15:10 

к моему недавнему самодиалогу ))

квазар
([Внезапно в сердцах.]) Да на кой ляд эту форму поддерживать!
Худеть! Особенно -- если чья-то будущая яичница... Либо если кремируют... Да
и тебе же лучше: чем я толще, тем больше пространства занимаю. Тем больше
тебе времени этого твоего остается-- Ведь всем все равно, с тебя начиная,
есть ли Публий Марцелл, нет ли его. И если даже есть, какое кому дело, как
он выглядит. Кого это интересует? Богов? Природу? Цезаря? Кого?.. Богам
вообще на все положить. Цезарю -- тоже. В этом смысле он -- точно помазанник
ихний. Природе?.. Безразличны ли природе очертания дерева?
Туллий. Похоже на тему для диспута.

20:25 

квазар
- И что же вы ищете?

– Это, наверное, самый серьезный вопрос из тех, что мы обсудили сегодня. Видишь сочетание деревьев, облаков, красной крыши и всего остального? У этого нет границ, это – более настоящее, чем «я», потому что «я» – это все-таки выдуманная вещь. То, что сейчас сидит и с тобой разговаривает – это, разумеется, человек, но «я» этому человеку абсолютно не нужно. Мне, Катя, совершенно не нужно «я».

– В такой концепции и смерть не страшна.

– Мягко говоря, нет. А что удивительного? Знаешь, я проходил через всякие истории со страхом смерти. Но потом вдруг сообразил, отчего мне было страшно: страшно было оттого, что я запутался в концепциях и все мои концепции победила жадность. Жадность по поводу того, по поводу чего жадности быть, на самом деле, не может, не должно: как же это, я умру, а они все будут жить?

– Или: как же это, я умру, а деревьев, облаков и красной крыши этой больше не увижу!

– И слава Богу, что я этого не увижу, потому что я становлюсь частью этого немедленно, как только я умираю. То есть я – уже есть это. Живой или нет, это уже не имеет никакого значения.

– В такой концепции ничего не страшно: ни возраст, ни старение.

– А чего тут бояться? Жизнь начинается после 50, а после 60 становится по-настоящему хорошей.

– Мне кажется, это специальная отговорка, которую говорят сорокалетним, чтобы они не боялись.

– Нет, это правда. В сорок лет я совсем не знал того, что я знаю сейчас. Сейчас я сильнее, интереснее, важнее сам для себя. А что думают другие по поводу моей жизни, мне не очень важно. Я знаю, что мне не хватает 24 часов, чтобы успеть сделать хотя бы десятую часть того, что я хочу сделать. Но чем больше я потрачу времени на ту или иную деталь, тем лучше она будет и тем лучше будет общее. Моя жизнь состоит из таких деталей. Поэтому, возвращаясь к вопросу, я это и ищу: ищу возможности сделать что-то, что будет для меня ощущаться как новое, интересное и потрясающе прекрасное.

16:18 

квазар
Две недели тому назад я сидел в Нью-Йорке и видел практически такой же пейзаж. Неделю тому назад я сидел в Лондоне и видел практически такой же пейзаж. Восемь дней назад я сидел в Париже и видел точно такой же пейзаж. До этого я провел короткое время в Испании, и тоже я смотрел на это не отрываясь. Для меня это все – родное, я все это люблю глубоко и сильно и ничто не в состоянии эту любовь отнять.

И нет такого кусочка Земли, про который я бы мог сказать, что он мне роднее и любимее, чем какой-то другой, неродной. Небо-то над нами всеми одно.

16:10 

квазар
Дело решается, но при этом человек теряет ногу. Нога же не оговаривалась? Не оговаривалась. Чувство юмора у Господа Бога бесконечно. ©

20:46 

мои кулинарные утра

квазар
Пожалуй, лучше всего за эти 2,5 года свободы я научилась...рано вставать. Вернее, просыпаться.
Вообще, что уж там, мне жутко нравится с собой жить. И я не забываю, нет-нет, не забываю, сколько лет я этого ждала. С собой мне проще всего обо всем договориться.

Попробую бросить себе очередной вызов - подготовиться к соревнованиям в нынешних условиях - полный рабочий день плюс три урока с В плюс 3 занятия по pole и куда-то нужно еще распихать пять тяжелых силовых плюс хотя бы пару пробежек. Составила график. Написала Д. Говорит, спокойно организовывай свою жизнь и приходи когда сможешь, не хотим тебя терять. Мне не нравится жить в этом графике.
Но без тренировок я сразу гибну морально и физически. Да еще и pole, зараза, затягивает.

Теперь утром я кулинар. Нужно приготовить три блюда (на одноместной плитке!), одно из которых всегда омлет (яйца, шпинат, помидор, куркума, зеленый сыр, семечки/чиа), вторым сегодня была киноа+тунец+авокадо+салат, третье чаще всего гречка+авокадо и кусок мяса/рыбы, т.е два углеводных по 50 гр обязательно. При этом все взвесить, а готовое упаковать и взять с собой. И удержать в голове, чтобы затем, уже в офисе, вбить в программу.
Как говорил П., ты супер вуман.
Когда представляю, что большинство так и живет, да еще ребенка в школу собрать да отвести, затем поработать, потом забрать, накормить...И смысл всей этой возни от меня ускользает напрочь.

С корабля на бля.

16:32 

о крючках и боли и о том, как я учусь "холодности безбрежной"

квазар
Что он испытывал к этому маленькому существу, было совсем не то, что он ожидал. Ничего веселого и радостного не было в этом чувстве; напротив, это был новый мучительный страх. Это было сознание новой области уязвимости. И это сознание было так мучительно первое время, страх за то, чтобы не пострадало это беспомощное существо, был так силен, что из-за него и незаметно было странное чувство бессмысленной радости и даже гордости, которое он испытал, когда ребенок чихнул.

Привет, Юлек! Я все-таки пошла за грибами, так захотелось супчика и набрала и на супчик и на засолку. Оттудадумала не дойду, взяла палку и с палкой и спередыхом доползла. ГРИБЫ ХОРОШИЕ.2 - БЕЛЫХ, 4 - КРАСНЫХИ ПОДБЕРЕЗОВИКОВ НЕСКолько штук.Ты меня простиза грибы. Ты про себя просто напиши. КАК У ТЕБЯ ДЕЛА?
--------------------------------------------
теперь уже не мысли, скорее . образования. оформляются эдакие...глыбы. как лететь и смотреть сверху вьющиеся да вихрящиеся кругом облака, беспрестанное образование или распад, как пускать губами кольца дыма. так я теперь смотрю.

Неужели мы с тобой там не были, куча огромных камней, там рядом поле было и его когда устраивали , все камни-глыбы стащили в одно место, рядом сполем. мы с тобой ходили мимо них на поле за цветами, сначало через это поле, а потом по дороге к другому полю и там каких только не было цвето, а теперь все заросло, полей нет, остались одни камни.


торопливо набросаю карандашом, пока говорю с б...

вижу чабрец, сосны, кувшинки, гриб на дереве - "полочка", мы с дедом на одном велике едем лесом к потаенному озеру. он сети ставит, я пытаюсь дойти и никогда не дойду до кувшинки, дразнящей своей безмятежностью на ровном кристальном зеркале. и запах этот...
тропинка среди маленьких елочек - "детский сад", потом мы показывали ее мелкой-мелкой К. каждое лето сверяли - насколько подросли. черника, острый запах багульника, стон мерно раскачивающейся сосны где-то в космосе, между тобой и солнцем - хвойный мир. иголочки на мху, муравьи. стая папоротников - настоящая чаща. хлорофилинг...
в прошлом году, когда я как обычно возвращалась из своего дома по трассе (но обычным был лишь пейзаж, ведь я уезжала), то и дело тормозила на обочине, бросала велосипед, стекала с дороги вниз, в лес, и всюду мерещились лисички, и пыталась длить-длть-длить, впечататься носом и рылом в каждую секунду. И как ощутимо тогда эта несуществующая сука продолжала меня предавать, нечто, поделенное на условные участки, которые то и дело сиреной звучали - пора, пора, пора...И тем она злее, что в моих ведь силах удалить, отменить эту опцию. и я этого не сделаю именно затем, чтобы она была, была.

Взгляни на деревянный дом.
Помножь его на жизнь. Помножь
на то, что предстоит потом.
Полученное бросит в дрожь
иль поразит параличом,
оцепенением стропил,
бревенчатостью, кирпичом --
всем тем, что дымоход скопил.

Пространство, в телескоп звезды
рассматривая свой улов,
ломящийся от пустоты
и суммы четырех углов,
темнеет, заражаясь не-
одушевленностью, слепой
способностью глядеть вовне,
ощупывать его тропой.

Он -- твой не потому, что в нем
все кажется тебе чужим,
но тем, что, поглощен огнем,
он не проговорит: бежим.
В нем твой архитектурный вкус.
Рассчитанный на прочный быт,
он из безадресности плюс
необитаемости сбит.

И он перестоит века,
галактику, жилую часть
грядущего, от паука
привычку перенявши прясть
ткань времени, точнее -- бязь
из тикающего сырца,
как маятником, колотясь
о стенку головой жильца.

23:48 

квазар
Туллий. Способ сбежать, Публий, всегда есть. А вот способ остаться...
читать дальше.

19:44 

квазар
Вышла, наконец, на обеденный променад. Иду, припадая на одну ногу, в полуистлевшей футболке сына моих русско-украинских соседей, во весь голос ору по-русски "я глуховат!я боже слеповат!", и понимаю, что в этой толпе хоть на руках иди - невидима и свободна.

*опять хромаю, в этот раз, надеюсь, не столь затяжное. Главное что я теперь знаю и этот вид недуга изнутри. Это мне для проф.опыта, скажем так, даже полезно.

04:39 

)))

квазар
Публий. Да я к тому и клоню. Попугай и тот лучше будет... Я, когда мы в Ливии когортой стояли, в Лептис Магне, гетеру одну знал. Так она что, змея, придумала. Рядом с постелью аквариум держала. Чтоб рыба, говорит, делу училась. Эволюцию чтоб ускорить то есть. А то они больно икрой разбрасываются. Вот я и думаю: чего ж канарейке с нас пример не взять. А то молчит, артачится.
Туллий. Может, ей пару заказать. Позвони Претору.
Публий. Ну, этому она у нас не научится. Разве мы у нее.
Туллий. Опять, значит, свербит... Ну ничего, через пять минут прогулка. ([Потягивается.]) Малафью тебе растрясти. Чтоб, значит, в сыр не сбилась.
Публий. Груб ты, Туллий. Груб, но наблюдателен.



Туллий. А ты, Публий? Что ты понимаешь? По-твоему, жизнь -- это что такое?
Публий. Это когда свет рубишь -- и на бабу. Вот это жизнь... Скорей бы
прогулка, что ли...
Туллий. Как это ни дико, но в том, что ты несешь, есть доля истины... Как сказано у поэта, вокс попули, вокс деи. Глас народа -- глас божий... Или что у трезвого на уме, у пьяного на языке... Темнота таки действительно форма жизни. Так сказать, состояние света, но -- пассивное. Днем -- активное, а ночью -- пассивное. Но -- света. А свет у нас что -- форма энергии, источник жизни. Для помидоров, по крайней мере, или лука зеленого. И темнота тоже источник. Того же самого. Форма жизни. Материи, как они говорят... И это бы еще ладно, что материи... но им подай пуговицы. То есть чтоб блестели. Ибо жизнь, по-ихнему, есть что-то плотное, осязаемое. Из мяса сделанное. Волокна из ткани. Клетки с молекулами. Берешь в руки -- маешь вещь. Осязаемое и описанию поддающееся. Или сфотографировать. Всегда вовне.
А жизнь -- это то, в чем вещи существуют... Не сами они, а эта, как ее? среда. И четверг, и вторник, и пятница. И когда светло, и когда темно. Особенно, когда темно. Это не звезды ихние, а то, что между.

22:53 

квазар


Intus et in cute



До сей поры я жила, скажем так, с краю, бродила-гуляла, но все же оставаясь снаружи. Теперь "живу" жизнью настоящего столичного жителя (беру в кавычки, поскольку мое отношение к действительности может быть не столь серьезным) - езжу на работу в центр, толкусь в пробке в метро, работаю в офисе. В другой стране.

Это окончательно делает тебя своим. Я полноправно топчу аргентинскую землю зарабатывающими на этой земле ножками.

Но больше никогда не смогу относиться к этому, как прежде. И никогда не окажусь настолько "внутри" - это утрачено, меня давно выплеснуло. Ведь в любой момент можно спрыгнуть (толком и не запрыгнув, впрочем, никуда), это утешает. Потому что времени и сил на собственные интересы все меньше. А это преступление.

Надеюсь, это временная пауза.

Теперь-то есть куда спрыгивать.

А как это объяснить тому, для кого эта опция эще неактивна?..

--------------------------------

С каждым - свой формат.



Заметила странное (интимное, но ведь здесь никого нет) - с некоторых пор стали приятны прикосновения. Впрочем, редко кто осмеливается. Стоит В. начать плести мне косу или делать массаж - замираю хлеще попугая Гоги, когда чешешь ему под хохолком. Или, к примеру, вычерчивать круги на ладони. Гм. Причем, краем сознания я все же стремлюсь изучить это ощущение, но остатки мозга убегают из комнаты, просто очень приятно.

Возможно, это просто фокус. Освоила предельную, доминантную концентрацию, из-за чего на улице порой могу сойти за городскую сумасшедшую. А если я с кем-то , то поставить его в неловкое положение...(скорости реакции не совпадают с запрошенными извне)



Поэтому знаю, что не смогла бы проводить много времени, например, с О.- слишком скоростной тип реагирования, все еще очень внедренный, с нервами и тп., настроенный вовне. Может поторопить с принятием решения - например, в ресторане. Ведь официант ждет. А я сразу стрмлюсь гасить эту суетливость и все приостанавливать..Подождет. Вежливо попрошу подойти позже, но не стану больше нервически метаться и называть первое, лишь бы снять галку с текущей ситуации.

------------------------------

Д.В. таки передал мой телефон своему другу. "Ты не понимаешь, он замечательный человек со здоровым мозгом - это же главное!" . "Ты пойми, я-то - обратное, отвратная персона с гнилой башкой". Не понимают, что я не то что не в поиске, я правда не понимаю зачем оно мне и что мне с этим делать.

------------------------------

А прошлый год я положу в закладки.

Это и правда наряд не на каждый день..Было бы глупо его износить.



Как когда-то стреляло спину в положении "наклон", теперь стреляет в голову неожиданными воспоминаниями, и я замираю в улыбке. Как престарелая героиня фильма Титаник.

04:17 

квазар
Маменька, с днем рождения!
_____
это должно случиться
время вышло, колокол бьет - ...

Вот и встретились. Все случилось как я и ожидала - случайно, на улице, на районе. Это чудовище бежит по моей улице!
Человек, волей-неволей крутанувший руль (исполнивший роль крутанувшего) моей...тьфу, затасканные слова. Моей zh.
В последний раз я видела его весной (российской) 2016.

23:45 

квазар
нечаянно уронила "глаз" на запись ниже..нет, это фатум - стоит взяться за перо - с него капнет какая-нибудь несусветная задиристая чушь.

23:43 

и меня

квазар
она рассказывает об одной важной закономерности: если ты хочешь полюбить гения, он должен перестать быть гением, он должен стать человеком; если ты хочешь от него ребенка, если тебе нужна от него потенция, он должен потерять потенцию творческую. Как это ни ужасно, но это так. Полюбить гения можно только как человека, а для этого надо его духовно охолостить, иначе его не интересует человеческое. Видите, все замыкается на ту же родную фаустианскую тему — может быть, потому, что она меня мучает.

20:01 

квазар
Теперь, кажется, и правда все (нет, речь, на самом деле о такой фигне, которую и называть-то неохота). И так легко, непринужденно - просто будто слышу откуда-то: "теперь - да, можно, давай." То есть, до этого все мои попытки взяться за дело были обречены, причем, будто бы, заведомо. Потому что время не пришло. Ладно, ок, пусть я только учусь не перечить потоку, пусть я еще совсем зелень. Хотя это может со стороны казаться и отказом от ответственности, и безволием и пр. Как угодно. Я пыталась, правда, и всякий раз упиралась в стену. И все по кругу. Как когда-то с сигаретой...
А потом бабах - без каких-либо внешних ни внутренних перемен (нужно ведь и животное, гормональное там всякое учитывать, черт возьми, я же еще и ж). Просто вдруг однажды - нет стены.

Меня здесь интересует другое и самое главное: как бы еще так элегантно научиться самому? Или я вторгаюсь совсем не в свое дело? Или все-таки?..Или раньше умела и забыла?
________________
"Дурака крутить", как в одном страшном горьковском рассказе - не самая дурная позиция.
_________
"Атлантида русского севера" - все это, конечно, хорошо. Но как быть, если "по долгу службы" призван нигде не быть прописанным? Еще пару лет назад я была убеждена, что от перемены мест...Что ничего уже не может поменяться. Сидела бы и оседала, врастая. Но я в очередной раз была дураком.
Поменяться - не может, добавиться - да. Плюсую и плюсую к себе и к общей картине. И фактор перемещения в пространстве оказался весьма весомым. Снова есть семечки, снова можно лущить.
Просто не появились бы и не высветились грани, которые стали вдруг добавляться к рисунку лишь на расстоянии. А язык!
Да и Россией-то (в себе и в целом) я начала (!) по-настоящему "заниматься" только здесь.

19:12 

квазар
Он видел, как замерцала изнутри изба, сначала прерывистым, слабым сиянием, которое все набиралось и набиралось, пока окна не залило сплошь играющей краской. Хозяин смотрел, и сквозь стены видя то, что творится внутри. Огонь долго прихватывался за плотный и гладкий, веками вышорканный пол и никак не мог зацепиться за него, соскальзывал и смазывался – и вдруг, углядев, ринулся на тонкую дощатую заборку и легко выскочил по ней наверх. Затрещали, накаляясь, стены, и то ли от жара, то ли от постороннего вмешательства мягко хлопнуло, как пролилось, стекло в выходящем на Ангару окне. Оттуда, будто поддувалом, плеснуло свежим воздухом, и огонь, свободно вздохнув, загудел и пошел гулять по всей избе, подбирая любую горящую мелочь и продолжая накалять потолок и стены.

это из разряда "не рассказывает, а показывает"

15:55 

квазар
Маленькое, глупое, забавное....(в мире животных)
фигняспорт

19:25 

квазар
Эмоциональная незрелость? Приносить мне свое "ты мне нравишься", как собака хозяину тапок. Мне следует взять? А не беру - рычит. Мы часто ленимся работать над эмоциями и вообще понимать их и..извлекать из них пользу, что ли. Какая я же я скотина, да.
Ладно, в данном случае возраст может служить оправданием, хотя я всю жизнь и бастовала против этого критерия оценок.

17:37 

квазар
лавина людей. после моего домашнего заточения это оглушительно, причем я иду на это сознательно, знаю зачем мне это.

в частности, подхожу к самому интересному в отношении языка - перестаю чувствовать разницу, начинаю в каком-то приближении осознавать феномен билингвальности, это любопытно. уже не нужно чиркать спичкой, пламя вырывается само, это тот самый автоматизм, когда слова и интонации выплескиваются прежде, чем сигнал о свершенном успевает поступать непосредственно в операционный центр ))
постоянное самоотслеживание.

редактирую текстуальную посылку О. с оправданиями, почему встречи наши все реже, а мои заморочки по поводу качества контакта и его содержания - все замороченнее.
*хотя на деле мне просто надоело изобретать содержание, поддержривать огонь и постоянно быть на коне, устала. мне проще писать по мере возникновения сюжета. а встречи..это слишком. гликоген восполняется 48 часов, вот и я...

я еще и pole подняла до 3.4 раз в неделю, мне это интереснее, чем говорить. каждый раз избиение младенцев

у меня сложилось вполне четкое ощущение - восприятие письменного текста
заканчиваю точкой - сухо/строго/четко/сердито
не ставлю точку - нейтрально/нормально/спешу
восклицательный знак, пусть не по делу-добавляет дурацкой восторженности, упрощает и...уничтожает эффект сухости
смайлики - само собой

другое дело что редкий идиот разгоняется до этих скоростей, чтобы постоянно бежать впереди себя, постоянно себя редактируя. как лошаждь и упряжка..

все это манипулирование, я манипулирую вы манипулируете они манипулируют

20:45 

квазар
Ориентация-север

Атлантида русского севера (Д посоветовала)

Ухтомский - доминанта
Выготский

Девятый сон ВП

предисловие к Веселой науке
________________________________
спортнапоминалка

16:46 

квазар
В ужасе, говорим мы, “человеку делается жутко”. Что “делает себя” жутким и какому “человеку”? Мы не можем сказать, перед чем человеку жутко. Вообще делается жутко. Все вещи и мы сами тонем в каком-то безразличии. Тонем, однако, не в смысле простого исчезания, а вещи повертываются к нам этим своим оседанием как таковым. Проседание сущего в целом наседает на нас при ужасе, подавляет нас. Не остается ничего для опоры

come on over, do the twist

главная