16:16 

квазар
Вчера О. пытался обучить меня кроллю. Сказал, для первого занятия более чем хорошо. Скучно это, ножками по воде молотить. Брассом куда энергичнее, продуктивнее и увлекательнее как-то.

15:20 

квазар
И новою предстала жизнь. Он не пытался, как прежде, запечатлеть словами увиденное, да и не было таких слов на все еще бедном, все еще скудном человеческом языке. То маленькое, грязное и злое, что будило в нем презрение к людям и порою вызывало даже отвращение к виду человеческого лица, исчезло совершенно: так для человека, поднявшегося на воздушном шаре, исчезают сор и грязь тесных улиц покинутого городка, и красотою становится безобразное.

И новыми предстали люди, по-новому милыми и прелестными показались они его просветленному взору. Паря над временем, он увидел ясно, как молодо человечество, еще вчера только зверем завывавшее в лесах; и то, что казалось ужасным в людях, непростительным и гадким, вдруг стало милым,- как мило в ребенке его неумение ходить походкою взрослого, его бессвязный лепет, блистающий искрами гениальности, его смешные промахи, ошибки и жестокие ушибы..

03:36 

квазар
22:10 

о да

квазар
На суде близость товарищей привела Каширина в себя, и он снова, на мгновение, увидел людей: сидят и судят его и что-то говорят на человеческом языке, слушают и как будто понимают. Но уже на свидании с матерью он, с ужасом человека, который начинает сходить с ума и понимает это, почувствовал ярко, что эта старая женщина в черном платочке -- просто искусно сделанная механическая кукла, вроде тех, которые говорят: "па-па", "мама", но только лучше сделанная. Старался говорить с нею, а сам, вздрагивая, думал:
"Господи! Да ведь это же кукла. Кукла матери. А вот та кукла солдата, а там, дома, кукла отца, а вот это кукла Василия Каширина".
Казалось, еще немного и он услышит где-то треск механизма, поскрипывание несмазанных колес. Когда мать заплакала, на один миг снова мелькнуло что-то человеческое, но при первых же ее словах исчезло, и стало любопытно и ужасно смотреть, что из глаз куклы течет вода.

17:43 

квазар
Точно его оголили всего, как-то необыкновенно оголили -- не только одежду с него сняли, но отодрали от него солнце, воздух, шум и свет, поступки и речи. Смерти еще нет, но нет уже и жизни, а есть что-то новое, поразительно непонятное, и не то совсем лишенное смысла, не то имеющее смысл, но такой глубокий, таинственный и нечеловеческий, что открыть его невозможно. -- Фу-ты, черт! -- мучительно удивлялся Сергей.- Да что же это такое? Да где же это я? Я... какой я?
Оглядел всего себя, внимательно, с интересом, начиная от больших арестантских туфель, кончая животом, на котором оттопыривался халат. Прошелся по камере, растопырив руки и продолжая оглядывать себя, как женщина в новом платье, которое ей длинно. Повертел головою -- вертится. И это, несколько страшное почему-то, есть он, Сергей Головин, и этого -- не будет. И все сделалось странно.
Попробовал ходить по камере -- странно, что ходит. Попробовал сидеть -- странно, что сидит. Попробовал выпить воды -- странно, что пьет, что глотает, что держит кружку, что есть пальцы, и эти пальцы дрожат. Поперхнулся, закашлялся и, кашляя, думал: "Как это странно, я кашляю?.
?Да что я, с ума, что ли, схожу! -- подумал Сергей, холодея.- Этого еще недоставало, чтобы черт их побрал!"
Потер лоб рукою, но и это было странно. И тогда, не дыша, на целые, казалось, часы он замер в неподвижности, гася всякую мысль, удерживая громкое дыхание, избегая всякого движения -- ибо всякая мысль было безумие, всякое движение было безумие. Времени не стало, как бы в пространство превратилось оно, прозрачное, безвоздушное, в огромную площадь, на которой все, и земля, и жизнь, и люди; и все это видимо одним взглядом, все до самого конца, до загадочного обрыва -- смерти. И не в том было мучение, что видна смерть, а в том, что сразу видны и жизнь и смерть. Святотатственною рукою была отдернута завеса, сызвека скрывающая тайну жизни и тайну смерти, и они перестали быть тайной,- но не сделались они и понятными, как истина, начертанная на неведомом языке. Не было таких понятий в его человеческом мозгу, не было таких слов на его человеческом языке, которые могли бы охватить увиденное.

15:05 

квазар
Было дико и нелепо. Впереди стояла смерть, а тут вырастало что-то маленькое, пустое, ненужное, и слова трещали, как пустая скорлупа орехов под ногою. И, почти плача -- от тоски, от того вечного непонимания, которое стеною всю жизнь стояло между ним и близкими и теперь, в последний предсмертный час, дико таращило свои маленькие глупые глаза, Василий закричал:
-- Да поймите же вы, что меня вешать будут! Вешать! Понимаете или нет? Вешать!

22:15 

квазар
Нет, никоторое из двух:
Кость слишком - кость, дух слишком - дух.
Где - ты? где - тот? где - сам? где - весь?
Там - слишком там, здесь - слишком здесь.


Даже не объем..
Просто не могу, не могу, когда я в контакте - выносить контакты "местные", мне так душно, так мелко, так бесцельно, так скучно, так...извечно. Оттого я предпочту штангу, шест или теперь вот думаю навестить бассейн - лишь бы не тянули в разговоры. Не хочу, не хочу. Горький привкус утраченного времени в этих разговорах меня преследует. А тут это - социальная традиция.
А я смотрю на эти коричневые кленовые листья, лежащие на полу моего патио, и это - занятие. Если - целиком, когда вбирает.
Собеседники те же, но если я там - то я не здесь, а если я здесь..
Ну такую фигню жуем. И дело не в "интеллектуальности", начитанности и прочем количестве "прожеванного-переваренного". О нет., тут я сразу ложусь на лопатки. А в объеме, дыхании, насыщенности, опыте, умении и навыках с ним работать, степени самопогруженности, самоосознанности, работы с собственным сознанием, умение видеть себя - и другого, слышать, чувствовать, настраивать ритм и темп контакта, ловить запрос, отстраивать связь... итдитп, короче вся эта ерунда, которой я только и занималась все эти годы, и вечно . -в учениках, вечно в дилетантиках.

21:54 

квазар
Вскрыла жилы: неостановимо,
Невосстановимо хлещет жизнь.



Соревнования откладываются...Буду просто пытаться всегда быть почти готовой, чтобы за пару недель в случае чего успеть подвестись. Эти выходные отдыхаю, восстанавливаю системы.


Подхожу к дому, из окна С. как обычно кидает мне ключ. А наверху, на крыше - В, в шаге от обрыва плоскости, а в глазах ревущее отчаяние.
Захожу в комнату, заношу молчание и присутствие, попутно замечая в себе уровень стресса - недостаток навыка мгновенной реакции перед эмоциональными ситуациями (его и не может хватать, потому как это ежемоментное "ощупывание" спутника по ситуации на его конкретный запрос, нужду, требования - ко мне), по-пластунски вбрасываюсь через баррикады двухэтажной кровати, ко мне навстречу вьются две белых руки, обжимают. Молча излучаю, слова разбежались.
Впрочем, нет слов оттого, что нечего в них одеть. Тут их просто нет, в пространстве данной ситуации. Первые секунды судорожно топчусь (сознание) на месте, затем отпускаю, вхожу в нужное состояние, главное - ловить.
Минут через пять нащупываются и слова: "Как вкусно пахнут твои волосы".
Снять с подоконника, отвести в сторону, положить, чуть надавить - чтобы вытекло. Потом уже зашивать, долго...

Какой же складной язык - испанский. Конструктор! Русский - рассусоливающий.

Уверенные в себе цельные личности выдают конкретную реакцию-решение мгновенно. Позицию, мнение, отношение. Я ухожу с вопросом за плечами и иду, раскладывая то так то эдак. Пока разложу, десяток империй расцвел и рухнул во мрак..

пока разложу, уже не надо, в общем. Идеала не надо, там жизнь хлещет.

Изгиб горы, сламываешься на излет склона, кладешь себя почти параллельно плоскости, вот-вот, еще чуть-чуть...И доска хватат тебя и смывает с опасного угла, несет, несет.
Три года я не летала на доске.

А еще - открытие в связи с кофе. А я-то думаю, как приятно, некислый, насыщенный какой кофе мне тут подают.

04:07 

за день до первого старта

квазар
едафигня

Хочется слушать лекции, но надо искать как наносить ProTan. Вот дожила..старая развалина ))

16:43 

квазар
20:40 

квазар
- Бог хочет, - сказал он, - чтобы мы играли честно. Да, это ему и нужно от нас: чтоб мы честно играли.
- Откуда вы знаете? - с необычным раздражением спросил шляпочник. - Откуда вам знать, чего хочет Бог? Вы-то Богом не бывали!
Наступило молчание, и люди видели, что безбожник удивленно глядит на румяное лицо пастыря.
- Нет, бывал, - странно и тихо ответил священник. - Я был Богом часов четырнадцать. А потом бросил. Очень уж трудно.
Достопочтенный Герберт Сондерс ушел с площадки к поджидавшим его деревенским детям и заговорил с ними весело и сердечно, как всегда. А мистер Понд, безбожник и шляпочник, долго не мог прийти в себя, словно увидел чудо. Позже он признался Гарту, что из широкого румяного лица как из маски выглянули на миг чужие глаза, пустые и страшные, и теперь, когда он их вспоминает, ему мерещится глухая аллея, дом с пустыми окнами и бледное лицо безумца в одном из этих окон.

_______
Была на первом занятии Pole-I. Yahoo! Эх, старая развалина, как говорил Пашка, да ты еще ого-го! )
Нас было двое. Девочки интересовались, хочу ли назад и вообще как да что. Призналась, что уже не понимаю, где назад, да и..будет не хватать вот этого вот всего, я дома. И там тоже буду дома.

О. подарил так называемый mate urbano - я жаловалась, что после самоубийства моей керамическй чашечки (сбросилась с ночного столика) пришлось пользоваться настоящей тыкво-калабасой, а она большая - уходит много травы. Да и никогда не любила морочиться, считала, что зарастет плесенью, да и как-то на вкус мне было...сладко (тыква-то боками тоже дает вкус).
Сейчас то ли рецепторы раскачались...но в пластмассе не чувствую так, как в тыкве.
Урбано удобны - типа шприца, потянул - и всю "отыгранную" траву разом из емкости извлек и выкинул. Быстро.

06:03 

квазар
- Вы боитесь, что вас признают сумасшедшим?

- Да признавайте на здоровье! - воскликнул Гейл. Неужели вы думаете, что я бы особенно расстроился? Неужели вы думаете, что я не радовался бы в больнице пыли в луче или тени на стене? Неужели вы думаете, что я не благодарил бы Бога за красный нос санитара? Наверное, в сумасшедшем доме очень легко быть нормальным. Мне было бы гораздо лучше в тихом затворе больницы, чем в высокоумных клубах, кишащих неумными людьми. Не так уж важно, где размышлять остаток дней, лишь бы мысли были здравы.

________
Сегодня парни в зале крутили пальцем у виска, видя, как я, пританцовывая, навешиваю одиннадцатый двадцатикилограммовый блинчик на пресс. Сегодня получилось мощно. Я энергоемкая, но меру знать надо.
(Теперь я могла бы носить саму себя на плечах - как снесла сегодня В. по лестнице..))
Абонемент закончился.
Пообщалась с Памелой Помбо. Женщины..гм. Зря.
Осталась неделя. Если все пройдет как я примерно это вижу, будет просто супер. Продолжать будет проще и интереснее.

Краем сознания вспомнились..задыхания, жуткие кашельные утра, невозможность оторваться от подушки, ночное сердцетрепыхание от перекура, головные боли (от парламента в какой-то момент начало ломить череп, сменила на кент), все время болели глаза.
Однажды решительно вышла на набережную с намерением начать бегать..на исходе третьей минуты задохнулась, не прослушав и песни.
И ведь все это тоже я, да.

Встречи, беседы..Даю, чувствую, слышу, что даю. Но в содержательном плане не получаю ничего. Именно в смысловом и содержательном контекстах. Все время нужно идти и черпать из остальных котлов (благо все доступны и открыты).

Год назад этой ночью..мы летели друг к другу с тем, чтобы три часа побыть вместе в аэропорту SGO. Я отправлялась в БА, закончив свой перуанский цикл, с чемоданами, набитыми всякой гастрономической ересью инков, и знала, что сейчас у меня все это тут начнут отбирать, и мои килограммы черной и красной маки, чиа и кивичи останутся в мусорной корзине. Но задерживаться никак нельзя, у меня свидание, и поэтому мне очень нужно быстро миновать этап таможн и добраться до места встречи. В ночи (было часа два..). И каким-то дивным образом ночные проверяющие тетки, выслушав мое панически-твердое "у меня два чемодана еды, но она вся полетит в Аргентину" вместо того, чтобы, как обычно, начать все проверять...меня отпускают.
Как я соскучилась по всему этому хаосу..)
Как много было удивительных, ни на что не похожих ночей. Неприятных, трудных местами, бессонных, но...совершенно отдельных, совсем будто бы не отсюда.
Упс, полночь, продолжение следует.

19:05 

квазар
Тихие, прекрасные летние вечера, полные журчащих бесед, хороших, ласковых настроений и неожиданного звонкого смеха, переходили в прозрачные торжественные ночи.

Над заснувшей колонией бродят сны, запахи сосны и чебреца, птичьи шорохи и отзвуки собачьего лая в каком-то далеком государстве. Я выхожу на крыльцо. Из-за угла показывается дежурный сигналист-сторож, спрашивает, который час. У его ног купается в прохладе и неслышно чапает пятнистый Букет. Можно спокойно идти спать.


Сосна, чабрец, роса..

05:00 

квазар
Я говорю здесь о том, что персонаж без лица или, грубо говоря, человек без свойств задолго до Музиля появился в России, и именно потому… Там у Музиля все-таки немножко другой смысл, в «Человеке без свойств». Обычно говорят, что это конформизм — ну, просто потому, что роман не читали. Человек без свойств — это скорее, наоборот, человек, умеющий быть всяким, умеющий не из конформистских соображений, а из соображений такой всевместительности умеющий попадать в любую роль. Это гораздо более сложный типаж.

18:32 

квазар
Второй день идет дождь. Чудо. Ночью казалось, снесет дом, разрушит дверь в патио - такое хлестало водяное чудище...В России не бывает таких интенсивных дождей.
Утром проснулась в затопленной комнате.
Готовлю на полу - сгорел переходник, все вокруг одной розетки, которая утром была в воде.Улыбаюсь.
Снова есть интернет. Второй день смотрю соревнования и балдею от самого факта фокуса на чем-то одном.
Вчера..отслоилась.

04:53 

квазар
17:01 

квазар
Вчера было 4 раунда переговоров. Из тех дней, что я заведомо списываю, зная, что не доведется свидеться со мною же. (И все на мне шевелится - голосом Федорова - как подумаю, то многие так и живут, не подключаясь к себе годами). Мне после одного дня "в людях" нужно как минимум пару "своих".
Удивительно, после таких дней я сплю, как после тяжелейших тренировок.
"Тебе сколько еще тут подходов? - Пока не умру" )
В зале всего одна олимпийская штанга (20кг), остальные мелкие, 12кг. Но когда я начинаю приседать, это на час. Ограничителем может стать лишь выпитая вода (за которой нужно идти на первый этаж) или шея, которой уже тяжело. Не знаю, как облегчить шею, но поднять вес еще немного.
Надо попробовать приседать в поясе. Как-то я решила, приседая с 30кг, что пока рановато, но теперь хватаюсь за 75..
Два дня без зала. Самое трудное - одеться и дойти..
Тренировку ног в час никак не могу уложить. Долго врабатываюсь. Только на третий-четвертый подход тело начинает работать так, как мне надо. А их всего должно быть, по идее, 3-4-5. А не 25. Я только после четвертого начинаю получать удовлетворение. После часа приседов еще час на всякую мелочевку, а дальше, в идеале, еще и потянуться..А потом доползти до дома, слопать рыбки и в постель, к "Троцкому" (сегодня досмотрю).
Начинаю привыкать к всеобщей миролюбивости.
И эта повсеместная народная любовь к собачкам-детишкам. Не успею изобразить это на лице, хладнокровно огибаю препятствие, не выдавая привычную тут всем реакцию. Не умиляюсь. Забываю. Мне не трудно, но не успеваю среагировать.

О. летом поедет куда-то в монастырь на "спиритуальное удаление". То есть, человеку нужны внешние условия, ему необходимо дать обет молчания, чтобы хоть как-то погрузиться - сначала в тишину, затем в себя. Не нащупывать нервными пальцами телефончик каждые 3 минуты, когда сознание лихорадочно ищет к чему бы приткнуться.
Невероятно. Впрочем, я столько лет копала в себе эту яму..Немудрено. Есть на свете и другие занятия.
Едва мы рассаживаемся, начинается непрестанный поток речи. Как и с бегом, я скорее стремлюсь поставить все на автопилот - ноги бегут сами по себе, а я сама по себе (или слушаю лекцию, или смотрю собственные фильмы под те или иные песенки).
Почти управилась со страхом - представляю, что все давно кончено, а меня уже нет. И не могу нервничать. Только продолжать дегустировать сок жизни. Оттуда оно ярче.
Не хватает дворов.
Вечер. Веду В. к психологу. Не знаю, как лучше. Ладно, нельзя быть хорошей (годной качественно) во всем. Все держится на несовершенстве.

В своей одинокой квартире на третьем этаже сидел за самоваром человек средних лет; спокойно и тихо смотрели его ясные очи в дверь открытого балкона.
С балкона рвался свежий ветерок и бросал самоварный пар в лицо сидящему.
Это был ни старый, пи молодой, но пассивный и знающий.
Он допивал вторую чашку чаю, а уж на синее небо выпали бриллианты звезд.
Казалось, он застыл и сидел без желанпя, отуманенный беспредметной нежностью.
Мистик Сириус сгорал от любви.
В черном, бездонном пространстве он выбрасывал из себя столбы огня и бреда; и не один Сириус, но все звезды извергали потоки огня в черный холод.

03:14 

квазар
Двое спорили за чашкой чаю о людях больших и малых. Их надтреснутые голоса охрипли от спора.
Один сидел, облокотившись на стол. Он поднял глаза к окну. Увидел. Оборвал все нити разговора. Поймал улыбку вечной скуки.
Другой наклонил к нему свое подслеповатое лицо, изрытое оспой, и, обрызгивая слюной противника, докрикивал свое возражение.
Но тот не пожелал обтереть лицо свое платком; он удалился в глубокое, окунулся в бездонное.
А торжествующий противник откинулся на спинку стула, глядя на молчащего из-под золотых очков добрыми, глупыми глазами.
Он ничего не знал о разоблачении последних покровов.
А на улицах, где было душно и ослепительно бело, проехали поливальщики в синих куртках.
Они сидели на бочках, а из-под бочек лилась вода.

15:49 

квазар
— Совершенно так, как у зулусов.

— Зулусы — это которые без штанов ходят, а для продовольствия употребляют знакомых, — говорит важно Белухин. — Подойдет этак к барышне: «Позвольте вас сопроводить». Та, конечно, рада: «Ах, зачем же, я сама проводюся». — «Нет, как же можно, разве можно, чтобы самой» Ну, до переулка доведет и слопает. И даже без горчицы.

17:08 

квазар
Меня возмущали безобразно организованная педагогическая техника и мое техническое бессилие. И я с отвращением и злостью думал о педагогической науке:

«Сколько тысяч лет она существует! Какие имена, какие блестящие мысли: Песталоцци, Руссо, Наторп, Блонский! Сколько книг, сколько бумаги, сколько славы! А в то же время пустое место, ничего нет, с одним хулиганом нельзя управиться, нет ни метода, ни инструмента, ни логики, просто ничего нет. Какое-то шарлатанство».


Вчера почти весь урок проговорили, чего обычно я не позволяю. Рассказала свои наикрупнейшие "школьные" скандалы дома - когда хотела уйти в экстернат, чтобы поступать уже в 15, а не в 16. И пирсинг, навлекший лавину истерик и проч.
Остального тоже было много - насильственный перевод в школу на Неопалимовском, постоянные дрязги и тп.
В. любит и умеет обожать, но у нее все как-то стихийно-спонтанно, несколько по-кошачьи. Вот ты обнимаешь кота, а вот через 3 минуты он вырвался и убежал.
Не чувствую ее ребенком, а себя - "взрослым" в позиции "судьи". Злит, вчера кипела, заметив в О. совершенно детские жесты. И мы еще себе позволяем ругать и судить "детей". Чувствую себя ее сообщником, но при этом создавая авторитарный перевес.

Снова много ем, после прошлого падения извлекла урок - готовлю себя сама, авторитетов нет. Придется, как в ремонтные времена, читать все - от электрики до напольных покрытий (отличная прививка была).

В вс ездила в Сан-Мигель. Электрички и многие пригороды здесь у многих ассоциируются с разгулом криминала и опасности. Не представляю, куда бы я побоялась поехать в Москве или Спб. А тут...да, район страшный. Зато узнала чудесную девочку, которая шьет купальники, смотрит трансляции Игоря Романова и Яны К. и не понимает ни слова. Когда рассказала ей, что он звонил мне по телефону, она сразу сделалась "ближе")).

В 7 утра разразился дождь. Ярослава вышла в эфир. Под ее ежедневную жарку яиц (когда третий год наблюдаешь кого-то ежедневно, эти люди неминуемо становятся твоей семьей) уснула, во сне долго позировали.Неинтересно, нет. Другое. Это как спросить отца или сестру - интересно ли им с ребенком или братом? Да не в интересе дело. Механизм другой.

Чем дальше вдаюсь в детали, тем яснее вижу, как долог путь. Всем осуждающим - тело это такой же материал, как дерево, кость, мрамор. Одному кисти, другому штанга. Каждый день трогаю свой живот и не верю. что он - мой. Это то, с чем я сейчас работаю. У многих не вяжется шест и Шопенгауэр. У меня - прекрасно. И выкладывать я буду то, что менее "ценно". К чему идти и вещать на публику о мироздании? Кому?..А тут хоть забавно.

Вечно приходится сочетать. Пытаюсь совмещать стремление объять все и частности.

Лежу и долго "несмотрю", просто кладу взгляд прямо и расслабляю себя всю. Рядом лежит О. - и как ощутим этот поиск фокуса, детализация, беспокойство..Научить западного человека медитации - мм...Далась она ему. А я не медитирую, просто остановлена. И так бы и осталась, если честно. Кругом возня. Мимо идут старики, слышу их ритм - да они дети!

Вот они думают, куда отвести меня, что показать, чем удивить. А вот чем - никуда не идти, понять (реально понять), что ничего мне не надо, а суметь настроиться и также просто остановиться, при этом будучи рядом. Фигушки. Видимо, для этого нужно сначала бежать три тысячи лет.

То хочу в деревню, то никуда не хочу. То хочу работу, то тошнит от всего. То хочу запереться дома, то хочу бродить по Хамовникам. То думаю лететь, то думаю что категорически нельзя. То-то, или-или.
Анаболизма моему мозгу. Нет, это не мозг...Вчера после долгой разлуки встретилась с одним из своих постоянных состояний в 2010-2013. Это жутко. Никого не подпускать, эта схема повторится снова.

До полуночи внезапно болтали с Р. по телефону. Одна из немногейших в моей жизни персон, идущая навстречу со мной с полным зарядом батареи. (буду писать, не правя. Так веселее).
Воистину, если с О. все зависит от меня - если я не готова, мне нечего принести, лучше не встречаться, то с Р. я всегда могу расслабиться и получать удовольствие. Повестка дня теперь - педагогика и спорт. Он уже открыл мне свои тайны "соблазнения" - внедряться в "интересы" оппонента, брать их штурмом и с этим переть на интересующий объект.)

В пятницу ужинала с психоаналитиком из спортзала. Обязал читать Успенского и..забыла кого там еще. Странный персонаж. Естественно, весь увитый инстинктами, как бы ни прикрывался проф.примочками. Все заняты поиском партнера.
А женщины не идут на контакт - и это понятно. Ищут-то партнера.

повествовать еще не жившим..

Как одиноко (вчера с О - до рези) в людях и какая полнота и радость с Райнером, Мариной, Львом и всеми прочими чудаками да чудачками. Решительно все у меня «наоборот».
Такое ощущение несчастья, которое вспомнилось, возвратилось ко мне вчера в парке, оно во мне возможно только когда подхожу чересчур близко к кому-то. И тут вижу, что там очередная глухая пустота, слышащая лишь зов собственной воли к жизни.
Счастье - от "неодушевленных" и тех, об кого я не могу "испортиться" через физическое присутствие.

come on over, do the twist

главная