22:22 

2-я сигнальная си | Fuga a 3 voci

квазар
А Саша молчал, бездонно молчал. Или пытался шутить. Или уходил пить красное вино.



Ты льнешь ко мне, ты вертишься кругом
и норовишь за что-нибудь задеть,
чтоб выдать свой приход. Не отнимай,
что я обрел с трудом. Я прав. Кой прок
в тоске о том, что трогало? Оно
претворено тобой; его здесь нет.
Мы всё, как свет, отбрасываем внутрь
из бытия, когда мы познаем.рванина

@музыка: to the rescue

10:20 

квазар
"Ничего одиноче его вечной обступленности, обсмотренности, обслушанности я не знала. На него смотрели, верней: его смотрели, как спектакль, сразу, после занавеса бросая его одного, как огромный Императорский театр, где остаются одни мыши.

А смотреть было на что. Всякая земля под его ногою становилась теннисной площадкой: ракеткой: ладонью. Земля его как будто отдавала – туда, откуда бросили, а то – опять возвращало. Просто, им небо и земля играли в мяч.

Мы – смотрели."




18:12 

квазар
"Спасибо за общение", "я стала природу фоткать, это все ты. раскрыла мне глаза, у тебя оч многому учусь. я серьезно ))) я изменилась ) смотрю как-то на все по-другому, другим взглядом, и все ты. короче, в сб бежииииим"
"я кайфую от общения с тобой"

тьфу ж ты.
это один трогательный человечище внезапно, Н.
еще немного оправдания собственного существования. только не навредить.
немного удивительно, и лестно, чего скрывать, но и..сразу шпарюсь строкой из "селфи" - те, кому я протягивал руку…
нет, я не учу, не показываю. можно смотреть как рисует другой, я только тем и занимаюсь. но никогда никаких уроков, никаких "делай вот так". надо - бери, все краски лежат на столе. никаких обучений, это чванливый снобизм, жуткая заносчивость. я сама еще только учусь. и все мне кажется, будто бы я в самом начале.
какая пышная неделя, никак не отцветет.
благодарность за общение…отчего-то меня обдало ощущением совершившейся кражи, в которой преступник - я. а она меня еще благодарит. что-то в этом есть..абсурдное для меня. но я ее понимаю.
очень трогательна ее аккуратность в обхождении со мной. осторожность. и - привязалась, скучает. и круг общения, и круг воззрения мне кажется таким узким, тесным…мне не втиснуться, как ей не растопыриться до моих бредятин.
однако, за "спасибо" буду раздавать поджопники.

10:42 

квазар
Лично он меня никогда не разглядел, но, может быть, больше ощутил меня, мое целое, живое целое моей силы, чем самый внимательный ценитель и толкователь, и, может быть, никому я в жизни, со всей и всей моей любовью, не дала столько, сколько ему – простым присутствием дружбы. Присутствием в комнате. Сопутствием на улице. Возле.
Рядом с ним я себя всегда чувствовала в сохранности полного анонимата.
Он не собой был занят, а своей бедой, не только данной, а отрожденной: бедой своего рождения в мир.
Не эгоист, а эгоцентрик боли, неизлечимой болезни – жизни, от которой вот только 8 января 1934 года излечился.

23:08 

квазар

– Как Белый сегодня к вам кинулся! Ведь – на глазах загорелся! Это был настоящий coup de foudre! – сказал мне за ужином издатель.
– Человек, громом пораженный, может упасть и на человека, – был мой ответ.
Coup de foudre? Нет. Не так они происходят. Это было общение с моим покоем, основным здоровьем, всей моей неизбывной жизненностью. Больше – ничего. Но такая малость в такие минуты – много. Всё.
А минута была тяжелая. Полный перелом хребта.



12:54 

ерунда

квазар
Все мои редкие попытки "разложить по полочкам" основные документы (дела, планы, проекты…) сопровождались мыслью: умру скорее чем все это рассортирую-расклассифицирую. Нет, я не дева, я другой. )
(Но я научилась хранить их все в одном месте, пусть и вповалку )
*****
бумажки о рождении соседствуют с бумажками о смерти, мило и буднично.
есть тут документы, сам вид которых омерзителен, например, перечень блюд, предлагающихся к поминальному застолью

12:06 

квазар
Вдогонку ко вчерашнему небольшому обмену комментариями относительно выстраивания визуального образа через звук (голоса) вот только что - Neil Hannon, совершенно случайно, и такой принц. Перпендикуляром к голосу. А почему, казалось бы?
Второе маленькое чудо сегодняшнего дня после "Пленного духа", который только малыми дозами, с ложечки, и каждая насыщает, каждую нужно переработать.

не могу заставить себя приняться за конкретные мелкие "нужные" "дела", ну никак!

10:54 

квазар
Мальчики шли впереди с луками на плечах; за ними маленькая Ида с мертвыми цветами в коробке. Вырыли в саду могилу, Ида поцеловала цветы и опустила коробку в яму, а Ионас с Адольфом выстрелили над могилкой из луков, — ни ружей, ни пушек у них ведь не было.



Прелесть – вот тебе слово: прельститель, и, как все говорят, впрочем, с нежнейшей улыбкой – предатель! О, в высоком смысле, как все – здесь, заведет тебя в дебри, занесет за облака и там, одного, внезапно уклонившись, нырнув в соседнюю смежную родную бездну – бросит: задумается, воззрится, забудем тебя, которого только что, с мольбой и надеждой (“Мы никогда не расстанемся? Мы никогда не расстанемся?”) звал своим лучшим другом.

Не верь, не верь поэту, дева,
Его своим ты не зови...

О, не только “дева”, – дева – что! а лучший друг, потому, что у поэта над самым лучшим другом – друг еще лучший, еще ближайший, которому он не изменит никогда и ради которого изменит всем, которому он предан – не в переводном смысле верности, а в первичном страшном страдательном преданности: кем-нибудь кому-нибудь в руки: предан – как продан, предан – как пригвожден.

__________
Попробую сказать, а то опять пролетит насквозь, а потом будет лень и никчемно, а жить как бабочка (раз уже нельзя как бабочка же и умирать) не хотелось бы.

Лучшее спасение - сон. Сегодня в голове не рябит, не стонет, не стреляет, не спрашивает, привычная эвритмия частиц; если резко не вертеть - все будет тихо.
Не смотри под ноги, будет. Сама вызвала - умей сама и заткнуть, иначе фокус не полон.

Гуляет ветр судеб, судебный ветер.

Ночью, вернувшись, почувствовала на себе новый защитный слой, которого не было раньше. Непрочный, сквозящий, но - есть. Всего три недели почти полного погружения в буквы о других с практически самоотречением плюс быковский генонизирующий (уж никак не гедонизменный )) голос, который можно включать уже по памяти…Когда-то я всех спрашивала - зачем вы читаете? Потому что мне это было нужно лишь для обмена этим общим "полем" с окружением, а для самой себя - скорее, нет. Главное творилось не там, я была всецело увлечена собственным процессом. Теперь окружение давно не представляет той ценности, его не нужно завоевывать и ублажать, зато стала вдруг ясна целебность букв, текстов. Это не поиск ответов на вопросы (ответы эти меня бы не устроили, ведь книги написаны только людьми и никем еще), это скорее попытка подключиться к коллективному опыту, прощупываемому сквозь кожу времени, плоть жизни, толщу лет — и он и хранит, и греет, и бинтует. Почти физиологическая опора, подспорье падающему: падай, но не убивайся там особо, не возвеличивайся, ты и в этой яме не одинок, глянь, как тут натоптано, наплакано. И все эти обрывки, отголоски, шевелящиеся снаружи, переселяются внутрь, что уже давно одно и то же.

Как-то так, если наметать, не цепляясь к форме. Прицепишься - снесешь всю форму с сопутствующими содержаниями ))

Никому — с участьем или гневно —
Не позволь в былое заглянуть.
Добрый путь, погибшая царевна,
Добрый путь

_________
Какое солнце! Сегодня оно не шпарит по голову нерву, сегодня я всего лишь кожаная, а оно - январское.

Мамин др.

02:18 

квазар
только что была во сне. но наяву. вот и правда, какая, к черту, разница.

10:04 

квазар
Ужас "каморок", Фисанька, слепцы с самоварной трубой, вся мразь и жалость рохомской жизни не коснулись отца, словно он был заключен в незримую и непроницаемую оболочку. Он жил широко и вольно, не теряя связи ни с чем в большой жизни; лишенный всего, что составляет обиход человека, он ничего не лишился в себе, но не делал из этого позы, и оттого мне, молодому, суетному и слабодушному, так трудно было увидеть настоящую его высоту.
_________
Случилось то, что должно было случиться: я предал отца, у меня не хватило сил идти до конца его крестным путем. Еще бы шаг, еще бы одно, последнее усилие, и пусть бы не удалось мне его спасти,- я дал бы ему нечто равное спасению: близость родной жизни, обман надежды, на который охотно пошло бы его верящее сердце. Я не сделал этого шага, не сделал этого усилия, я дезертировал перед лицом грозившей ему смерти.

и я.

21:46 

квазар

19:08 

квазар
Отхожу от вчерашнего вихря. Утром упасть лицом об пол, а вечером еще и тронуться умом - жить компактно и в некотором смысле гармонично.
Эта матрешка еще и бешеная.
Я сидела и позволяла себе разлагаться. Или слагаться. Ходила и позволяла себе выть. И то и это - настоящее, то есть, это вообще неважно.
Время струилось удавом в тридцать три попугая вокруг, пока не сдавило все сенсорные центры.

отсюда никуда не уйти

если есть вопрос, надо его спросить

есть ответы и неответы

Или выписываться, или писать. И тогда от текста не останется ни буквы.
Стоит задуматься, чему из пишещугося стоит быть (написанным) - и немедленно убираю все.

Придавлена, оттого сочусь и чувствую себя человеком, но слишком насквозь

если бы только мы снова могли стать незнакомыми

по всем "нормативам" я вишу в воздухе. но больше не чувствую себя поездом, приваренным к рельсам

и никто не ответит
есть кто на том конце провода?

и мне нравится эта разорванность
и совсем скоро я буду в небе, но прежде мне бы хотелось…к любому ли ответу я готова? нет. приму только "да". а оно мне надо? да и нет.

За день внезапно получила два рабочих предложения из совершенно разных сфер

Х пишет с пляжа, П - о перуанском какао, Д и В по-очереди суют мне мате, я вижу их крепления, будто они - заводные игрушки, торчащие на пружинке, трррр…а Н. пишет, что к ним снова ломятся пьяные соседи, уже снова едет милиция, и мы что-то говорим о царях и трубах, мир неумолкаем, и эта его специфическая тишь вдруг начинает яростно полосовать слух, и так хочется просто прижаться и ощутить смесь фланелевых клеток, шампуня и, может, табака. Утонуть так просто. Живешь-живешь, мотаешь-мотаешь, а оно бабах - и снова здесь. Выкинь свой бронежилет.
____________

Вообще, если задуматься – как музыка влияет на нас? Понятно, что “в обход интеллекта” и так далее, это мы все знаем – но как? Если честно всмотреться в самого себя, то понятно, что звуковые колебания попадают через уши в сознание, преобразуются в нервные импульсы, которые потом делают что-то, но что? Почему музыка, как в ранжире древних бардов, может вызывать слезы, звать в бой и заставлять танцевать, а помимо это еще заряжать энергией, видеть неизвестное и напоминать о том, чего мы не можем знать? Почему? Может быть оттого что, что суть человека – действительно открытая дверь, Абсолютное Знание, которое является нашим достоянием, хотя мы сами об этом не имеем понятия, а то, что мы называем “умом” – это фильтр, который позволяет нам не потеряться в этой Вселенной? И непостижимые человеческому уму гармоники звуков и ритма, резонансы бытия, включают в нас что-то, что мы знали, когда не имели никакого тела?
Бог знает, бессмысленно говорить о том, для чего в человеческом языке не придумано понятий. Но точно вам скажу – поэтому музыка и важна для нас, что в обход любого ума дает нам знание выше всяких слов.

23:56 

квазар
алкотерапия:

"ты знаешь, очень приятно слышать тебя, потому что ты говоришь достаточно…как это ни пафосно будет сказано…достаточно интересным таким высоким слоганом, интересные слова применяешь. то есть у тебя так речь правильно построена…потому что у меня весь мой круг в основном это механики и прочие работяги, у них со словарным запасом вообще все плохо, то есть из пяти слов у них шесть обычно это матюки, вот, и вдруг послушать речь практически..не знаю…поэтессы, писателя..очень приятно"


)))))))))))))))))))))

22:48 

квазар
….ты тоже?

12:11 

квазар
Взаимопомощь выручила нас и сейчас. Главное было - не видеть друг друга. Это совсем не просто: быть рядом, разговаривать, даже спорить,- отец настаивал, чтобы я взял с собой еду, я же решительно отказывался,- глядеть друг на друга и не видеть. Не видеть гримасы боли и слабости на лице родного человека, не отвечать на нее, чтобы не увеличить его муки. Мы с честью выдержали испытание.

10:32 

квазар

23:56 

квазар
Лежу вся такая…в постели, с сыром да Брамсом (Charango, не поверишь, доедаю вторую пачку, спасибо! завтра пойду отрабатывать..) и думаю, какой же недоразвитый у меня вкус к музыке. Даже не зачаточный. Просто плохой. Ухо задерживается на том, что попроще, подоступней, помелодистей, ну там - 3 симфония. Остальное разгребать ленится.
Значит, завтра есть зачем жить.

Я всю жизнь, впрочем, оттрепетала в начинающих.

23:27 

квазар
Вечная любовь - ерунда! Никакая любовь не выдержит, если поить ее одной ртутью.
____
Я вспомнил Четырнадцатый том сочинений Боконона — прошлой ночью я его прочёл весь целиком. ... Прочесть Четырнадцатый том недолго. Он состоит всего из одного слова и точки: «Нет».

15:42 

квазар
Сходили на "Рай". Кино.
Во время сеанса был вдруг отчетливый позыв покурить. Давно не.

Якоб Диль, оказывается, француз.

Одна старушка шла вдоль берега реки. И увидела скорпиона, который барахтался в воде. Старая женщина протянула руку к тонущему скорпиону, но как только она до него дотронулась, тот ужалил ее в руку. Тогда женщина отдернула руку, восстановила равновесие и снова попробовала спасти скорпиона. Но при каждой попытке скорпион жалил ее.
Мимо шел прохожий. Увидев, как женщина старается вытащить скорпиона, он закричал:
- Что ты делаешь, безумная? Неужели ты хочешь убить себя, чтобы спасти эту тварь?
Женщина ответила:
- Скорпиону свойственно жалить, а мне - спасать. Почему же мне из-за его природы отвергать свою?

15:10 

квазар
Поболтаю.

Москва началась глупым обмороком у двери вагона, с испариной, палым давлением и всеми сопутствующими; какой пустяк может смахнуть тебя и всякое твое ойойойканье как крошку со стола, презабавнейшее создание.
Закрыть глаза и отдаться, нащупать самое дно и…потихонечку вернуться.

Мозг который день перебежками между ты и ты. Н а д о е л о

ли?

бледнеет румянец воли, когда мы начинаем размышлять

искушение сущест

Была в зале: ощущение компьютерной игры. Много небольших движущихся объектов, визуальная и звуковая дорожки. Шумно, гамно. Сонно. Зато душ, душ, душ!!! Хотя его отсутствие в деревне в сравнении с прошлой зимой в этот раз не напрягало совсем.

Вечером П. позвал на Царя Эдипа. А хочется совсем другого. Мой мозг вообще сейчас сплошной апокриф.

Зашла на фб, наконец, а там сразу мне в морду пихают соседа - не хотите ли добавить в друзья? Откуда это еще? Или это он, значит, ко мне приходил?
Вообще нащупываю желание убиться отовсюду, изо всех сетей. Но сразу вижу тут нелепость: ну прошел дождь, ну мы же не идем выскребать его потом из асфальта. Что есть, что нету.

Мате: давно не пила любимую траву. Сейчас заварила - странно. Но оценить напрямую продукт невозможно. Ощущение, отраженное от смежных с ним. Рецепторы сравнивают с предшественником, а не как вещь в себе. Тьфу ты. Ну и пофиг.

Недовольна собой. Невозможно эти прутья сломать, я ГМО. Кисть оперлась о бедро - и даже в позе ловлю не себя.
Плохая, мерзкая, глупая - и с самыми родными. Но не близкими.
Не душно им среди предметов, не скучно им без бесед.

— Лета и характер, — говорит, — склоняют меня к тихой жизни семейственной: день за день, нынче как вчера. Усердно благодарю Бога за всякий спокойный день.
— Ваше превосходительство, — говорю, — вы мастер жить!
А он улыбается тихой улыбкой.
— Счастье, — говорит, — есть отсутствие зол, а мудрость житейская — наслаждаться всякий день, чем Бог послал. В тихих удовольствиях жизни успокоенной, единообразной хотел бы я сказать солнцу: «остановись!» Теперь главное мое желание — не желать ничего, ничего. Творца молю, чтоб Он без всяких прибавлений оставил все, как есть…


____
Если чистая самка, которую не заподозришь ни в сексуальной, ни в психической аномалии, с точки зрения внутреннего содержания более пуста, чем животное, то самец без изъяна как нельзя лучше подходит под определение "кретин". Задержите свой взгляд на любом человеке, привлекшем ваше внимание или разбудившем ваши эмоции: в механизме его личности непременно обнаружится какая-нибудь пустяковая деталь, поврежденная ему на пользу. Мы по праву презираем тех, кто не извлек выгоду из собственных недостатков, кто не воспользовался собственными изъянами и не обогатился своими потерями, как презираем всякого страдающего оттого, что он является человеком, или попросту не страдающего оттого, что он существует. Потому невозможно, наверное, придумать более серьезного оскорбления для человека, чем назвав его "счастливым", равно как нельзя
польстить ему лучше, чем подметив у него "налет печали"... Ведь веселость не сочетается со значительными поступками и никто, кроме дураков, не смеется наедине с собой.
"Внутренняя жизнь" -- удел тонких умов, этаких трепещущих недоносков, подверженных эпилепсиям без конвульсий и пены изо рта. Биологически цельный человек остерегается "глубины", неспособен на глубокие переживания и относится к этой самой глубине как к подозрительному измерению, мешающему спонтанности поступков. И тут он не ошибается: вместе с копанием в себе
начинается драма индивида -- его слава и закат. Отгораживаясь от безымянного потока, от утилитарных ручейков жизни, он освобождается и от объективных целей. Цивилизацию можно считать "больной", когда тон в ней начинают задавать тонкие умы; благодаря им она одерживает решительную победу над природой, после чего ей остается окончательно рухнуть.

@музыка: вальс сумасшедшего

come on over, do the twist

главная