04:50 

квазар
Связь мозг-мышца - прикольно, да, но как удручает разлаженная связь мозг-мозг у многих окружающих. Они не отдают себе отчета в каждый момент времени о состоянии собственных рабочих систем! Своего мозга. Гормонального фона, ну это ладно. Но не заметить собственное раздражение! И тут просить их не делиться со мной своим "прекрасным настроением", если они не хотят объяснить причины и не нуждаются в помощи (считаю себя вправе в этом случае поотсутстовать - раз все равно мимо) бессмысленно - они реально не видят себя. Не ловят это сразу. Не замечают, как меняется транслируемое ими вовне. Как зависят от этого построение фраз, скорость реакций, их виды и типы и тп.
Я делаю так в тех случаях, когда хочу, чтобы это было замеченным. Как бы ни отпиралась. Обычно, впрочем, это происходило здесь). Это сигнал. Скажем, когда мне нужна помощь/поддержка/просто поканючить вздумалось. Осознанно. Всегда. И тогда я не запротестую на вопросы, а пойду им навстречу. Иначе дурь - мне тут плохо, смотри, но не подходи. Какого фига? У меня свои дела есть. Спасибо, что поставили в известность и выставили за дверь. Смысл?
Все, что тут можно сделать, это в очередной раз установить протокол для подобных случаев. Но он осложняется принципиальным отказом другой стороны всмотреться и признать. Наблюдать себя. Искать связь с собой. Сразу (!) знать причины колебания состояния.
А еще любят поднакопить, причем бессознательно...годами, скажем. А потом принести и подарить. Плавали.

Ну это же так прикольно - держать все это в поле зрения.
(не всегда, ой не всегда)
Сразу реагировать. Здесь и сейчас. Зная, отчего и почему. Умея это выразить. Хотя бы в целях продуктивного взаимодействия с себе подобными, когда это их касается.
Я не говорю о невыразимом, когда я сижу и вбираю все это всеми своими сенсорами. Это понятно и давно никому кроме меня не нужно.
Но базовое-то.

21:30 

на скорую лапу из того что было

квазар
Салатный лист - кинза - кедровые - льняное/кунжутное масло - проволетта+баклажан кружками на гриле. Думаю, помидорка бы не помешала. Баклажан отлично нейтрализует соль проволетты. Кедровые, пожалуй, даже лишние, хотя они везде хороши.
В идеале все это забросать кусочками курицы/морских гадов, для пущего опротеинивания, но это уже была бы долгая история.

02:32 

квазар
Яйца (белки и чуть желтка), льняное масло, кедровые орехи, салатный лист (+зелень что есть, опционально помидоры), тертый сыр, лимонный сок - ужин счастливого атлета.
В связи с особенностями местного пищ.ассортимента, у меня тут уже практически кето - из углей остались овощи, гречка, киноа, овес и иногда макароны. Мало. Много жиров, грамм 150 в день. И белка примерно также. И как-то мне нормально.

21:20 

квазар
Сходила пожелезячила пару часов под жесткий дабстеп (вспоминаю лет 7 назад: Паша, как можно это слушать, я бы влепилась в первый столб!..). Вернулась в тело, сияю, готова продолжать. Что за дурацкое существо, нельзя верить решительно ничему. ))))))

17:29 

квазар
Снова подхожу к этому вопросу. Или он ко мне? Под подбородок. Но вовсе не так, как, скажем, в 15, когда вопрос "что делать" связывался с определенными мирскими целями-задачами-житиями.
Когда все передумано-перечувствовано, и этого-то всего не переварить, и пора бы, пора бы уйти, отойти, да ты же уже? В чем твой основной вопрос? -о, он мелок и ничтожен, но он так гадко вставляет мне палки в колеса..

И вдруг - вот буквально минуту назад - чудовищная потребность об этом поговорить. Да не об этом, а вот об этом - о пуповине. Спросить. Нужен ли мне ответ? Или мне нужно отражение перешедшего, что заразило бы меня решением?..
И чудовищно ясное осознание - некого. Не с кем. Те, кого люблю я, любят меня, но не видят (слава богу, теперь, когда цена зрения мне явлена). Видят свое обо мне разумение.
Монахи?

Вчера пришлось побыть "в людях" некоторую часть дня. Вернулась домой трясясь, с невменяемым мозгом, который не могла привести в порядок до самого вечера. Оставался узкий канал действия, но реагировать, отвечать получалось до нелепости плохо. Попыталась спастись в тренировку - меня вскоре прервали, именно когда смогла, наконец, "войти". (Это как камланье, и если я не войду в нужное состояние, это будет лишь механическим маханием тяжелыми предметами, столь же бессмысленное, как и все остальное. Теперь я уже не могу жить, не "подключившись" - мне тошно, душно, скучно.)
- О. появился с охладителем воздуха. И снова бизнес отношений - нужно реагировать так-то и так-то, а меня трясет. Тебе добро делают, плати, разговаривай, сплетай нейроны, а у меня один канал и тот визуальный. Надо отщипнуть кусок какой-то темы, лежащей в мозгу, вынести его туда, наружу, положить..Смотрю в любящие глаза и недоумеваю: они не видят перед собой черта. Они смотрят гормонами. Им надо взять, унести домой, поселить, положить...а дальше?..Скука.
Люди ощущаются такими быстрыми, суетливыми, пинают, а я сижу все дальше, все глубже. Выходы даются с трудом.
А О. приносит мне газетные вырезки об одиночестве, исследованиях, как людям все труднее оставаться в одиночестве...Недоумеваю - почему Вы мне это принесли? - потому что я восхищен тем, как Вы это умеете. - Ну Вы же умеете пользоваться двумя руками? И Вас это не восхищает? А теперь все решили, что ходить на двух ногах им НЕОБХОДИМО! Да вы родились с двумя, елки-иголки.
Не, не понимают. По-прежнему говорят, что я "люблю быть одна".
А может быть, в душе веруют, что я НА САМОМ ДЕЛЕ нормальная, "просто не встретила своего человека". Господи..

Пуповина..
Все интересно, все скучно. Все осточертело. Лечь бы на дно как подводная лодка...

С другой стороны...Как потрясающ и разнообразен мир. Легла бы в снег и слушала бы лекции о мировых религиях.
Возьми меня к реке положи меня в воду..
Сейчас бы на Финский залив. Или на Богословское, на холмик, на снег. В снег. Под снег.

Но со всех сторон от меня ждут человечности, телесности, деланий, профессии, зарабатывания..Моя обложка, моя предательская обложка. Не могу, не хочу, Сковорода, бежим!

Нет, лень формулировать. Устала.

Люди, о чем вы живете? Чем? Семьей? Жить чтобы жить? Каждый день я наблюдаю вас..и недоумеваю. Мне никогда не вернуться назад.
Нет. я не могу уйти, не окунувшись еще раз в снег.
А Тибет, Япония...Кажется, я готовлюсь к паломничеству в сторону востока? гм.
(вот так, не выспалась, недовосстановилась - и тут тебе сразу полный букет экзистенциальных шуток сознания, сегодня я нервная, без кожи и мозгов)
А должна была с утра ехать на ранчо и наблюдать ритуальное сожжение мяса с последующим его в себя запихиванием, возлияния, лошадки..
Что делать? Не гожусь ни на что. Какая распущенность!
Господи, расскажи же мне, я хоть немного тебя забавляю?..Мне кажется - да, наблюдать - ужасно весело )) Сама веселюсь который век.

...Но уйти - уйти от всех этих песен, картин, текстов, красок, материй, ощущений, запахов, чувств?..Как можно??

Вот так: берешь пару строк, читаешь..нет, это уже давно не "читать". Это другое. И стираешь собственное, став себе мгновенно омерзителен. От немощи. От мелкоты собственных дерзновений. Тьфу. Не сотру, в этот раз оставлюç

простите, простите меня все, все. я чудовищная сволочь. я могу иначЕ, просто я больше не хочу..понимаете.

Во вторник начался сентябрь.
Дождь лил всю ночь.
Все птицы улетели прочь.
Лишь я так одинок и храбр,
что даже не смотрел им вслед.
Пустынный небосвод разрушен,
дождь стягивает просвет.
Мне юг не нужен.
читать дальше

18:52 

квазар
На месте снесенного дома внезапно прогал, и что-то вскрикнуло во мне - двор!
Нет, нет здесь дворов. И к залысине этой не пройти - забор. И никому не придет в голову поставить тут карусель, лавочки или просто напустить мальчишек с мячом.
Идешь-идешь, вдруг бац - Новодевичий пруд. Потом в Риколете в парке - Патриаршие и квартал вокруг - Бронные, Спиридоновка.
Вчера на каком-то отрезке Ф.Алькорта привиделась улица Ефремова. Еще чуть-чуть вперед - и будет МДМ, парк, дом.

Мск растекается во все стороны, всегда есть куда свернуть, не в арку, так под мост, во двор, в переулок, который неизвестно куда тебя уволочет.

18:49 

квазар
Ну, приходишь в квартиру: комнаты открыты, квартиры не запирались, темно, спотыкаешься. Другой раз придешь — человек лежит. Думаешь — мертвый! Потрясешь его немножко: вам письмо! Человек, если в сознании, так он, конечно, начинает шевелиться. А другому безразлично, письмо или что. Ну, начинаешь тормошить его. Если просит — прочтешь. Иногда даже такое сообщение читаешь, что такой-то без вести пропал или раненый, отправлен в госпиталь, — не плачут. «Ну, говорят, хорошо». А другой раз придешь — человек уже мертвый лежит на кровати… Идешь по улице, конечно, людей почти не видишь. А если идет человек, то его не узнаешь: это ребенок, или старуха, или девушка, или кто?! В таком все были состоянии.


Было у меня два таких случая. Отец ждал письма от сына. Пошел в столовую за питанием. Ну а питание какое там? Вода да две крупинки! И то не всегда давали. Постоишь в очереди и уйдешь, потому что не хватало и этого. Я пришла, а он сидит на лестнице. Я назвала его (забыла уж имя-отчество), говорю: «Вам письмо!» Он говорит: «Прочтите, пожалуйста». Я прочла. Сын пишет, что бои тяжелые, наступление как раз было, — и все. Он взял это письмо, поблагодарил. Потом говорит: «Знаете что? Помогите мне встать». Представляете себе — встать! Мужчина! Ну, правда, он худой был. Я качала поднимать — и сама уселась на лестнице. И нам было не встать, ни тому, ни другому.

18:48 

квазар
Я сейчас в Воронеже, где выступал, чудом купил сравнительно дешево трехтомную биографическую хронику Некрасова и прочел ее как самый увлекательный роман. Я все-таки много не знал. И вот Некрасов перед смертью вспоминает, как раньше можно было среди молодых людей часами спорить о прочитанном, и больше того — как можно было, идя мимо провинциального дома, мимо открытого окна, услышать, как молодой человек сам себе декламирует Пушкина, Лермонтова или Шиллера. И Некрасов говорил: «Всегда был я так рад, это слыша, потому что, думаю, путь из него какой-то будет, человек из него выйдет».

И вот я сейчас подумал: а ведь сегодня такой человек выглядел бы безумцем. А долгой ночной спор о книге, даже в Facebook, уже выглядит анахронизмом совершенным. Человек вообще, мне кажется, будет меньше общаться. Или, иными словами, общение станет более целенаправленным, более рациональным, потому что… Вот вы правы, действительно Интернет несет одну опасность, принципиально новую. Петрановская, правда, о ней не говорит, она говорит о других формах психической деформации. Но вот Интернет вынуждает нас почти все равно общаться. Пролистываешь ленту, видишь, как люди интенсивно спорят (чтобы не употреблять более грубого слова) о политических или спортивных, или культурных событиях. Но все чаще понимаешь, что тебе это не нужно, что тебя больше интересует как-то найти новое сочетание слов или придумать более интересную форму подачи урока, или изобрести что-то, чтобы собственные твои домашние тебя не возненавидели. Ну, как-то интереснее придумать, чем обсудить. Вот так бы я сказал.

Поэтому у меня нет, к сожалению, чувства, что со временем общение станет возрастать. Мне кажется, что общения будет гораздо меньше. И мне действительно все чаще кажется, что оно не так нужно, как мы думаем. Ну то есть, понимаете… Вот как бы я сказал: присутствие человека нужно, а общение с ним — необязательно. Одиночество невыносимо, но ведь ситуация одиночества — это не когда вам не о чем поговорить, а это когда вам некому пожаловаться или когда некому помочь, а это совсем другая история. А говорить… Ну, знаете, это как было у Кирсанова:

Все переговорено,
Все переворошено…
Зваться белым вороном —
Ничего хорошего.

Что еще не обсудили мы в российской истории, которая семь раз перед нами повторилась?

15:43 

квазар
Нынче слякотно и зябко.
Свет зажжёшь — ещё темней.
И дрожит воронья лапка
На ветру осенних дней.
Я любовь припоминаю
Через три десятка лет...
Я теперь не променяю
На неё осенний свет.
А тогда бы всё на свете
Отдала бы, не скупясь,
Чтобы вилкой в винегрете
Ковыряться с ней сейчас.
Но не вышел, слава богу,
Этот сложный трафарет!
Проще, проще мне намного
Плавать в дыме сигарет
И, притворства паутину
Отстраняя от лица,
Одиночества картину
Довести до образца.
Никакую паутину
Исступлённо не плести —
Одиночества картину
До шедевра довести!

20:03 

квазар
Вчера в аэропорту...заскучалось по этому вот - быть между, ждать рейса, слоняться, лететь, снова быть между..Около 40 взлетов и посадок в 2017.

17:47 

квазар
птицы Аргентины

Синешапочный момот.
(Ищу hornerito)

04:45 

мимоходом

квазар
Лагерквистовские "Варавва" и "Палач", сразу же андреевский "Елеазар, рязановский "Андерсен"...все стеклось и втеклось.

Последние три дня вдруг читаю запоем. Как давно не. Все само собой, давно не принуждаю себя, все поняла. Все происходит в свое время.
Неделя страшной жары, отчаяния, в пятницу был пик сопротивления организма, в итоге, помню, ехала в авто и не держала голову, смеясь над собой. Говорить не получалось, реакции тормозились, идиотское состояние, конечности зудели-немели, слабость, тошнота, злость за свою ограниченность, слабость, хоть кулаками меси. Вчера - то же, не тянет движок, хоть тресни. Вытянул, на сороковой минуте побежала, до этого - сомкнув зубы, обливаясь потом со слезами, только не останавливаться, остановишься - упадешь и не встанешь..побежала таки, сцк.
Все это доставляет неудобства, тренировки менее продуктивны, нужен час, чтобы восстановить температуру и хоть как-то заставить себя что-то делать. Грррррр.

И вдруг утром просыпаюсь - серо и свежо. Чудо какое-то. Ценишь такие базовые вещи, как комфортная температура. В РФ лучший климат на свете.
В итоге вышла и пошла. После недели заточения....до отвалу ног. С 11 до 20 шла-стояла-шла-стояла. Буэнос-Айрес влюбляет. Умыть бы его еще.

Переслушала бабкинский альбом, с которым ездила в Питер в феврале 2016.Жила где-то на юге с котопсом, гуляла с этой бестией по утрам, развеваясь под натиском собаки, будто флаг на ветру. Вечность назад. Даже запах метро вернулся. И лед в Репино. И Невский..

Что там Питер. Уже и сентябрь будто в прошлой эре был. И самолет, и Катар, и месяц в Versailles, и Мардель...
Чума.

Рэп, попса, Оззи, режу салат (точнее, рву руками) под 1 концерт Брамса, тренируюсь под Эминема и Басту, бегаю с ДрДре, гуляю с фигней. Это о звуках, не о музыке. Раздражители, добавляющие те или иные нужные мне вибрации. К вопросу "какую музыку ты слушаешь" это не имеет отношения. Не слушаю вообще теперь...и это надо бы починить.
Вот, скажем, Перголези завтра взять на пробежку. И Брамса с рахмашей.

19:01 

квазар
Все предметы, видимые глазом и осязаемые руками, становились пусты,
легки и прозрачны - подобны светлым теням во мраке ночи становились они;
ибо та великая тьма, что объемлет все мироздание, не рассеивалась ни
солнцем, ни луною, ни звездами, а безграничным черным покровом одевала
землю, как мать, обнимала ее; во все тела проникала она, в железо и камень,
и одиноки становились частицы тела, потерявшие связь; и в глубину частиц
проникала она, и одиноки становились частицы частиц; ибо та великая
пустота, что объемлет мироздание, не наполнялась видимым, ни солнцем, ни
луною, ни звездами, а царила безбрежно, всюду проникая, все отъединяя: тело
от тела, частицы от частиц; в пустоте расстилали свои корни деревья и сами
были пусты; в пустоте, грозя призрачным падением, высились храмы, дворцы и
дома, и сами были пусты; и в пустоте двигался беспокойно человек, и сам был
пуст и легок, как тень; ибо не стало времени, и сблизилось начало каждой
вещи с концом ее: еще только строилось здание, и строители еще стучали
молотками, а уж виделись развалины его и пустота на месте развалин; еще
только рождался человек, а над головою его зажигались погребальные свечи, и
уже тухли они, и уже пустота становилась на месте человека и погребальных
свечей; и, объятый пустотою и мраком, безнадежно трепетал человек перед
ужасом бесконечного.
Так говорили те, кто еще имел охоту говорить. Но, вероятно, еще больше
могли бы сказать те, которые не хотели говорить и молча умирали.

И взглянул Елеазар. И всю жизнь продолжали они любить друг друга, но
печальной и сумрачной стала их любовь, как те надмогильные кипарисы, что
корни свои питают тлением гробниц и остротою черных вершин своих тщетно
ищут неба в тихий вечерний час. Бросаемые неведомою силою жизни в объятия
друг друга, поцелуи они смешивали со слезами, наслаждение - с болью, и
дважды рабами чувствовали себя: покорными рабами требовательной жизни и
безответными слугами грозно молчащего Ничто. Вечно соединяемые, вечно
разъединяемые, они вспыхивали, как искры, и, как искры, гасли в
безграничной темноте.

- Я уже знаю все, что ты можешь сказать ужасного, Елеазар. Чем еще ты
можешь ужаснуть меня?
Но немного прошло времени, и уже почувствовал мудрец, что знание
ужасного - не есть еще ужасное, и что видение смерти - не есть еще смерть.
И почувствовал он, что мудрость и глупость одинаково равны перед лицом
Бесконечного, ибо не знает их Бесконечное. И исчезла грань между ведением и
неведением, между правдой и ложью, между верхом и низом, и в пустоте
повисла его бесформенная мысль. Тогда схватил он себя за седую голову и
закричал исступленно:
- Я не могу думать! Я не могу думать!

Но Елеазар молчал, и с увеличенной строгостью продолжал император:
- Ты лишний здесь. Ты, жалкий остаток, не доеденный смертью, внушаешь
людям тоску и отвращение к жизни; ты, как гусеница на полях, объедаешь
тучный колос радости и извергаешь слизь отчаяния и скорби. Твоя правда
подобна ржавому мечу в руках ночного убийцы,- и, как убийцу, я предам тебя
казни. Но раньше я хочу взглянуть в твои глаза. Быть может, только трусы
боятся их, а в храбром они будят жажду борьбы и победы: тогда не казни, а
награды достоин ты... Взгляни же на меня, Елеазар.

03:14 

квазар
Шел ли ливень прошлой ночью или он мне приснился? Главный вопрос дня. Вот все, пожалуй, что меня теперь заботит, что наполняет будни. Такие..всеобъемлющие предметы ).
Дышать, видеть, слышать..неужели мало? Все скачут как блохи..
…потому что в 5 утра я явно видела, как хлещет в патио. А учитывая, что дождей все нет и нет, нет и нет, уже грежу и брежу. Единственный ливень пришелся как раз на тот редчайший момент, в который я не могла его "принять".

Но одеяло и кроссовки сухие. И О., заехавший на мате-тертулию, не слышал дождя.
Но ведь я видела!

Как назывался рассказ Грина, в котором "сегодня шел снег." Ад возвращенный, что ли. Любопытно он свернулся, теперь оттуда торчит другое.

При слове "рассказ" вспоминается отчего-то "хорошего человека найти нелегко", "уходящие из Омеласа" и вот этот Грин. А ведь сколько было.

В РФ на все лады восхваляют снег-погоду. Гоните этот снег сюда! Здесь наврали про четыре сезона. Это лишь четыре вариации на тему вечного лета.

Басе, какой ты светлый умничка.

Буду смотреть "Письма мертвого человека".

16:52 

квазар
Вдруг:
раздаражают женщины, громко говорящие с собаками. Здесь они делают это долго, ноюще-восторженно и громко. Это неприятно режет слух.

15:56 

квазар
"Большой", "Аритмия"...Второй вечер подряд мне везет.

Вчера внезапно попыталась сказать О что-то о дао. Интересуется, вопрос давно был задан, помню, что ждет. Но тут бесполезно. Это как с уборкой. Пока не осенит - не сдвинусь. Так и с разговорчиками.
Много лет не вспоминала и не ходила вообще в ту сторону. А глянула - а это оно.

не семени, иди
не мельтеши
кожура одна и осталась

ну вот как отвечать на вопрос “что ты делаешь?” – дао. Не ты допер. Оно само. Можно прочесть тысячи определений – и все это будет буквами. Дописаться до строки, достучаться до мелодии, дожиться до..дао. Просто быть. Ни во что не вмешиваясь.



- Я ни разу не видела Вас сердитым
- Когда-то я сердился. Все время. И срывался…
- ну теперь вы не срываетесь?
- теперь я нашел себя
- как Вы это сделали?
- Также как находят все потери. Я не ищу.



Каждый день я добросовестно старался продолжать свои заметки; но лишь сегодня, 17 мая, я всерьез берусь за книгу, просматриваю записанное, отступаю назад и вдруг потихоньку начинаю вспоминать о Лигурийском море. Эта плоская даль не смущает меня так, как та неразбериха незнакомых улочек, из которой я наконец вырвался, словно в отчаянном бегстве. Не смог я больше выносить это бесконечное разглядыванье. И вот после всевозможного искусства — вдруг снова природа. После многообразия — единственность, после поиска — эта одна, великая и неисчерпаемая находка, в глубине которой ждут тихого освобождения еще непочатые искусства.


Мы вдруг начинаем чувствовать, что эти мадонны — не памятники смиренной благодарности, а лишь вехи на суровом и мрачном пути к солнцу, и мы знаем, что сила их красоты может приблизительно указать, сколь близки они к своей цели или далеки от нее. Ведь красота — это невольный жест, присущий личности. Она тем совершеннее, чем дальше от торопливости и страха, чем уверенней шагает мастер по пути, ведущему его к внутренним вершинам.




14:22 

квазар
Для истории:

Либертарный Дракон, мы выезжаем в Табладу сам-знаешь-зачем.
Доброго дня)

15:25 

квазар
А иногда вот просто смотришь на человека, светишь таким ровным теплым светом (безвопросно-безответно) и улавливаешь микросуету век: пытается из-под твоего взгляда выползти. Калибровка. Не тот состав.

05:09 

квазар
04:50 

квазар

come on over, do the twist

главная