсе не так, как, скажем, в 15, когда вопрос "что делать" связывался с определенными мирскими целями-задачами-житиями.
Когда все передумано-перечувствовано, и этого-то всего не переварить, и пора бы, пора бы уйти, отойти, да ты же уже? В чем твой основной вопрос? -о, он мелок и ничтожен, но он так гадко вставляет мне палки в колеса..

И вдруг - вот буквально минуту назад - чудовищная потребность об этом поговорить. Да не об этом, а вот об этом - о пуповине. Спросить. Нужен ли мне ответ? Или мне нужно отражение перешедшего, что заразило бы меня решением?..
И чудовищно ясное осознание - некого. Не с кем. Те, кого люблю я, любят меня, но не видят (слава богу, теперь, когда цена зрения мне явлена). Видят свое обо мне разумение.
Монахи?

Вчера пришлось побыть "в людях" некоторую часть дня. Вернулась домой трясясь, с невменяемым мозгом, который не могла привести в порядок до самого вечера. Оставался узкий канал действия, но реагировать, отвечать получалось до нелепости плохо. Попыталась спастись в тренировку - меня вскоре прервали, именно когда смогла, наконец, "войти". (Это как камланье, и если я не войду в нужное состояние, это будет лишь механическим маханием тяжелыми предметами, столь же бессмысленное, как и все остальное. Теперь я уже не могу жить, не "подключившись" - мне тошно, душно, скучно.)
- О. появился с охладителем воздуха. И снова бизнес отношений - нужно реагировать так-то и так-то, а меня трясет. Тебе добро делают, плати, разговаривай, сплетай нейроны, а у меня один канал и тот визуальный. Надо отщипнуть кусок какой-то темы, лежащей в мозгу, вынести его туда, наружу, положить..Смотрю в любящие глаза и недоумеваю: они не видят перед собой черта. Они смотрят гормонами. Им надо взять, унести домой, поселить, положить...а дальше?..Скука.
Люди ощущаются такими быстрыми, суетливыми, пинают, а я сижу все дальше, все глубже. Выходы даются с трудом.
А О. приносит мне газетные вырезки об одиночестве, исследованиях, как людям все труднее оставаться в одиночестве...Недоумеваю - почему Вы мне это принесли? - потому что я восхищен тем, как Вы это умеете. - Ну Вы же умеете пользоваться двумя руками? И Вас это не восхищает? А теперь все решили, что ходить на двух ногах им НЕОБХОДИМО! Да вы родились с двумя, елки-иголки.
Не, не понимают. По-прежнему говорят, что я "люблю быть одна".
А может быть, в душе веруют, что я НА САМОМ ДЕЛЕ нормальная, "просто не встретила своего человека". Господи..

Пуповина..
Все интересно, все скучно. Все осточертело. Лечь бы на дно как подводная лодка...

С другой стороны...Как потрясающ и разнообразен мир. Легла бы в снег и слушала бы лекции о мировых религиях.
Возьми меня к реке положи меня в воду..
Сейчас бы на Финский залив. Или на Богословское, на холмик, на снег. В снег. Под снег.

Но со всех сторон от меня ждут человечности, телесности, деланий, профессии, зарабатывания..Моя обложка, моя предательская обложка. Не могу, не хочу, Сковорода, бежим!

Нет, лень формулировать. Устала.

Люди, о чем вы живете? Чем? Семьей? Жить чтобы жить? Каждый день я наблюдаю вас..и недоумеваю. Мне никогда не вернуться назад.
Нет. я не могу уйти, не окунувшись еще раз в снег.
А Тибет, Япония...Кажется, я готовлюсь к паломничеству в сторону востока? гм.
(вот так, не выспалась, недовосстановилась - и тут тебе сразу полный букет экзистенциальных шуток сознания, сегодня я нервная, без кожи и мозгов)
А должна была с утра ехать на ранчо и наблюдать ритуальное сожжение мяса с последующим его в себя запихиванием, возлияния, лошадки..
Что делать? Не гожусь ни на что. Какая распущенность!
Господи, расскажи же мне, я хоть немного тебя забавляю?..Мне кажется - да, наблюдать - ужасно весело )) Сама веселюсь который век.

...Но уйти - уйти от всех этих песен, картин, текстов, красок, материй, ощущений, запахов, чувств?..Как можно??

Вот так: берешь пару строк, читаешь..нет, это уже давно не "читать". Это другое. И стираешь собственное, став себе мгновенно омерзителен. От немощи. От мелкоты собственных дерзновений. Тьфу. Не сотру, в этот раз оставлюç

простите, простите меня все, все. я чудовищная сволочь. я могу иначЕ, просто я больше не хочу..понимаете.

Во вторник начался сентябрь.
Дождь лил всю ночь.
Все птицы улетели прочь.
Лишь я так одинок и храбр,
что даже не смотрел им вслед.
Пустынный небосвод разрушен,
дождь стягивает просвет.
Мне юг не нужен.
читать дальше

18:52 

квазар
На месте снесенного дома внезапно прогал, и что-то вскрикнуло во мне - двор!
Нет, нет здесь дворов. И к залысине этой не пройти - забор. И никому не придет в голову поставить тут карусель, лавочки или просто напустить мальчишек с мячом.
Идешь-идешь, вдруг бац - Новодевичий пруд. Потом в Риколете в парке - Патриаршие и квартал вокруг - Бронные, Спиридоновка.
Вчера на каком-то отрезке Ф.Алькорта привиделась улица Ефремова. Еще чуть-чуть вперед - и будет МДМ, парк, дом.

Мск растекается во все стороны, всегда есть куда свернуть, не в арку, так под мост, во двор, в переулок, который неизвестно куда тебя уволочет.

18:49 

квазар
Ну, приходишь в квартиру: комнаты открыты, квартиры не запирались, темно, спотыкаешься. Другой раз придешь — человек лежит. Думаешь — мертвый! Потрясешь его немножко: вам письмо! Человек, если в сознании, так он, конечно, начинает шевелиться. А другому безразлично, письмо или что. Ну, начинаешь тормошить его. Если просит — прочтешь. Иногда даже такое сообщение читаешь, что такой-то без вести пропал или раненый, отправлен в госпиталь, — не плачут. «Ну, говорят, хорошо». А другой раз придешь — человек уже мертвый лежит на кровати… Идешь по улице, конечно, людей почти не видишь. А если идет человек, то его не узнаешь: это ребенок, или старуха, или девушка, или кто?! В таком все были состоянии.


Было у меня два таких случая. Отец ждал письма от сына. Пошел в столовую за питанием. Ну а питание какое там? Вода да две крупинки! И то не всегда давали. Постоишь в очереди и уйдешь, потому что не хватало и этого. Я пришла, а он сидит на лестнице. Я назвала его (забыла уж имя-отчество), говорю: «Вам письмо!» Он говорит: «Прочтите, пожалуйста». Я прочла. Сын пишет, что бои тяжелые, наступление как раз было, — и все. Он взял это письмо, поблагодарил. Потом говорит: «Знаете что? Помогите мне встать». Представляете себе — встать! Мужчина! Ну, правда, он худой был. Я качала поднимать — и сама уселась на лестнице. И нам было не встать, ни тому, ни другому.

come on over, do the twist

главная