10:36 

квазар
Доигралась...Ощущения выветриваются, едва заканчиваю выделять на них топливо. Слова втоптались, запеклись, впитались обратно. Или их и не было? Писать о том, что сам себе ежеминутно творишь?
То есть, выходит, раньше я плелась за собственным - подхватывая, записывая. Будто и не из меня выпадало. А теперь я пишу до, прежде. Напишу сценарий (эмоциональный) - и проживаю. Писать еще и после - это как-то странно.
Жалко..Но вот - доигралась. Впрочем, хотя бы наметать, хотя бы что-от оставить в словах..лень, все некогда, некогда. Как потирать пол дома, из которого ты уже ушел.

10:58 

квазар
Жизнь наша в старости – изношенный халат:

И совестно носить его, и жаль оставить;

Мы с ним давно сжились, давно, как с братом брат;

Нельзя нас починить и заново исправить.

Как мы состарились, состарился и он;

В лохмотьях наша жизнь, и он в лохмотьях тоже,

Чернилами он весь расписан, окроплен,

Но эти пятна нам узоров всех дороже;

В них отпрыски пера, которому во дни

Мы светлой радости иль облачной печали

Свои все помысли и таинства свои,

Всю исповедь, всю быль свою передавали.

На жизни также есть минувшего следы:

Записаны на ней и жалобы, и пени,

И на нее легла тень скорби и беды,

Но прелесть грустная таится в этой тени.

В ней есть предания, в ней отзыв наш родной,

Сердечной памятью еще живет утрате,

И утро свежее, и полдня блеск и зной

Припоминаем мы и при дневном закате.

Еще люблю подчас жизнь старую свою

С еще ущербами и грустным поворотом,

И, как боец свой плащ, простреленный в бою,

Я холю свой халат с любовь и почетом.

19:02 

квазар
Начинаю год кино удачно: "Забриски-Пойнт", "Солнце"...Продолжу, пожалуй, Сокурова.

12:44 

квазар
Я уже давно подумывал о том, чтобы заняться этим, и не раз, отправляясь в долгое путешествие, решал, что вот теперь для этого наступило самое подходящее время. Но меня всегда захлестывало столько впечатлений, я видел столько нового, встречал стольких людей, завладевавших моим воображением, что некогда было спокойно подумать. Я так интенсивно жил настоящим, что, хоть убей, не мог настроиться на интроспективный лад.

12:35 

квазар
И ведь в конце концов нам, писателям, приходится иметь дело с обыкновенными людьми; короли, диктаторы, промышленные магнаты, с нашей точки зрения, мало чем могут порадовать. Сколько раз писатели поддавались искушению писать о них, но неудачи, которыми кончались такие попытки, показывают, что это личности слишком исключительные, чтобы брать их в основу произведения искусства. Их нельзя сделать реальными. Область обыкновенного куда богаче для писателя. Ее неожиданность, неповторимость, ее бесконечное разнообразие дают ему неисчерпаемый материал. Великий человек слишком часто бывает сделан из одного куска; маленький человек - это клубок противоречивых элементов. Он неистощим. Нет конца сюрпризам, которые у него припасены для вас. Я лично куда охотнее провел бы месяц на необитаемом острове с ветеринаром, чем с премьер-министром.

08:41 

квазар
Значит, Ницше понимает себя так: его мысль выросла из христианства под воздействием христианских же импульсов. Его борьба против христианства отнюдь не означает стремления просто выбросить его на свалку, отменить или вернуться в дохристианские времена: напротив, Ницше желает обогнать его, преодолеть, опираясь на те самые силы, которые принесло в мир христианство — и только оно.

09:12 

квазар
Кроме того, у меня было и есть очень четкое чувство, что оказываешь некую честь противнику, если ты удостоил его ненависти, — по моему мнению, этой чести нацисты никоим образом не заслуживали. Мне претила самая мысль, что с ними возможно какое-то личное общение (а оно неизбежно связано с проявлениями ненависти); и самым тяжким личным оскорблением, которое нанесли мне нацисты, я бы считал даже не то, что они заставляли меня выполнять свои жесткие требования—все эти требования не касались вещей, которые занимали мои мысли и чувства, — а то, что явственное присутствие нацистов в повседневной реальной жизни вызывало у меня ненависть и отвращение, притом что эти чувства мне отнюдь не по душе. Возможна ли была позиция, при которой тебя абсолютно ни к чему не принуждают—даже к ненависти, даже к отвращению? Не было ли возможности суверенного, невозмутимого презрения, такого своеобразного «Взгляни на них и мимо.. .»—пусть даже ценой половины или всей «внешней» жизни?
Как раз тогда я столкнулся с опасным, соблазнительно-двусмысленным высказыванием Стендаля. Он записал его в качестве программного после исторического события, которое воспринял как «падение в дерьмо», — после Реставрации 1814 года, то есть так же, как я воспринял события весны 1933 года. Теперь, писал Стендаль, остается лишь одно дело, достойное внимания и усилий, — «сохранить свое „я“ святым и чистым. Святым и чистым! То есть следует уклоняться не только от соучастия, но и от любых опустошений, производимых болью, от любых искажений, возникающих из-за ненависти, — коротко говоря, следует избегать любого воздействия, любой реакции, любого прикосновения, даже если речь идет о том, чтобы нанести ответный удар. Отвернуться—значит отступить на крошечный пятачок земли, если ты знаешь, что туда не досягнет дыхание чумы и что на этом пятачке ты сможешь спасти и сохранить то, что достойно спасения, а именно, говоря старым, добрым теологическим языком, свою бессмертную душу.
Я и сегодня думаю, что в моей тогдашней позиции было нечто правильное, и не отрекаюсь от нее. Но разумеется, было совершенно невозможно спастись так, как я себе это представлял — в башне из слоновой кости, просто игнорируя все происходящее, и я благодарю Бога за то, что эта попытка очень быстро потерпела неудачу. Я знаю других, тех, кто потерпел неудачу не так скоро: позднее понимание того, что душевный мир иногда может быть спасен только в том случае, если им пожертвуешь, в конце концов было оплачено ими очень и очень дорого.

05:19 

квазар
Долгопроливное. Такой...из Утиной охоты.
Весь день льет и льет. И уже переполз в завтра. Как в нем уютно. А какое было утро - жалко спать! Темень как в Москве зимним утром...

В середине дня пришел мокрый О., поскольку я дошла только до двери - мимо несся поток воды, так и не шагнула (собирались идти есть мясо), сказала дуть в дом.

С удивлением и некоторым удовлетворением обнаруживаю в себе то, что хотела срисовать у М. - эту самоуверенность, умение дирижировать мгновением, руководить - в качестве заботы, быстро принять решение. Не мяться, а приказать, нащупав, когда это уместно и тем самым снимет с другого необходимость решать, суетливо кукожиться, кокетствовать и якобы протестовать... Вы на моей территории, здесь не ходят мокрыми. Выдала ему все сухое и загнала переодеваться, несмотря на протесты.
Брать в свои руки, держать ответ и контроль над ситуацией. Раз уж контактничаем.

"Я не смогла бы с Вами жить, но не хотела бы - без"
_____
Стоит теперь поставить Tempted (Dave Gahan) - и я снова лечу. Огоньки, посадка, автобус...Все это ради пути, это основная часть удовольствия - это внигдетство.
Вижу долгую очередь на таможенном контроле, нащупываю каждую минуту, стараюсь максимально прожить - прожать каждую, чтобы они не строчили так быстро.....поскольку это - сейчас - не моя жизнь, это одна из транзитных станций, вставок, которые я так ценю (именно поэтому). наш открытый чат, оживающий лишь во времена пересечений, держу наготове номер комнаты...(я вообще всюду как бы транзитом)
Tempted - ночное шоссе, огоньки, загибы окружной дороги, в Сантьяго наступает четверг, 6 декабря 2018, такси везет меня и других пассажиров в Las Condes, и я не смущаясь на полную кручу по кругу две одних и тех же песни...
"Я в лифте!"
И мы одним большим медведем вваливаемся в комнату - длинные, где-то похожие..."Я тебе сыр купил, йогурты - без сахара, твои!" - ничего не хочу, мне отлично, будем же, будем!"
Последний этаж, тот же вид, тот же отель, что и почти два года назад. Значит, утром увижу горы.
All of this and nothing - следующая.
_____
Наедаюсь томатами и огурцами, здесь сейчас это очень дешево.
Придется отвыкать.
Льет и сверкает.

14:10 

квазар
Смотрю "Ненастье". Зима, дворы, стрекотня ворон...неописуемо. Через 4 дня в Россию!

Поезд, мчащийся сквозь зимнюю ночь, я снова тебя услышу. Ледяные тамбуры, зеленые вагоны, проводницы, тьмущее утро..Неописуемо.

19:06 

квазар
8\12 самолет SGO-CBA

ты так близко, под рукой, вот я трогаю твое лицо. ты так далеко. я далеко. ты в этой, я в той, от рождения и до конца. что мы знаем о близости? вдруг очень горько и остро, вдруг - снова живая. всадила, запорхало сердце, я слышу вас.
___
конечно, я преломилась здесь, раздалась, не то что поменялась. добавила опций, мне интересно с этим работать.

неприкаянность - бродишь по городам - слышишь леденящий свист бездомности - и чувствуешь себя дома. и так тому быть.

@музыка: Tom Waits - Alice

16:49 

квазар
Мировая воля, каждый раз натыкаясь на нас,
Видимо, испытывает то же, что и человек
перед запертой дверью.
Она пробует всё возможное, видя наше
Несовершенство…
Чаще всего она остаётся ни с чем,
Либо просто губит нас…
Но иногда, крайне редко, ей удаётся отыскать
подходящий субстрат…
И тут-то она показывает всю мощь и размах…
Когда космические величины
заменяют собой твоё бытие…
Когда твоё сердце дробится…
И миллионы распавшихся единиц
не перестают носить в себе Бога…

16:48 

квазар
Одного греха со мной не водилось точно - не скучала, скучно не жила.

Порою кажется, что это – свободное плавание.
Как ещё назвать свою полную несостоятельность,
Понять, где берётся слово и то, что до него…
И отчего можно сидеть месяцами на мели,
а после за день выдать месячную норму:
как море и борей в разных соотношениях.
И на берег выбрасываются рыбки – мелкие, покрупней…
Вероятен некий перехлест волн, подводных течений.
Мозг подобен застывшему морю.
Содержимое отсчитывает от начала времён…
После «всемирной тряски»
каждый раз появляются новые формы;
из оборванных связей – причудливые комбинации…
А не есть ли это – новая реальность?
Старое, пережившее саму себя, вновь всплывает.
До всего теперь есть дело…
Личный и человеческий опыт немыслимо
Переплетаются,
И каждый раз, противореча самому себе,
но в полной гармонии с тобой
является Слово…

14:57 

квазар
Пролетели смерчи разной интенсивности, встряхнули - не то слово. Стараюсь чувствовать вкус и цвет каждый эмоции, отделять себя от своих же реакций, рассматривать их, радостно встречать даже самые неприятные. Была пара дней транса, неделя непроницаемости, несколько чрезвычайно болезненных дней. Однако для чего-то нужных.

Дневник нашего недавнего прошлого

28.11
tiene todo el derecho de odiarme hasta el fin de sus días. Yo ya lo estoy haciendo con una fuerza increíble. Lo único consolador es que mientras sentimos, somos y estamos vivos. Se me parten los huesos, hace mucho que no tuve sentidos y sentimientos tan fuerte y agudos, estremecedores.

29.11

Peores días. Que extraño, hasta el aire es otro, todo es otro sin Ud. No se respira, me ahogo.

Intenté ir al museo. No puedo, no hay aire, cuesta moverse, no logro conectar una neurona. Entrené mecánicamente tratando de sentir dolor, multiplicarlo por el fisiológico y así variar un poco ese vacío dolorido.

30.11
Me salvó Violeta, me pude distraer, pero solo por 3 hs, después el dolor arrancó de nuevo y con triple esfuerzo. Así que la traté e abandonar lo más rápido que pude para recluirme.


1.12
Mañana

Dormí horrible. Todo el tiempo sueño con Ud., pero quilombos. 5am me puse a escucharlo al gordo tratando de reconciliar un poco más de sueño. No tenía ganas de vivir, se me partía todo el cuerpo. Dormí hasta escuchar el tintineo de Skype - 9am, abuela!!
Menos mal que la conexión no se dio. Yo tenía menos chispa..

Empezó el invierno.
Me quedan algo más de dos semanas en este continente, en el nuestro continente.
No me acuerdo quien lo dijo…Porque yo apenas arranqué esto y ya estaba por retarme a mi misma por estar escribiendo de mí, pero si es lo único irrepetible en este mundo y soy la única que puede hacerlo sin invadir casas ya tomadas…
Necesito buscar alguna forma de hablarle. Pero solo puedo hablar de mi.

«Acaso existe el destino? Somos libres? Qué desgracia no saberlo! Qué desgracia hubiera sido saberlo!»
De los diarios de Jules Renard

Empezaré un listado de cosas que me cuesta hacer sin Ud. que son casi imposibles de hacer…
Al principio me asusté. Ahora estoy observando y tratando de encontrarle sentido y ciencia a cada dolor, porque siento como si me estuvieran arrancando las entrañas.

1. Respirar. No sé porque.
2. dormir. Se me mezclaron todos los tiempos y horarios.
3. Concentrarme. No encuentro sentido, no logro conectarme con nada. Todos los caminos cortados, como si Ud le daba aire o respiración a mis estudios y vivencias. sabe, yo misma no lo sabía.

soledad absoluta, es como volver a casa…que estaba mucho tiempo inhabitada. Todo pasa por algo, no? Pasará lo que nos falta? Para que aprendamos?

Tarde

Sabe…es como ir revelando el porcentaje del tejido corporal afectado por la quemadura que a todo momento se me van agregando más y más lugares de mí..sin Ud. O sea, con Ud, porque el tejido se siente quemado por su ausencia.
Pero en este caso no es corporal, aunque de a ratos me vienen ganas de ir a buscarlo para agarrar con mis brazos y no soltar por lo menos una hora.
Experiencia única, todo suma. Trato de hacer la gran Marie Curie siempre (nació el 7 de nov, por supuesto), que boluda. Creo que aún si me quemaran en la fogata medieval, seguiría con mis apuntes sensacionales y el diagnóstico permanente del estado. Así quiero llegar a entender a lo que somos.

Son momentos para leer a los cuentistas de los campos de concentraciones, Shalamov o..los cuentos esos de D.Flichtentrei. Sirve para dimensional los problemas, conmensurarlos.Ayer leía un cuento dvd el chico de 25 la pide a su médica que también tiene 25…que le deje irse. Estaba en la etapa terminal de cáncer y ya tenía los metástasis por todos lados…Ahí cuando lo terminé de leer, solo tenía un deseo - que Ud viva.

2-12
Caminar caminar caminar bandada y blindada. No siento nada

«Con el Tiempo se vuelve más difícil recordar
Como eras antes de…
Pequeño en todo - apenas triste, apenas sufrido
Y orgulloso por motivos desconocidos
Y que ocurrió después?
Primero te saliste de la sociedad, luego de la familia,
Y al final - de las personas..

Seguías aportando dinero
Pagando impuestos, entregando los sueldos,
Pero todo esto dejó de interesarte
Te echó una gran ola
Y si algo te importaba en aquel entonces
De repente dejó de tener sentido alguno
Perdiste todo, la gente dejó de existir

Pero empezó a brillar la estrella
Ahí, en la profundidad del universo,
A distancia de la mano
Pero desde tan lejos
Que ni siquiera tiene sentido
Indagar al respecto…»

Traducción mala y rápida, pero mía. Sabe que…yo de repente tenía motivos para volver de. De donde dice acá. Tenía para quien volver. Con quien compartir lo que se trae del más allá. Aún estoy aprendiendo, aún me cuesta montones. Pero no sabía que se podía.
Con Ud supe que si.

16:48 

квазар
Buen dia! Y ya estamos eh! Solo era para decirles lo que les vengo diciendo en las clases: llenense de brillos, pestañas y, lo mas importante, sonrisas. Disfruten bailar, disfruten esa adrenalina de estar atras del telon esperando para salir. Disfruten si se equivocan, no pasa nada, nadie nos esta evaluando, lo hacemos porque nos divierte. Si se equivocan, hagan una vueltita, y con actitud y sonrisa, les puedo asegurar que no pasa nada. Nunca se queden quietas con cara de panico de "me confundi". Aca solamente hay que pasarla bien. Nos juntamos a las 14 en el teatro, tratemos de ser puntuales asi no se atrasa todo. Junten todas sus cositas, vestuarios (traten de tapar tiritas de corpiños y demas y de usar los mismos colores del vesturio o color piel, que se disimula mas), brillos, purpurina, y SONRISAS sobre todo. A disfrutar! 🎉😃

Сегодня снова на сцену, что ж я неугомонная такая. Группы whatsapp разрыаются с утра, я пропустила три репетиции и...пью мате. Скоро собираться в teatro la comedia.
Счастлива, что позволяю всему быть.

14:02 

квазар
Вкопан сам в себя.
__________
Ночью вернулась из СГО.

14:00 

квазар
3\12

Чем дальше, тем меньше понимаю, как жить эту жизнь. :)

Все, поболела несколько дней и хватит.

Какой яркий и грязный город. Какой мой!
Вчера прошлепала километров 17. Пустым и гулким мешком костей и прочих мерзостей.

Конечно, климат и отсутствие дворов и прочих очагов относительной изоляции способствует этому характеру. Идущие навстречу улыбаются, к собакам и детям обращают особое радостное встречное...Ведь тут сразу выпадаешь на улицу, в люди.
Почему во мне автоматически настроена угрюмость? Наследственно. Но отчего она нам присуща? Присуща ли? Статистически - да.

13:58 

квазар
И тот и другой говорят о трагизме человеческой участи, но у Хемингуэя это такие гордые понты одиночки, а для Набокова это все-таки чувства человека, растворенного в мире и как-то корреспондирующего с господом

15:30 

квазар
А теперь подумай о самой жизни. Припомни, каким множеством пышных жестов и невероятно высоких слов пользуются люди. Если б они хоть на миг стали столь же невозмутимыми и внутренне полными, как прекрасные святые Марко Базаити, ты, должно быть, и за ними обнаружил бы объединяющий их ландшафт.

А ведь и впрямь есть мгновения, когда ты видишь, как человек тихо и ясно отделяется от собственной пышности. Эти редкие праздники тебе никогда не забыть. Отныне ты будешь любить этого человека. Это значит — ты постараешься чуткой рукою повторить очертания его личности, какой узрел ее в тот миг.

Ведь искусство не сделало ничего иного, как показало нам всю запутанность, в которой мы большей частью и пребываем. Оно нас напугало — вместо того чтобы успокоить и утешить. Оно показало, что каждый из нас живет на своем отдельном острове; только эти острова недостаточно далеки друг от друга, чтобы стать одинокими и безмятежными. Один в состоянии мешать другому, пугать его или язвить — только помочь никто никому не может.
XII. Есть лишь одна возможность добраться с одного островка на другой — опасные прыжки, при которых рискуешь не одними только ногами. Вот и начинается вечное скаканье туда-сюда — с его непопаданиями и смешными промахами; ведь, случается, двое прыгают одновременно, а встречаются только в воздухе, и оба после столь тягостной перипетии остаются на том же расстоянии друг от друга, что и прежде.

15:17 

квазар
Ее случай был вообще уникальным. Ее талант в качестве материала рассматривал саму душу. Способность видеть ее, работать с ней была подобна абсолютному слуху музыканта. Может быть, потому душа не приживалась в ней. Она сама могла бы пересадить себе душу после того, как обзавелась спирососом, но не делала этого.

Однажды мы поговорили об этом, когда Сигма в шутку сказала, что мне с душой жить все же легче, чем ей.

– Так подбери себе. Долго ли? – сказал я.

– Это не джинсы, – парировала Сигма.

– Ну оставайся так. В общем, незаметно.

– Мне заметно. Я не умею любить и мне никого не жаль, – сказала она.

Вот тут она попала в точку. Жалость просыпается иногда внезапно, как от толчка, при взгляде на ребенка или старуху, на собаку или лошадь. Жалость – это напоминание о смерти в минуту счастья, это горчинка, делающая вкус жизни полноценным. И от нее до любви всего один шаг.

Сигма не могла его сделать, и никто не в силах был ей помочь.

Кстати, талант любить есть у каждого, но проснуться он может только у человека с душой. Она это тоже знала.

Она не знала только, в чем состоит Божий промысел относительно нее.

15:14 

квазар
* Из тебя ничего не выйдет. Что бы ты ни делал, из тебя ничего не выйдет. Тебе доступны мысли самых великих поэтов, самых проникновенных прозаиков; но хотя и считается, что понимать другого - значит быть равным ему, ты рядом с ними подобен карлику рядом с великаном.

Ты работаешь каждый день. Ты принимаешь жизнь всерьез. Ты пламенно веришь в искусство. Ты умеренно наслаждаешься любовью. Но из тебя ничего не выйдет.

Тебе не приходится думать ни о деньгах, ни о хлебе. Ты свободен, и время тебе принадлежит. Тебе надо только хотеть. Но тебе не хватает силы.

Из тебя ничего не выйдет. Плачь, выходи из себя, - падай духом, надейся, разочаровывайся, возвращайся к своим обязанностям, кати в гору свой камень, - из тебя ничего не выйдет.

У тебя голова странной формы, будто ее высекли размашистыми движениями резца, как голову гения. Твое чело сияет, как чело Сократа. Строением черепа ты напоминаешь Наполеона, Кромвеля и многих других, и все-таки из тебя ничего не выйдет. К чему же эта растрата благих намерений и счастливых дарований, если из тебя ничего не должно выйти?

Где та планета, где тот мир, то божественное лоно, где та новая жизнь, в которой ты будешь числиться живым среди живых, где тебе будут завидовать, где живущие будут тебе низко кланяться и где ты будешь представлять собой что-то?

__________
"Весна в Фиальте" - мимоходом - Набоков, конечно, гениальный стилист. Но порой, мне кажется, он перегибает палку.
_________
Когда что-то неладно в испаноязычном, перебежчиком укрываюсь в русском мире. Из бонусов языковладения.

come on over, do the twist

главная