17:38 

физиолог

квазар
Впервые за долгое (!) время поела русского бородинского хлеба. Теперь сижу и чувствую его во всей полноте. Вот оно - отмирание небоепригодных ферментов в действии.
_________
Перегнула, недотянула. Сижу болею. Постепенно собираю заново картину мира ))

15:27 

квазар
Как только мог осторожно, я сказал ему об этом. Говорить с ним трудно: мне кажется, что он презирает всех, кому чужд и непонятен его мир, а мне этот мир - непонятен.

- Все это - скучно, - сказал Блок, качая головою. - Дело - проще; дело в том, что мы стали слишком умны для того, чтоб верить в бога, и недостаточно сильны, чтоб верить только в себя. Как опора жизни и веры существуют только бог и я Человечество? Но - разве можно верить в разумность человечества после этой войны и накануне неизбежных, еще более жестоких войн? Нет, эта ваша фантазия... жутко! Но я думаю, что вы несерьезно говорили.

Он вздохнул:

- Если б мы могли совершенно перестать думать хоть на десять лет. Погасить этот обманчивый болотный огонек, влекущий нас все глубже в ночь мира, и прислушаться к мировой гармонии сердцем. Мозг, мозг... Это ненадежный орган, он уродливо велик, уродливо развит. Опухоль, как зоб...

Помолчал, крепко сжав губы, потом сказал тихо:

- Остановить бы движение, пусть прекратится время...

14:18 

квазар
Вчера в порту инженера Уайта вдруг подумалось, что я бы какое-то время поработала проводницей поезда дальнего следования. И чтобы больше никаких переговоров, презентаций, длинных столов, стройной подгонки слов в кратчайшие сроки, сбивания их в предложения то по одну, то по другую сторону мозга....
А впрочем, больше и никаких ведь.

04:24 

квазар
Все.
Не верю, но - все.
Ну я и наваляла..
Что ж, я снова на свободе!!
(на мне реально пахать можно, оказывается.)

14:27 

квазар
в гуще
схлынет - очнусь среди снега
приехала мамаО

03:56 

квазар
-с пн по пт жизни нет-
ведь первая половина дня была дня саморазвития, сосредоточения,, концентрации, познания. теперь - до вечера деградация как тела так и души. а после - унылые попытки ее ликвидации. лишь бы без сильного отката, но прогрессировать некогда.

в 16.30 посмотрели с Л. друг на друга и дружно решили, что было бы неплохо прямо сейчас жахнуть водки и забыться.

все в копилку, все пригодится, за все спасибо, несмотря на.

15:03 

квазар
Как начертить круг и выйти из него?
Как поднять Землю и не раздавить себя?
Как переплыть море, не теряя из виду берег?
Как остановить время, будучи ещё живым?
Все эти вопросы приходят в голову человеку,
Потерявшему Всё…
И уже нет смысла приземлять небо,
Выталкивать в окно дом…
И тем более идти в то место,
Где всё начиналось:
Туда, где тебя никто и не ждёт,
Даже если, возможно, туда попасть…
Ты вылез из собственной кожи,
Пытаешься натянуть на себя первое попавшееся:
Тебе не удаётся, тебя не узнают —
Ты им никто. Ни друг, ни враг.
Человек с судьбой взорвавшейся мины,
Покинутого острова, остриё,
К которому невозможно прикоснуться,
Тем более забить клин, обозначить местность.
Ты – полное отторжение среды, породившей тебя…
– И как быть?
Продолжать излучать устрашающее молчание,
Испытывая при этом страх и
Дикое чувство отделения тебя от судьбы человека,
У которого есть обычно ВСЁ:
Вера в новый день, завтрашнее солнце,
В силу букета роз…
Наконец, в победу справедливости…

14:45 

квазар
Я вам могу вам сказать одно: я в мои молодые глупые годы значительно пострадал как минимум из-за двух, а может, из-за трех, еще с вуза тянувшихся, довольно часто возобновлявшихся любовных историй. Я стряс с этих историй несколько неплохих стихов. Но уверяю вас: после этого в моей жизни столько всего было! Жизнь вообще так бесконечно богата и разнообразна, и у вас столько еще будет этого всего, вам так смешно будет на это смотреть. Я говорю общие фразы, но поверьте мне. Нет ничего, что забывалось бы легче. Говорят, только родовые муки легче забываются, потому что, как пояснила мне одна очень тяжело рожавшая женщина, это вещь все-таки органическая, и она легко забывается. Для человека естественно рожать, и потом об этом забывать. Вот в некотором смысле мужской аналог мук тяжелых родов – это муки несчастной любви. В это время вы как бы тяжело рожаете свою индивидуальность, к сожалению, иначе ее родить нельзя. Не зря Жванецкий называет любимую «младшей матерью».

Это так, это почти всегда очень мучительный процесс. Но вы так легко это забудете, и так легко будете об этом вспоминать. Сказано же у Гумилева: «И вспомню я про вас с улыбкой, как вспоминаю индюка». Тем более, что, судя по тому, что вы описали, она – существо довольно недалекое и довольно нравственно невоспитанное. Да, такие бывают, и более того, они иногда глубоко нас ранят, но вы с поразительной иронией и с поразительной простотой будете это вспоминать, потому что в вашей жизни очень много всего будет, судя по богатству вашего текста, судя по разнообразию того, что вы пишете. «Человек, все поставивший на карту женской любви, – говорит Базаров, – он, в общем, не заслуживает сострадания». Я считаю, что заслуживает, потому что он сам в конце концов все поставил на эту карту. Но в жизни есть много чего кроме этого.

Скучно, унизительно редуцироваться до этого. Больше того, вы когда-нибудь начнете (это следующий этап) с благодарностью ее вспоминать. Потому что она много вам дала волшебных переживаний. Мне вот иногда снится одна только девушка, остальные мне не снятся вообще. Видимо, она очень глубоко затронула какую-то ноту в моей жизни. У нас с ней не было никаких трений, у нас с ней был очень счастливый роман. Легкие были, хотя многолетние, но счастливые отношения. И я ее вспоминаю с глубочайшей благодарностью. Вот во сне я испытываю – до слез иногда – благодарность за то, что она была.

Вот мне снилось, кстати, недавно, – чего уж там особо откровенничать, а с кем еще не откровенничать, как не с ночным слушателем: сидим ночью, разговариваем, чай пьем, – можем себе позволить. Мне снился «Собеседник», газета наша, старое здание. «Собеседник» же переехал, знаете? Но для меня по-прежнему, я 30 лет работал в этом здании, мой старый кабинет, 305-й на третьем этаже, в котором я 20 лет просидел. Сначала с Володькой Вороновым, потом один. И вот я вхожу в этом кабинет и слышу, как кто-то входит за моей спиной. Я оборачиваюсь в испуге, а там – она. Она приехала из своей Европы, и вот мы увиделись. И я с таким благоговением, с такой благодарностью, с такими слезами на нее смотрел. Как мне ей хотелось сказать, что несмотря на все, что было, несмотря на то, что так давно этого нет, а все равно я тебя очень люблю. Спасибо, я очень рад, что это было.

Хотя с тех пор в моей жизни – грех сказать – появились гораздо более сильные чувства, гораздо более, что ли, плодотворнее. И масса всяких эмоций, историй, – масса всего. Но вот это чувство было, и это, как ни странно, прежде всего благоговение. Потому что это было так сильно, так чисто, так замечательно. И еще за окном, помнится, такая осень, такая золотистая, такой лиловый вечер, такие облетающие клены, которые видны из этого окна. И никогда больше не будет этого «Собеседника», этого кабинета, и этого места, где я так хорошо работал, где я был так счастлив. Для меня такая мука мученическая – то, что мы переехали оттуда. Понимаете, потому что там жизнь прошла, огромный кусок жизни был связан с этим местом. И вот за это я тоже благодарен, за эту эмоцию облетающей тихой осени, такого тихого вечера за окном. Я стих потом из этого сделаю, если у меня получится.

Но вот это сложное чувство, это чувство и обиды, и горечи невероятной, и огромной благодарности. Вот я думаю, что с таким чувством вы будете эту вашу девушку вспоминать, потому что всех девушек, с которыми мы мучились, мы вспоминаем с таким чувством. А если не с таким – значит, мы дураки, значит, мы не умеем пользоваться подарками жизни.

03:54 

квазар
Снова живой.
Утром репетиция poledance ("сняться" с декабрьского показал не дали, так что и тут повязана, танцую в трех группах...), днем 10км по солнышку (и я уже совсем "портенья", житель Буэ, мне комфортно в температурном промежутке 10-25, причем 20 это прохладно, и по большому счету тело уже не стремится к другому климату), вечером зал...Хорошо-то как! Живу от субботы до субботы, неделю стараюсь перепрыгивать, ничего не чувствуя, зажмурясь. Еще чуть-чуть...

Никак не привыкну тренироваться не в отказ. Сейчас нельзя.

Сегодня там шел снег.

00:03 

квазар
Часто подхожу к тому пределу,
Когда, кажется, что всё плохо,
Всё против тебя.
И даже смерть только что выдумали…
И теперь мысли о ней со знаком плюс.
Внутренний разлад: куда-то делся генерал,
И войско под угрозой…
Что-то вязкое в воздухе,
Не хочется сюда входить:
Каждое проживаемое мгновение тяжелее,
Чем все прожитые…


Как определить нечто,
Что даёт сигнал действиям за или против
Тебя?..
Возможно, ты так устроен, что в минуты
Благополучия начинаешь излучать что-то,
Включающее механизм отторжения пространством.
Либо оно выбирает – когда, кому и сколько…


Самое ужасное – твоё исходное состояние,
Точнее уровень уязвимости:
Ведь то, что одному вполне по силам,
Кого-то выводит из колеи…


Отчего количество ужаса далеко не всегда
Переходит в новое качество человека?
Отчего уже вставшему на ноги после болезни
Надо дать новую порцию… Чтобы что?


Если живое содержит в себе элементы,
Запускающие «плюс» и «минус»,
То отчего не изменяется соотношение
Этого вещества так, чтобы не разрушить
Себя заново,
Не дать зачатку добра и света
Укорениться, увидеть созревший плод…


Если мы часть этого Мира
И живое с неживым условности,
То можно предположить о действии
Некой силы, потока энергии,
Которая неведомо где берётся и
Неясно куда всё движет…
Точное, что мы о ней знаем,
Это нежелание на чём-либо останавливаться.
Будь то в угоду или во вред,
если дело касается нас…
Только одно движение:
Мышца без нервной ткани или с нею —
Неважно.


Отчего в каждом начале содержится
Свой конец?..


Может, Мир ещё не придуман.
Всё только смешивается, пробуется…
Может, после, по истечении
N-ного количества Времени,
Вещество приобретёт свойство смысла,
То есть перестанет воевать с самим собой,
А как-то иначе организует Мир…
И тогда потребуется Бог,
Который ещё не родился…

23:45 

квазар
Traducción automática:
и сыр спаривание дегустации в подвале, руководствуясь винодела

Oraciones de ejemplo con "and cheese pairing tasting in the cellar guided by the winemaker", memoria de traducción

03:58 

квазар
По комнате поплыли запахи вареных артишоков. Такие смешные...овощи? Даже не знаю кто они, но здесь сейчас сезон клубники, спаржи и артишоков.

17:33 

квазар
Вчера тихо и незаметно умер телефон, колторый был со мной с начала 2013 года. Был куплен на первую зп военного ведоства при посольстве арг. Ровесник нашего с О. с"сотрудничества".

Вчера была такая луна...Вывела В. на пробежку в парк. Без телефона, без ничего, вышли и побежали, понеслись, поскакали, балагуря, через Либертадор прямо на луну. Наверное она любит во мне антипритворство. Я не притворяюсь ребенком, я - он и есть, когда я с ней. Это не имитация.
Все другое. Как в последние недели в Мск, когда она была уже мне чужой. Как попытка обнять перед расставанием, но уже - не твое, уже отчуждение.
Вспоминается фильм Бьютифул, как в одну секунду - везде - слом.
Все снова вижу. В последние месяцы я совсем перестала видеть город. Все перебежками, все в будущем, для настоящего - крупицы.
Мы неслись на луну среди ветвей тип, и я уже скучала. Образовался этот факт в формате PDF и перетряс всю головную рутину. Снова стало любопытно. Появились грани. В., пихни меня снизу, я подтянусь!

Рядом с В. почувствоаала себя марафонцем. Есть еще порох! В. осилила минут десять. 14 лет ребятенку.

04:07 

квазар
Самый странный день. С 5 утра все в нем - странно. Пожалуй, так странно мне не было с того самого дня в Посольстве..

16:35 

спорт

квазар
Утро, 7, гольф, бегу и жду, пока, наконец, запустится сердце, чтобы поставить все на автопилот и "уйти"...
Чем дальше, тем с одной стороны проще (знаешь где какая кнопка\знаешь как искать), а с другой - сложнее удивить это тело, получить отклик. У новичка сработает любая, даже самая дурная программа тренировок. А тут иной раз пока вработаешься...иногда я по полчаса не могу выжечь искру, хотя тренировка не должна длиться дольше часа. Моя - длится. Поначалу и гипоксия, и ощущение "сегодняточнонетотдень", и с меня уже течет, а все никак, и тушка будет мне совать любые отговорки...кто бывал наркоманом, поймет сразу. Это как ежеутренние мои разговоры сама с собой в переходе на Добрынинской. Когда я пыталась бросить курить, прожив утро и завтрак без привычных сигарета на балконе, затем три с кофе плюс пять за рулем\до метро-после метро...после метро случался переход на Добрынинской, круглый такой, под площадью. Как правило, именно там наступал кризис - ну перед работой, последние минуты "свободы", ну как же..и там я сдавалась. То есть, хватало меня на час. Брр, хоть эта проблема уже снята, не нужно снова бросать курить ))) только ради этого стоит не начинать снова.
Но держит только то, что прибегаю я всегда радостная, проснувшаяся и непонимающая - как это мне было нелегко выйти и начать, неужели?)
Спасибо, тело, спасибо, колени, вроде мы с вами обо всем договорились.
Никаких анализов не сдавала с поступления в Трансаэро, то есть...с 2007. Да и тогда не забрала результаты. И если завтра вдруг выяснится, что я на последней стадии какой-нибудь фигни, жаловаться мне будет не за что, эти последние несколько лет были чудом. И, смею надеяться, отчасти моей заслугой и результатами моей основной работы.

04:01 

квазар
Любовь? Или гормональный отклик на стресс-реакцию? И куда девается, впитывается?..

Теперь - просто лицо

03:32 

квазар
Ребенком я, по Твоему мнению, все время учился и позже – все время писал. Это абсолютно неверно. Гораздо меньшим преувеличением было бы сказать, что я мало учился и ничему не научился; не так уж странно, что после многих лет при средней памяти и не наихудших способностях в голове что-то осталось – как бы то ни было, количество знаний и особенно прочность этих знаний весьма ничтожны по сравнению с количеством затраченных денег и времени в условиях внешне беззаботной, спокойной жизни, – особенно по сравнению почти со всеми людьми, которых я знаю. Это прискорбно, но мне понятно. С тех пор как я помню себя, у меня было столько глубочайших забот, чтобы утвердить свое духовное «я», что все остальное было мне безразлично. Гимназисты – евреи у нас вообще со странностями, даже самыми невероятными, но я никогда не встречал такого холодного, едва прикрытого, несокрушимого, по – детски беспомощного, доходящего до нелепости, по – звериному самодовольного безразличия, как у меня – совсем уж странного ребенка, – правда, оно было единственной защитой от разрушающих нервную систему страха и сознания вины. Меня занимали лишь заботы о себе, заботы самого разнообразного свойства.

Кому ни скажу, что до первого курса (или второго? в общем, ок.16-17 лет) я была тупой блондинистой коровой, никоим образом не интересующейся ни науками, ни буквами - не верят.
Так что, в общем-то, все - ВСЕ - здесь.

03:15 

квазар
В моих писаниях речь шла о Тебе, я изливал в них свои жалобы, которые не мог излить на Твоей груди. Это было намеренно оттягиваемое прощание с Тобой, которое хотя и было предопределено Тобой, но происходило так, как мне того хотелось. Но как ничтожно все это было! Вообще это заслуживает упоминания лишь потому, что происходило в моей жизни, иначе это попросту осталось бы незамеченным, и еще потому, что оно владело моей жизнью, в детстве – как предчувствие, позже – как надежда, еще позже – зачастую как отчаяние, и оно же – если угодно, опять-таки в Твоем образе – продиктовало мои немногие жалкие решения.

22:01 

квазар
Недоверие к большинству людей, которое Ты пытался внушить мне в магазине и дома (назови мне хоть одного человека, имевшего какое-то значение для меня в детстве, кого Ты не уничтожал бы своей критикой) и которое странным образом не особенно тяготило Тебя (у Тебя было достаточно сил, чтобы выносить такое недоверие, кроме того, оно было, возможно, всего лишь символом властителя), – это недоверие, которое в моих детских глазах ни в чем не получало подтверждения, так как вокруг я видел лишь недосягаемо прекрасных людей, превращалось для меня в недоверие к самому себе и постоянный страх перед всеми остальными. Тут уж я наверняка не мог спастись от Тебя. Твои заблуждения в этом вопросе основаны, возможно, на том, что, в сущности, Ты ведь ничего и не знал о моих связях с людьми и недоверчиво и ревниво (разве я отрицаю, что Ты любил меня?) считал, что я где-то восполняю то, чего лишен дома, ибо невозможно ведь и вне дома жить точно так же. Впрочем, как раз в детстве именно недоверие к собственному мнению давало мне известное утешение. Я говорил себе: «Ты, конечно, преувеличиваешь, раздуваешь мелочи, как всегда бывает в юности, принимая их за великие исключения». Но позже, с расширением кругозора, я почти утратил это утешение.

18:59 

квазар
Зачем крутится ветр в овраге,
Подъемлет лист и пыль несет,
Когда корабль в недвижной влаге
Его дыханья жадно ждет?

Зачем от гор и мимо башен
Летит орел, тяжел и страшен,
На черный пень? Спроси его.
Зачем Арапа своего
Младая любит Дездемона,
Как месяц любит ночи мглу?

Затем, что ветру и орлу
И сердцу девы нет закона.
Гордись: таков и ты, поэт,
И для тебя условий нет.

come on over, do the twist

главная