17:08 

квазар
Меня возмущали безобразно организованная педагогическая техника и мое техническое бессилие. И я с отвращением и злостью думал о педагогической науке:

«Сколько тысяч лет она существует! Какие имена, какие блестящие мысли: Песталоцци, Руссо, Наторп, Блонский! Сколько книг, сколько бумаги, сколько славы! А в то же время пустое место, ничего нет, с одним хулиганом нельзя управиться, нет ни метода, ни инструмента, ни логики, просто ничего нет. Какое-то шарлатанство».


Вчера почти весь урок проговорили, чего обычно я не позволяю. Рассказала свои наикрупнейшие "школьные" скандалы дома - когда хотела уйти в экстернат, чтобы поступать уже в 15, а не в 16. И пирсинг, навлекший лавину истерик и проч.
Остального тоже было много - насильственный перевод в школу на Неопалимовском, постоянные дрязги и тп.
В. любит и умеет обожать, но у нее все как-то стихийно-спонтанно, несколько по-кошачьи. Вот ты обнимаешь кота, а вот через 3 минуты он вырвался и убежал.
Не чувствую ее ребенком, а себя - "взрослым" в позиции "судьи". Злит, вчера кипела, заметив в О. совершенно детские жесты. И мы еще себе позволяем ругать и судить "детей". Чувствую себя ее сообщником, но при этом создавая авторитарный перевес.

Снова много ем, после прошлого падения извлекла урок - готовлю себя сама, авторитетов нет. Придется, как в ремонтные времена, читать все - от электрики до напольных покрытий (отличная прививка была).

В вс ездила в Сан-Мигель. Электрички и многие пригороды здесь у многих ассоциируются с разгулом криминала и опасности. Не представляю, куда бы я побоялась поехать в Москве или Спб. А тут...да, район страшный. Зато узнала чудесную девочку, которая шьет купальники, смотрит трансляции Игоря Романова и Яны К. и не понимает ни слова. Когда рассказала ей, что он звонил мне по телефону, она сразу сделалась "ближе")).

В 7 утра разразился дождь. Ярослава вышла в эфир. Под ее ежедневную жарку яиц (когда третий год наблюдаешь кого-то ежедневно, эти люди неминуемо становятся твоей семьей) уснула, во сне долго позировали.Неинтересно, нет. Другое. Это как спросить отца или сестру - интересно ли им с ребенком или братом? Да не в интересе дело. Механизм другой.

Чем дальше вдаюсь в детали, тем яснее вижу, как долог путь. Всем осуждающим - тело это такой же материал, как дерево, кость, мрамор. Одному кисти, другому штанга. Каждый день трогаю свой живот и не верю. что он - мой. Это то, с чем я сейчас работаю. У многих не вяжется шест и Шопенгауэр. У меня - прекрасно. И выкладывать я буду то, что менее "ценно". К чему идти и вещать на публику о мироздании? Кому?..А тут хоть забавно.

Вечно приходится сочетать. Пытаюсь совмещать стремление объять все и частности.

Лежу и долго "несмотрю", просто кладу взгляд прямо и расслабляю себя всю. Рядом лежит О. - и как ощутим этот поиск фокуса, детализация, беспокойство..Научить западного человека медитации - мм...Далась она ему. А я не медитирую, просто остановлена. И так бы и осталась, если честно. Кругом возня. Мимо идут старики, слышу их ритм - да они дети!

Вот они думают, куда отвести меня, что показать, чем удивить. А вот чем - никуда не идти, понять (реально понять), что ничего мне не надо, а суметь настроиться и также просто остановиться, при этом будучи рядом. Фигушки. Видимо, для этого нужно сначала бежать три тысячи лет.

То хочу в деревню, то никуда не хочу. То хочу работу, то тошнит от всего. То хочу запереться дома, то хочу бродить по Хамовникам. То думаю лететь, то думаю что категорически нельзя. То-то, или-или.
Анаболизма моему мозгу. Нет, это не мозг...Вчера после долгой разлуки встретилась с одним из своих постоянных состояний в 2010-2013. Это жутко. Никого не подпускать, эта схема повторится снова.

До полуночи внезапно болтали с Р. по телефону. Одна из немногейших в моей жизни персон, идущая навстречу со мной с полным зарядом батареи. (буду писать, не правя. Так веселее).
Воистину, если с О. все зависит от меня - если я не готова, мне нечего принести, лучше не встречаться, то с Р. я всегда могу расслабиться и получать удовольствие. Повестка дня теперь - педагогика и спорт. Он уже открыл мне свои тайны "соблазнения" - внедряться в "интересы" оппонента, брать их штурмом и с этим переть на интересующий объект.)

В пятницу ужинала с психоаналитиком из спортзала. Обязал читать Успенского и..забыла кого там еще. Странный персонаж. Естественно, весь увитый инстинктами, как бы ни прикрывался проф.примочками. Все заняты поиском партнера.
А женщины не идут на контакт - и это понятно. Ищут-то партнера.

повествовать еще не жившим..

Как одиноко (вчера с О - до рези) в людях и какая полнота и радость с Райнером, Мариной, Львом и всеми прочими чудаками да чудачками. Решительно все у меня «наоборот».
Такое ощущение несчастья, которое вспомнилось, возвратилось ко мне вчера в парке, оно во мне возможно только когда подхожу чересчур близко к кому-то. И тут вижу, что там очередная глухая пустота, слышащая лишь зов собственной воли к жизни.
Счастье - от "неодушевленных" и тех, об кого я не могу "испортиться" через физическое присутствие.

16:20 

квазар
Но в первые дни я и не ожидал поддержки и сочувствия ниоткуда, это было естественное и заранее учтенное одиночество, а теперь я уже успел избаловаться и привыкнуть к постоянному сотрудничеству колонистов.

16:15 

квазар
То действие, которое мозг проделывает теперь над текстом, вряд ли можно назвать просто чтением. Хотя Педагогическую поэму я именно читаю, но оттого постоянно соскальзываю. Не за что зацепиться, вжиться, слиться, просто получаю информацию.
Флорентийский дневник, например - открыт с прошлого года. Я иду в него как на встречу. Это не "читать". Встречаемся на пару абзацев, но это..нет у меня тут глагола.

04:29 

квазар

Мастерам надо избегать друг друга. Большая толпа не сможет причинить им вреда, если они уже достигли хоть какого-то освобождения. Но два одиночества чреваты друг для друга великой опасностью.

21:18 

квазар
Сюр продолжается: встреча с учителями и директором школы, в которой учится В. Разговор о ее плохом поведении.

03:44 

квазар
На пл.Италии наблюдала: высохший кленовый лист ссутулясь перебегал дорогу.

19:06 

квазар
Служенье муз не терпит суеты;
Прекрасное должно быть величаво:
Но юность нам советует лукаво,
И шумные нас радуют мечты...
Опомнимся — но поздно! и уныло
Глядим назад, следов не видя там.
Скажи, Вильгельм, не то ль и с нами было,
Мой брат родной по музе, по судьбам?
Пора, пора! душевных наших мук
Не стоит мир; оставим заблужденья!
Сокроем жизнь под сень уединенья!
Я жду тебя, мой запоздалый друг —
Приди; огнем волшебного рассказа
Сердечные преданья оживи;
Поговорим о бурных днях Кавказа,
О Шиллере, о славе, о любви.

17:55 

квазар
Малиновский, первый директор лицея, автор работ о вечном мире и классический русист, был очень добрый, но при этом чрезвычайно твердый человек. Он завел абсолютно новый стиль общения с детьми (ведь лицеистам при поступлении было по 12–13 лет). Этот новый стиль и характеризует гуманитарно-правовую культуру. С 12 лет к лицеистам обращались на «вы», по фамилии, присовокупляя непременное «господин». Что создавало очень интересную среду. Оберегая от панибратства, это ставило преподавателей и учеников на равную ногу. Моя педагогическая практика подтверждает, что с детьми надо быть именно на «вы», потому что они себя от этого лучше ведут.

Лимонов когда-то справедливо заметил, что если в тюрьме к сокамерникам обращаться на «сэр», можно резко улучшить моральный климат. Точно так же, если обращаться к ученику «господин», можно этим поднять ученика до себя и запретить ему, отграничить от него все попытки пугающего хулиганства. Когда ученики и учителя прожили в такой обстановке 4–5 лет, между ними установились отношения абсолютного братства и доверия.


Так уж вышло, что волей-неволей теперь я втянута еще и в вопросы педагогики (нет, пока мной не понажимают на все струны, не отпустят, видимо..). Вчера я должна была быть в школе у В., куда нас ("родителей") вызвали в связи с ее поведением. Пришлось перенести на неделю вперед.
Плюс необходимость взаимодействовать с человеком 13 лет на почти ежедневной основе. В Аргентине совершенно исключено всякое обращение на "Вы", за редкими исключениями. Однако, никаких "родительских" самовозвышений, попыток отругать и т.п. я в себе не нахожу. Напротив, отлично помню свою внутреннюю структуру той поры. Это как помнить себя курящего - напрочь отломится всякое желание пожурить алкоголика. Ну невозможно это. Мне естественно относиться к ней как к равной, давать ей право на собственные шишки и наращивание уровня ответственности. Это как-то само собой. Наблюдаю, терпеливо жду, если она отвлекается и вообще нет во мне ничего от учителя в его классическом понимании. Это у меня не получилось бы.
Надо бы отвлечься от биохимии и почитать Макаренко.

18:24 

квазар
Отец один слыхал,
Что за море детей учиться посылают
И что того, кто за морем бывал,
От небывалого и с вида отличают
Так чтоб от прочих не отстать,
Отец немедленно решился
Детину за море послать,
Чтоб доброму он там понаучился.
Но сын глупяе воротился:
Попался на руки он школьным тем вралям,
Которые о ума не раз людей сводили,
Неистолкуемым давая толк вещам,
И малого не научили,
А навек дураком пустили
Бывало, с глупости он попросту болтал,
Теперь все свысока без толку толковал
Бывало, глупые его не понимали,
А ныне разуметь и умные не стали
Дом, город и весь свет враньем его скучал.
В метафизическом беснуясь размышленьи
О заданном одном старинном предложеньи
Сыскать начало всех начал,
Когда за облака он думой возносился,
Дорогой шедши, оступился
И в ров попал
Отец, который с ним случился,
Скоряе бросился веревку принести,
Премудрость изо рва на свет произвести
А думный между тем детина,
В той яме сидя, рассуждал
"Какая быть могла причина,
Что оступился я и в этот ров попал?
Причина, кажется, тому землетрясенье,
А в яму скорое стремленье --
Центральное влеченье,
Воздушное давленье..."
Отец с веревкой прибежал,
"Вот, -- говорит, -- тебе веревка, ухватися
Я потащу тебя, держися".
-- "Нет, погоди тащить, скажи мне наперед,--
Понес студент обычный бред --
Веревка вещь какая?
Отец его был не учен,
Но рассудителен, умен
Вопрос ученый оставляя,
"Веревка -- вещь, -- ему ответствовал, -- такая,
Чтоб ею вытащить, кто в яму попадет".
-- "На это б выдумать орудие другое, --
Ученый всё свое несет. --
А это что такое!..
Веревка! -- вервие простое!"
-- "Да время надобно, -- отец ему на то.--
А это хоть не ново,
Да благо уж готово".
-- "Да время что? .."
-- "А время вещь такая,
Которую с глупцом не стану я терять,
Сиди, -- сказал отец, -- пока приду опять"
Что, если бы вралей и остальных собрать
И в яму к этому в товарищи послать?
Да яма надобна большая!

17:48 

квазар
А суть новой книги Лайл метко выразил в трех предложениях:
Time to come clean. The 145 pages I am claiming? It's this
"Women are very very very very very complicated. Because their hormones are very very very very very confusing. When it comes to fat loss they are very very very very screwed."
Same way you write a 1000 word paper."


а у меня сломалась плитка. вот тебе и рефид.

04:06 

нуидень/писать первое, что придет

квазар
отставить эти писательские штучки. брррр
)))
Блин! Некогда даже рефид сделать, второй день не удается. Раньше бы сразу обожралась как скотина, выдай мне только разрешение...а теперь как пес, который никак не пристроится, не найдет наиболее удобную позицию для своего уличного крупного делопроизводства: это мне не то, тут мне не так..хочу соблюсти все условия, там же пять часов грузиться надо, а я туда-сюда.
когда сделаю читмил, меню буду придумывать год видимо. ну или решу дело ведром мороженого. желательно сливочных стаканчиков...из гдовского райпо..ссука.
тут даже мороженое сникерс не найти. там не успела, тут не нашла.
Скучный у меня ученик, говорю я себе, сам-себе-тренер.
С 5 до 6 утра слушала Мациха.
Потом снились поцелуи. Один хуже другого. Сначала ученица, потом О.
В 7 утра позвонил А, обознавшись Юлей. Долго опрашивал, с чего у меня "упавший" голос. Действительно.
То лежу, закопавшись в биохимии, то зал, то В., то послушать надо, то пилон, Лост никак не досмотрю, о Троцком молчу.

[06:47, 3/4/2018] +7 916 781-68-52: Пуританин я нет) просто я все дальше больше именно за женское, а не за показное
[06:48, 3/4/2018] +7 916 781-68-52: А женское оно как правило такого дренажа избегает) как и стриптиза, хотя везде были и есть исключения, конечно
[06:48, 3/4/2018] +7 916 781-68-52: Трудно это объяснить, если нет этого ощущения
[06:50, 3/4/2018] +7 916 781-68-52: У меня оно от Льва и двух лет кормления и разных упражнений появилось и я по-прежнему с трудом могу объяснить, как это и что это, но перепутать это не перепутаешь и очень многое просто подделки под эту самую пресловутую женскую энергетику, но ты хоть в Шанель оденься и разденься, если морда кирпичом и в матке знойная тестостероновая пустыня, толку не будет)))

Да я не спорю..я вообще безыдейно танцую, если танцуется, лезу на шест - если лезется, хочу влезть в блестящие трусы - раз прет. И ВСЕ..))Без всех этих теорий, объяснений, разговоров. вдумствований.
Да дао. Не знаю, почему оно в ту или иную сторону. и знать неохота. Но, живя так, я постоянно, в каждом моменте соединена с собой и с вот-этим-вот, и оттого так счастлива, как не сказать.просто другой режим бытия. все иначе. не буду формулировать. чем дальше, тем четче понимаю восточных, которым учить совсем не интересно никого. а западный, и вправду, алфавит выучит - уже рвется нести людям свет и радость знаний. хотя запутывается в первой же формулировке.

очень много говорят. все беспрестанно "общаются", соединены. вчера сказала, что О. телефонозависим. он признал, что да, наравне с детьми. сплошные группы в вотсапе. впрочем, они, видимо. тоже - по дао. просто так. почему бы и нет.
меня наоборот как-то отвело. пользуюсь не для общения. это мой источник определенных данных, да. но не "тыгдеяздесьвотфотоавотмое".

так вот, некогда рефид сделать.
внезапно я, бесцельная - с целью. да с такой глупой. невыгодной, бесполезной. и сияю. кайфую от процесса.
а когда кайфую я, кайфуют все те, кто рядом. греются.лакомятся. мне не жалко.
вообще все эти "зачемствования"...кончайте. Пойдите да отожмитесь. через час тренировки настроение, гормональный баланс и, следовательно, и вопросы сами собой отвалятся. (тольконенадиете).
будете счастливый и глупый. ну или прозревший.

и да. мне все это нравится. нравится режим. нравится то, чем я занимаюсь. нравятся эти туда-сюдашки. раньше я огорчалась и звала это метаниями. думала- что ж такое, все приколочены к чему-нибудь, а я нет. теперь я наслаждаюсь потоком.

вчера я О: вот Вы - военный. у Вас это есть, есть вот эти вот связки-сухожилия, и Вы меж них, как в суставной сумке. А я всю жизнь ломала голову, как так - нет места. Ни места действия, ни образа действия, а есть все, и вроде как все можно. до определенной поры.
не, не взлезает..сижу одна. холодновато, да привыкаешь.

раз уж живете - живите...и все)

все постоянно стремятся вылезти за рамки информации, содержащейся .в предложении. спрашиваю одно - отвечают о другом. пытаясь меня обогнать, а в результате разговор на паузе, цель не достигнута. ну что, приехал раньше всех, торопыга?

вчера с О. на лавочке..рассказала ему ту ночь. и рядомстоящие. и что всю жизнь я убегала из тех ночей и дней, и из той, в частности. добежала.

04:48 

квазар
а я сошла с умааа а я сошла с умааааа
черт побери, где мои 16 лет...воистину, седина в ребро трахнула. но завтра будет совсем поздно и нелепо. придется сегодня..
нам предстоят великие делаааааа
из носа льет, иммунка задавлена кортизолом, а меня снова штырит, и снова мало углей, тренировка и pole
работу над ошибками провела, восстанавливаюсь и никого не слушаю.
счастлива, забита гормонами радости и замотивирована. лежу, смотрю, представляю и чувствую себя полным идиотом.
____
не понимаю, как можно делать вполовину..каждый подход - маленькая "пасха". умираю и воссоздаюсь. каждое сражение с пилоном - также. больно, жжет, страшно-головой-вниз, иногда подхватываюсь с волоска от головокружения, но как не отдаться? не умею. барышни сидят торгуются, будто их сюда тащил кто. непонятно. делаешь - делай. не делаешь - не делай...
___
господи, сегодня я поняла, что это будет мой последний и окончательный перевод. я больше не хочу и не буду заниматься этой пакостью, даже ради хлеба. омерзительно.
почему? потому что не могу делать это хорошо (что бы мне ни говорили, мое мнение решающее). не могу себе доверять. меня перемыкает, я распадаюсь, я выщелкиваюсь из ситуации, затем меня бьет адреналином, струя стресс-гормонов, и я теряюсь и могу подвести - в первую очередь, себя. мой шарахнутый долгими годами истязаний мозг не дает никаких гарантий ни мне, ни окружающим. а я крайне не люблю такие шаткие ситуации. лучше грузить вагоны - своим суставам и мясу я доверяю куда больше, чем рту.

04:59 

квазар
От стандартно-диетического приема пищи отличается наличием сомнительного гарнира (например картошки-фри, но немного, вы же на диете, вы еще не забыли?) и десерта (еще раз, по буквам: одного!) и, возможно, скромного количества алкоголя (насколько совесть позволит). Кроме того свободный прием пищи позволит участвовать в каких-то социальных сборищах и не сидеть там с туеском вареной цветной капусты и кислой рожей, будучи всеобщей занозой в заднице. И еще помогает поддерживать мир в семье, кому это актуально.
________
— Гены всего лишь задают начальные условия для развития процесса. А структурам, которые возникают потом, особые инструкции уже не нужны. Классический пример самоорганизации. Известен уже больше столетия, — еще затяжка. — Или даже дольше. Еще в тысяча восьмисотых годах Дарвин приводил в пример пчелиные соты.
— Соты, — повторила Бейтс.
— Плотная упаковка из идеальных шестигранных трубок. Пчелы строят их инстинктивно — но откуда насекомому знать геометрию в достаточном объеме, чтобы встроить шестиугольник? Оно и не знает. Оно запрограммировано жевать воск и выплевывать, поворачиваясь кругом. Получается окружность. Посади пчелиный рой на одну плоскость — пусть жуют вместе — и круги начнут сталкиваться, деформируя друг друга в шестиугольники, которые образуют более эффективную, плотную упаковку.

04:35 

квазар
[22:30, 30/3/2018] О.: Q bueno
[22:31, 30/3/2018] О.: Las redes suelen ser útiles para eso
[22:31, 30/3/2018] О.: Sentirse acompañado
[22:32, 30/3/2018] +54 9 11 3642-9405: pff
[22:32, 30/3/2018] +54 9 11 3642-9405: yo me siento acompañada en los cementerios.

16:19 

квазар
Однако за всю жизнь (я проверял себя и других, я убежден!) человек разве что несколько минут всего понимает смерть по-настоящему: не говорит, не вздыхает, а всем существом, от макушки до пят, вдруг ощущает — «Не был. Был. Никогда не буду». Эти несколько минут — они и страшны; остальное гиль; вот сейчас даже — пишу о своем предмете, а все-таки не верю, не вникаю! Именно от этих-то страшных минут (а больше человек и не выдержит — инстинкт нас защищает), от них бегом бегут в религию; бегут, но ведь и самые истово верующие плачут по близким; да отчего же плакать, если бог взял и т. п.? А оттого, что в глубине души сохраняется к своей вере недоверие. Меня учили верить в отчем доме, в Лицее, в тюрьме — всю жизнь. Но проклятый мой характер постоянно препятствует — не умею обманываться!

05:39 

квазар
Днем в патио читали Шопенгауэра. Какое соседство зрения в корень (о воле к жизни) и нечеловеческой глупости (про женщин).

_____
«Во Франции понимаю революцию: сапожники захотели в князья. В России — не понимаю: князья — в сапожники!»
О. ищет книгу о декабристах - его пленили мои россказни. А я пока торчу в этой теме как в семье родственников. Эйдельман - открытие.
____
Шла сейчас с Высоцким, про баньку. Меня отключили от apple music, так что пришлось слушать всякое наприсланное в разных чатах.
И так мне было странно..
Вспомнилось - водка, селедка, табак..
Не помню, когда в последний раз в голову заходила мысль о выпить или покурить. Хотела попробовать иначе - пробую. Нравится.
Когда в последний раз было вино? Не помню. Не хочется. Как-то даже странно было бы сейчас пойти, например, и наесться шоколада. И запить вином. А ведь месяц назад еще объедалась сыром за переводами.
(Две недели без молочки и сыра, живу! Продолжаю наблюдения)
___
«Я живу не живя или скорее только существую, счастье мое ушло, и мне не остается ничего, кроме воспоминаний… Все, что есть у меня сейчас дорогого, — это Ваш медальон, который я ношу… Может быть, еще три-четыре месяца, и я буду иметь счастье прижать Вас к своей груди. Прощайте. Знайте, что я никогда не изменю Вам. Прощайте. Ваш навсегда».

«Я не могу удержаться от того, чтобы не написать Вам несколько строк; с какой радостью я полетел бы к Вам сказать сто раз, что я люблю Вас, что живу для Вас… что каждое мгновение посвящено Вам…»


Не могу реагировать без сожаления на подобное. Как многого лишен бедный влюбленный. Как вспомню...брр.
Это как курить и не представлять себе, каково вне этой клетки (бррр, как вспомню..казалось, они всего лишены)
_____
«Правда ли, что Баратынский женится? боюсь за его ум… Ты, может быть, исключение. Но и тут я уверен, что ты гораздо был бы умнее, если лет еще 10 был холостой. Брак холостит душу».
______

Ох, тяжелое дело свободный выбор!
По себе знаю, по нашим: пока он имелся — гнетет нестерпимо, как — ранним утром 14 декабря. И вдруг — свобода, заключающаяся в том, что отныне нет у тебя выбора, как у меня в той кофейне после Сенатской.

_______
(а тут всякое старье из блокнота: только теперь имею доступ в интернет прямо из постели. Интернет не самый скорый, подхрамывающий и полуслепой, но лучше чем никакой)

чувствую их на себя намазанными
Отделенность
Не могу не чувствовать так
Остро


Все проходит теперь уже даже быстрее, чем я успеваю это "ощупать мозгом". И шевелиться теперь совсем не нужно.
Любая необходимость шевеления вызывает лишь досаду. Уже вижу как поехала и приехала назад...и лето скользнет, и осень опять..И так все это сверкнет чешуйкой в голове - и вставать неохота вдвойне.

поул-Черчу круги вокруг пустоты
Как избежать тут тавтологии?
Лежим мы рядом, даже пьем из одной емкости, а как разнесены, скриплю зубами. Невозможно. Кончай трясти пылью слов, невыносимо, невмоготу. Уж лучше в тексты, в железо, в шест. Чем это не-общение. Не сообщение. Вдвойне обидно там, где любишь. Но не дотянется. И я не разинусь.
И я о наполненности, а ты мне о В.Франкле. И я не о бессмысленности, а ты о суициде.
И нет объема, воздуха, измерений..
Кого-то я во сне спрашиваю…
Сбежать за пределы, соскользнуть...

Все реже слушаю музыку. Да слушаю ли?
Совсем перестала нуждаться. Хотя стоило написать - и в голове завертелись разные варианты сопровождения разных ситуаций. Давно пора в путь.

В последнее время все чаще наталкиваюсь на эту тему: осмысленность коммуникации. Мы так внедрены друг в друга, что часто просто не отдаем себе отчета, что пишем другому лишь по инерции. От скуки/в пробке/внезапная брешь среди разнообразной суеты сознания. И редко - чтобы что-то действительно сообщить. Поделиться, спросить, привнести.
Я отменила несколько последних встреч лишь из-за этого - не успела наполниться чем-то новым, и нечего будет принести «к столу». Не зарядилась. Мало прочитала, узнала, подумала, словила, почуяла. Ни в энергетическом, ни в информационном плане - не гожусь. Ну и нафига? Внезапно стал раздражать эта никчемность и низачемность. Даже с самыми.
Зовите когда есть что показать\дать\обменять. И я зову.
В ответ: придет походу, бла-бла-бла…
Устала.
Выходя с тренировки, я точно безобидна: кипят гормоны радости, и час-полтора можно греться и лакомиться этим, просто находясь рядом со мной. Мне не жалко. Это может быть совсем лишено смысла и интересных высказываний, это будет скорее энергетический контакт. Но вот завод кончается..И что я замечаю - что наступает пустота. Нет моей энергии - нет и нашей. Тьфу ты.

У меня достаточно тихо. Но у соседской собаки (сбоку) и у ребенка сверху ну настолько пронзительно-противные голоса, что вот надо же было. Ребенок верещит, причем мальчику лет 5. Верещит так, что скручивает нервы.
_________
Уходит звук моей любимой беды, вчера еще тайком
зрачком январским, ястребиным горевшей в небе городском,
уходит сбивчивое слово, оставив влажные следы,
и ангелы немолодого пространства, хлеба и воды
иными заняты делами, когда тщедушный лицедей
бросает матовое пламя в глаза притихших площадей.

Проспекты, линии, ступени, ледышка вместо леденца.
Не тяжелее детской тени, не дольше легкого конца –
а все приходится сначала внушать неведомо кому,
что лишь бы музыка звучала в морозном вытертом дыму,
что в крупноблочной и невзрачной странице, отдающей в жесть,
и даже в смерти неудачной любовь особенная есть.

А кто же мы? И что нам снится? Дороги зимние голы,
в полях заброшенной столицы зимуют мертвые щеглы.
Платок снимая треугольный, о чем ты думаешь, жена?
Изгибом страсти отглагольной ночная твердь окружена.
и губы тянутся к любому, кто распевает об одном,
к глубокому и голубому просвету в небе ледяном...

04:44 

трен

квазар
О да.

спасибо, Лайл!!!

Вчера, замерзнув в кофте и куртке при 22 град и еле одолев урок пилона, поняла, что пора грузануться - все показатели опять упали, от физ.силы до температуры тела.
Работает, черт побери!
Батат (ВЕЩЬ!), Барилла (еще российские, перестала вообще есть макароны), хлеб(цы), можно банан, хотя про фрукты я забыла. Сегодня были хлебцы и макароны. Фастфуд как-то не приходит в голову, да и денег жаль.
И - это не читмил, а почти любая "вкусняшка" - это углеводы+жиры. Так что сникерсы и мороженое не сгодятся. А вот картоха-макароха-да.
И меня штыри-и-и-и-и-т. И завтра будет много сил, ура!

16:35 

квазар
Точно так происходит со многими известными людьми. Пушкин, к примеру, прожил как будто 38 без малого лет. Пустяки! У него колеса машины вертелись, так сказать, раз в двадцать быстрее, плотнее, чем у обычных людей; и сил, и нервов, и мозга расходовалось в двадцать раз — в сравнении, например, со мною. Другой бы не выдержал такого износу (за который тоже — увы! — не дают прибавки!) — так Пушкин все же не другой!

Я проживу моих 60 с небольшим лет, а Пушкин — помножь 38 на двадцать — 760 лет! Вот слышу я — Лермонтов погиб 27 лет, и скорблю, ибо по моей таблице прожил он лет 400, а мог бы хоть 800! Вольтеровы 84 года спокойно считаю за тысячу. Любимый же мой автор Дон Кихота за 69 своих лет берет никак не меньше 12 веков.
Может быть, эти люди оттого и любезны последующим поколениям, что, если их необыкновенные жизни представить в нормальном масштабе, тогда выйдет: Сервантес до сего дня еще и четверти положенных ему лет не прожил, а Пушкин мой будет здоров и весел даже в 2500 году.

Встречаются, впрочем, и обратные биографии; тот, кто за свои сто лет не больше проживет, чем его сосед за 25: эдакая замедленная спячка; про нас, людей 14 декабря, думаю, что если пред 1825-м проживали за один год три, то после — в казематах и на поселении — существовали замедленно, три за год, и в конце концов приход с расходом сошлись, и вышли мы обычными нешумными людьми. А все же, кто уцелел, вышел на волю, — опять хочется побыстрее ту машину запустить, и вроде бы —

На старости я сызнова живу…

16:34 

квазар
Новая форма одиночества: когда внезапно упираешься в отсутствие данных на какую-то тему. В исчерпанность сведений. То есть, и здесь не может быть гида хотя бы потому, что новых исследований, новой информации по данному вопросу просто еще нет (=нет в доступе).

03:22 

квазар
Какое разреженное состояние. Прикольно, только сил нет. Срочно рефидиться.
Именно сегодня надо было со мной заговорить!...Я с лавки-то еле встала, а уж реагировать в словах..

come on over, do the twist

главная